用講道理的方式，為什麼難以讓伴侶改變？

彭縈 改變自己主創

創業者 | 品牌人 | 性格分析師

上期在語音《史上最長分享：如何吵架吵得有建設性意義？》中，我有提到：我們從小到大見到看到的吵架絕大多數都不是解決問題、表達脆弱、和建立 connetion 的。

這樣的溝通只會讓彼此之間的關係越來越惡化。也正如這篇文章所寫，講道理在絕大多數情況下是沒用的。

所以，到底該如何通過吵架來讓關係越吵越親密呢，如果你在一直困擾這件事，可以通過點擊閱讀原文來加入會員聽聽我上期的分享。

用講道理的方式，為什麼難以讓伴侶改變？

作者：叢非從

來源：叢非從（id：congnotcong）

|01

小椹說：

老公說話做事，總是讓我很不滿意。

他總是說一些讓我不開心的話。比如說，我希望他能多誇我，可是他就是很少誇我，好像看不到我的好。

有時候我讓他做事情，他總是不按我的要求去做事。即使他最後去做了，也不會馬上去幹，總是要我說很多次。

我問小椹：

當老公讓你不滿意的時候，你都做了什麼呢？

小椹說：

我很不高興，我就很生氣。我就會指責他，然後跟他講道理。我告訴他，你不應該那麼做。我們是夫妻，應該相互理解，相互支持。這個家你也是其中的一部分，你應該有責任心，應該自覺。

