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我是喜歡下雨的。
但我後來發現我只是喜歡偶爾下一場雨。
如果雨,在下,一直下,再下,下得太熱情,滿世界的濕潤,朦朧,散發出一種黴黴的腐爛味道。
我就會開始期盼太陽了。
昨晚下起了雨。
關燈後,我捧著手機看電視劇,心想看完這一集我就睡。
我的窗邊是陽台,種著很多花花草草。
花花草草就意味著一下雨就會有很多小蟲子周旋其間。
黑暗中我手機的光又給了蟲子們目標與方向。
在蟲子們的圍攻下,我發出了尖叫!
自然生活的蟲子,人們也許都不會覺得害怕,甚至都無視他們的存在。
但是當蟲子對人太熱情的時候,人似乎就受不了。
同理呢,人太熱情也是會被討厭的。
比如剛剛和朋友聊天,她說最近有個人在追她,第一次見面就猛誇她,然後說以後要約她出來玩,第二次見面就說自己買新車了要帶她去兜風。
第三次嘛,他們甚至還沒什麼機會見面,男生就在微信上問她在不在家,說給她準備了中秋禮物。
聊天的時候只要她不停止男生會一直說下去,然後每天都早安、晚安情話不斷。
朋友本來就是極度需要自由的人,不喜歡和別人過於親近,可伸手還不打笑臉人呢,每次只能禮貌地默默終止無聊又無意義的對話。
男生對她卻著實過度熱情了,儼然這段關係還沒開始就已經壓的她喘不過氣。
因為很累。不想付出自己不想付出或者付不起的東西,所以會害怕別人的熱情。
見到任何人首先考慮的是「要不要接他的話?會不會嫌棄我太悶?會不會……」
見到太熱情的人更不知道怎麼辦,有一種無法回應的手足無措。
工作的時候,我不想遇到張牙舞爪的惡人,但更害怕遇到和善可親的人,以防有問題必須拒絕則必須面對他們的脆弱哀求。
一直也有和我關係還不錯的人,都誠懇地對我說過「你要熱情一點」這個建議。
但其實我已經盡力在工作時間內保持開朗了。
只不過我也知道我的熱情是很虛偽的,充其量只是不想讓氣氛尷尬或者讓對方受傷,很稀缺的一點溫柔罷了。
真的很討厭別人對我過度熱情,尤其是沒有什麼感情基礎的過度熱情,只會讓我想自閉。
不知道有沒有人看過《愛情公寓》宛瑜展博外出旅行那集,因為展博太喜歡太熱情而招婉瑜討厭的那一集。
我當時看不太懂,我覺得人家既然這麼熱情對你,就要得到同等的回報。
現在我懂了,什麼都不是公平的。
你這麼喜歡別人、對別人再熱情也是你的事情,別人喜不喜歡你又是另一碼事情。
以前我也動不動就熱情。
所以我有時候也挺招人厭的,我好容易熱心腸一人的,不管對誰,就哪怕之前鬧過多大矛盾你只要對我好我立馬搖尾巴跟你和好那種。
而且別人稍微對我好一點,多和我說幾句話,我真的就突然忘了之前的厭惡,巴不得把心都掏出來給人家看看。
等我再反應過來的時候又開始罵自己傻活該,話怎麼那麼多呢!
我也好像明白了,大概是因為我太過主動、太過熱情,所以對他來說我的喜歡,才不被珍惜。
所以我還是覺得,人和人之間相處,倚仗的從來都不是主動和熱情,而是兩個人都想要彼此靠近和了解。在一段關係里,熱情就是沒用的啊。
想對你好的人從一開始就想對你好,不在意你的人也是從來都沒打算在意你。
真正的朋友,不是需要我戰戰兢兢來維系和保持的,而是當你看著我的時候,我就知道我們是一夥兒的。
現在我寧可把我的熱情放在養一些花花草草這樣的愛好上。
一切都很直觀,你不好好伺候,它們就一言不發病給你看死給你看,你澆水太多,上肥過量,它也給你擺臉色。
不會拐彎抹角,並且一舉一動都有反饋,此種反饋又不涉及感情的互動,於是得來失去都不會大悲大喜。
現在我比較喜歡和寡淡清歡的人呆在一起。
不用太熱情,容易糊;不用太親密,容易相互討厭。
需要的時候出現一下,但全過程溫柔都不缺席。
這種相處再舒適不過了。
作者:柒公子
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