我問，然後呢，老公怎麼反應。小椹說，他特別逃避問題。我說多了他就對我冷暴力，不理我。

女人一講道理，男人就逃避。男人一逃避，女人就發瘋——多麼常見的夫妻關係互動模板。

女人講起道理來，真的沒男人什麼事。並不是說她們胡攪蠻纏無理取鬧，而是她們說的真的都對——很有道理。

小椹的道理，起碼我是同意的：

房間應該保持乾淨——小椹是對的。

夫妻之間應該相互認可——小椹是對的。

老公對家不夠用心是沒有責任心的表現——小椹是對的。

每個家庭成員都要為家庭負責——小椹是對的

但小椹的痛苦就在於此：她是對的，然而並沒有什麼卵用。

老公不僅不改，連個積極的態度都沒有。除了逃避，就是逃避。

對了又怎樣呢？反而更生氣，更絕望了。

很多人會覺得既然男人這樣，就離婚唄。可小椹是不會因此離婚的，沒到那一步。

|02

除非我們去思考：在伴侶關係中，一個人在講道理的時候，真正想要的是什麼？

小椹想要的，僅僅只是老公做對的事，做應該做的事，符合「夫妻之間應該」的八大規律嗎？

按正確的道理去做事，這是一種表面現象。在潛意識層面，小椹想要的是：

被重視、被寵愛、被在乎。

你為這個家做得越多，我會感覺到你是在為我做，因為我很在意這個家。你為這個家做得越多，我就越是感覺到自己是被你重視，被寵愛的。

你對我說好聽的話，我不是想證明我有多好，而是想聽你說你有多欣賞我，多喜歡我，多在意我。

假如老公真的同意小椹的道理，每天機械式地表達 10 句認可——因為夫妻之間應該相互認可嘛，這是對的。

假如老公每天機械式地做了他應該做的事——因為這是責任嘛，這是對的。

小椹依然不會滿意，因為這些機械式里，她依然體驗不到自己是被愛的。

如果老公能用其他行動，證明出了對小椹足夠的重視和寵愛，其實誇不誇的，做不做事的，真的就沒那麼重要了。

比如說體貼，關心，主動帶出去旅遊，幫助小椹的家人解決很多困難。

小椹的委屈，無非就是：我覺得你不夠愛我。

所有講道理的背後，都在借著道理表達一個隱藏的意思：我覺得你不夠愛我。

老公能感受到小椹背後強烈的情感需求。

可是又做不到，但也不想吵，更不想分開。所以只好逃避，這是老公目前能力下，唯一會的應對方式。

可小椹那麼需要被愛，老公的應對方式又是逃避，這讓小椹更加絕望。

|03

小椹渴望被愛。她求愛的方式是：講道理。

她的潛意識里覺得：

人錯了，就應該改。

所以，如果我能證明你是錯的，那麼你就會改。如果你改了那些事，按照我說的對的方式去做，我就會感覺到被愛了。

小椹感覺不到被愛，卻沒有辦法操縱老公的心。只能通過對錯來操縱老公的事情，讓自己假裝還被愛。

即使小椹如此艱難地在求愛，但她的努力，還是沒有用。這就是她的痛苦。

因為小椹從最開始就錯了——

人錯了，就會改嗎？

完全不一定。

首先，不是所有人在錯了的時候都有羞愧感。

有的人錯了，覺得我就是這樣的人怎麼著了。你不願意接受這樣的我，你就離婚呀。你不離婚，你就只能接受這樣的我。

對於流氓態度，你再多道理也是無濟於事。道理對流氓，是無效的。

正面來說，這可以給你的啟示就是：如果一個人在跟你講道理，而你不想聽。

你也可以如此應對他：對啊，我就是這樣，怎麼著了呢？

其次，不是所有人有了羞愧感後都想改，不是所有人想改的時候都改得了。

有的人覺得自己這樣的確不好，但同時也覺得改起來很難，覺得改不了或不願意花那麼大力氣改。

這種時候，就太常見了。

就像是你也知道晚上吃太多是件不對的事——幾個人能改得了呢？大家不都是一邊自責著不應該，一邊跑火車，狂吃狂吃嗎？

你也知道不好好學習對不起祖國對不起父母，誰還不是一邊自責著打遊戲追劇罵自己這樣是錯的，然後一邊眼睛被螢幕緊緊吸住放不開？

人為什麼會這樣呢？

因為節食、學習，真的很累，很苦，很有壓力，壓力大到了自己不想去面對。當人體驗到去做對的事壓力太大的時候，就會本能想逃避。

你的理智告訴你應該做對的事，可你的身體告訴你，其實你不想做。

|04

因此，對於小椹的老公來說，有這麼一種可能：

你說的都對，但我就是做不到。

聽你指責，我很心煩，煩到不想聽。人為什麼會煩呢？心煩其實是對心虛的防禦。我很心虛，我也覺得應該改。但不知道為什麼，我的身體告訴我就是想任性，就是不想改，壓力很大。

你說的都對，所以我也不會跟你講道理，也講不過你。但我又不想去做，那怎麼辦呢？這時候他們就會選擇這樣一個出路——

一邊承擔著錯的罵名，一邊想逃。

如果小椹老公真的是這樣的還比較好，知道不對，但不想改。

有另外一種老公就是：壓根不覺得自己那是錯的——他不同意你。那他們做起來，就更理所當然。

被說錯的時候，沒人喜歡被否定，也沒人喜歡承認自己錯。當你說他錯，他就有壓力，這時候他就會反抗。會跟你吵，跟你爭，懶得理你，誰也說服不了誰，讓你更絕望。

有的人錯了會改，有的人錯了只想逃，有的人壓根不覺得自己錯。

當你把自己放在一個「正確」的立場上的時候，別人就會體驗到自己錯了。你對的感覺越強，別人體驗到你說他錯的感覺就越強。這時候他的壓力感就越大，就越是想反抗，或者想逃。

然後結果就是——

你越來越對，關係卻越來越遠。你越來越恨，越來越失望，越來越委屈，越來越覺得自己遇到了錯的人。

然後這種想法，又進一步越讓你感覺自己是對的，好的，無辜的，委屈的。

小椹覺得很委屈，其實她每一次委屈，都是在加劇「你錯了」的概念。然而你越強烈地覺得他錯了，他只會體驗到越來越大的心理壓力，越來越不想改。

所以，你是對的又怎麼樣呢？

還是得不到愛。

會員 Update

1.9 月 2 日-9 月 8 日 18 點註冊的所有的會員確認函已經全部發出，內含會員號碼，請大家注意查看自己的郵箱，尤其是垃圾箱等文件夾。沒收到的朋友請發郵件到 [email protected]，郵件標題約定為「1910 期會員號碼」，郵件內容註明你支付時候填寫的手機號。請按照郵件提示務必將 [email protected] 加為聯繫人以便能夠及時收到改變自己的郵件。

2.本周張輝的會員語音郵件已經發出，主題是「如何做時間的朋友」請大家注意查看自己的郵箱，尤其是垃圾箱、訂閱郵件、廣告郵件、被攔截郵件等位置。沒有收到的話請發郵件到 [email protected]，標題約定為「未收到語音 190908」。

3.會員有漏收語音情況的可在微信後台回復「語音漏收」獲取詳情或在微信底部的菜單欄「會員語音」查看解決方法。

本文授權轉載自微信公眾號叢非從（id：congnotcong）。作者，叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理咨詢師，研究關係、情緒和成長，長期在北上深開設薩提亞自我成長工作坊和OH卡探索潛意識工作坊，著有《自我成長的力量》《原來，懂比愛更重要》、《薩提亞模式與自我成長》等。他的微信公眾號是 congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~

---

今天你做了什麼改變

上期的會員語音我結合曾經看過的美劇的吵架片段來和我的朋友 Aliss 通過聊天的方式聊了聊「如何吵架吵得有建設性意義？」這也是史上最長的一次分享，乾貨滿滿。

從小到大，你去看父母吵架，看身邊人吵架，看路人吵架，看港台劇大陸劇里吵架，那些吵架都是在宣泄情緒，都是在攻擊彼此。

因為那些吵架的目的從來都不是解決問題、表達脆弱、和建立 connetion。

但是，當看《億萬》第一季的時候，有一段吵架顛覆了我的認識，其實我們是可以通過吵架來讀懂、發現我們真正的目標和需求的，這更能幫我們建立信任和加深感情。希望這期語音能夠有效的幫助到改變自己的會員們在下次和親密的人吵架的時候，關係越吵越親密。

下面是精選的會員反饋：

---

@s

最近在看億萬嗷 的確有學習點 之前跟著姐姐看紙牌屋 也學了好多東西 學習使我快樂 謝謝姐姐分享！

@皓軒

在我看來，吵架更多的是情緒的發泄，以求得心里的安慰。吵架是不對的，我們應該學會將吵架變為促進感情的黏合劑。第一，對事不對人，不要進行人身攻擊，將自己的疑惑、不滿大膽的說出來；2、吵架時，不要以聲音高低論勝敗，將自己的想法說出來，發泄情緒就很好；3、還是少吵架，多溝通，氣大傷人啊~~

現在加入會員

從現在起，點擊「閱讀原文」加入改變自己會員，就可以在本周日聽到彭縈的會員專屬語音《史上最長分享：如何吵架吵得有建設性意義？》作為額外福利。

.