「我們終於無愛可做，也無話可說」

好的感情，從來不是自由生長出來的，而是需要經營的。

《完美陌生人》里有段對話：

「怎麼知道自己是不是愛上她了呢？」

「如果你每天要和她說上30分鐘的話，那就是愛上她了。」

「那要是60分鐘呢？」

「那就是愛死她了。之後你們不再怎麼交談，說明你結婚了。」

「三無婚姻」（無愛，無性，無話可說），是很多人的婚姻現狀。

可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，還能睡到一起。

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我一哥們，最近因為婚姻問題超級痛苦，跟我各種抱怨，我覺得他的問題代表了 「典型中產階級中年人的典型問題」 。他絮叨了半天，以下是他的自述：

「我叫李軍，和妻子王莉是大學同學。畢業後我們結婚、生子，結婚七年，我最近癢的厲害，也痛苦難耐，希望您能解答我的困惑！

剛畢業那會兒雖然窮，但是兩人一條心，一起努力工作，一起規劃未來，一起把錢存到一個帳戶，那時候的我們，有幹不完的活和說不完的話。

結婚七年，我們一起擁有了房子、車子、孩子，也過上了人人羨慕的中產生活。

但我們的關係卻走到冰點。王莉是個工作狂，前兩年公司上市了，作為主要管理層，每天滿負荷工作。而我還想要第二個孩子，她堅決不肯：「有一個孩子就夠了，現在事業在上升期，真的很忙。」說完，她打開電腦繼續處理郵件，噼里啪啦的鍵盤敲擊聲，當做對我回答。

這是她在家的常態，一言不合，就拿工作當擋箭牌。偶爾抽出一丁點時間就陪孩子玩一小會兒。生完兒子以後，我們有五年幾乎沒有同房，唯有一次在一起，是我強烈要求的，盡管她一直在反抗，我還是強行要了她。事後她對我說：「我真的很累，放過我吧！」

我的腦子嗡的一聲，一片空白：「你不是要和我離婚吧？」 她沒有理我，背轉身去，倒頭就睡。她話很少，近年她和我說的話少上加少，她說工作上的事情，我也幫不上忙，說了我也不懂，讓我管好自己，不要過問她。

除了孩子，我們共同的話題越來越少，她嫌我不上進，而我喜歡兒女繞膝，闔家歡樂的氛圍，好好的日子，為什麼要搞的那麼累？如果我們還不夠有錢，也許，我還想拼搏，而現在，我只希望好好陪伴家人和孩子。這日子，過的就是表面繁榮。

無性婚姻，無話可說，有時候我在想：我們還還算兩口子嗎？

無話，才是婚姻里最大的痛。

知乎熱門話題：「你是何時對婚姻失望的？」

有個回答是——

「當我發現，吃飯的時候，我們不再說話。

全程只有碗筷碰撞的聲音，咀嚼食物的聲音，電視的聲音時。」

俞飛鴻在《鏗鏘三人組》中曾經說過：

「兩個人在一起的孤獨，有時比一個人的孤獨更悲傷。」

這句話，道出了現在大多數人的婚姻狀態。

網友小晚和丈夫的「無言婚姻」，已經持續兩年。

丈夫每日早出晚歸，不再對她噓寒問暖，在家只知道玩手機。

再不然，就是和他的朋友們喝酒K歌。

當她想分享今天發生的事，她老公總是心不在焉。

一臉不耐煩地說他工作一天已經很累了，回家還要聽她嘮嘮叨叨，真的很煩。

他像一堵冰冷的牆，將她的熱情與傾訴欲望，拒之千里。

小晚最終選擇了離婚：

「我不能和一個把家當作旅館的男人過一輩子。

哪怕在這段婚姻里，過得再省力再安穩，我也不能感受到愛。

至少，需要有個人說說話吧？

而不是一個每晚回來倒頭就睡，一大早說不上幾句又出門的人。」

我們結婚，是因為TA是你想要共度一生的人，是可以聊一輩子的人，是一個真正懂你的人。

而不是一個床伴，一個照顧孩子、父母、做家務的保姆，一個無話可說的啞巴室友。

朱安在《我也是魯迅的遺物：朱安傳》里說：

「我是驕傲的，因我是周樹人之妻。

我亦是疼痛的，守著有名無實的婚姻，枯了年華。」

她跟名義上的丈夫各處一室，每天基本上只有三次對話：

叫早。

回答是：「哼。」

臨睡，問關不關北房過道的中門。

回答是：「關」，或者「不關」。

索要家用錢。

回答是：「多少？」，然後照付。

魯迅曾說「惟沉默是最高級的輕蔑」，而他也用這沉默來傷害這個他不愛的女子。

婚姻中無愛無話，無異於給另一半判了個無期徒刑。

就像日劇《最完美的離婚》中，那句經典台詞說的那樣——

最壞的結局不是離婚，而是成為面具夫婦。

對對方沒有愛，也沒有任何期待，卻在一起生活，這才是最大的不幸。

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每天聊天，比說我愛你更重要。

台灣導演沈可尚用了七年時間，跟蹤採訪了七對夫妻的真實對談記錄。

其中有一對夫妻，在開口對談時，妻子說出的第一句話是：

「你每天跟我講話有超過一個小時嗎？你都是對著手機，也不會對我講話啊。」

中國式家庭的常態往往是：

丈夫低頭玩手機，妻子挖空心思找話題。

不管你是談論自己工作的困惑，孩子上學的成績，還是家里老人的身體。

得到的回復永遠是，「嗯」「哦」「啊」。

他們以為，這樣就能打發走婚姻中的問題和煩惱。

殊不知，沉默是一把最鈍、卻傷人最痛的刀。

你睡在我身邊，我卻走不到你的心里；

即便面對面，卻沒有了聊天的欲望；

我以為你是愛人，實際上我們不過是最熟悉的陌生人。

婚姻中，沒有什麼比這更令人傷心的了。

真正過得好的夫妻，都格外注重彼此間的溝通與交流。

因為不管是分享生活的快樂，還是訴說自己的辛苦，甚至是偶爾爆發的爭吵。

其實，都是為了更好地解決問題。

紀錄片中還有一對結婚40多年的老夫妻。

從他們身上，你會看到最平凡卻最幸福的婚姻是什麼樣子的：

不是沒有爭吵，而是能馬上和好；不是沒有矛盾，而是能慢慢化解。

有一次，丈夫和妻子發生劇烈爭吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，兇狠地摔到地上。

而他的妻子是這樣理解的：

「因為面對的人是我，你才會這樣做。

所以你當時摔東西，就表示，你需要被我了解，需要被我安撫。」

正如一位網友說：

有人和你為了雞毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；

有人跟你搶電視遙控器，跟你講無聊的八卦，雖然你不想聽卻還得聽，這才叫家。

演員雷佳音多次在訪談中提到，老婆翟煦飛是自己世界上最好的朋友，特有話聊。

上學時，倆人天天在一起演戲，不是她演他媽，就是他演她老公。

「就天天這麼亂著演，演著演著，老師說你們倆談戀愛吧，倆人特有話聊，要不就談吧。」

慢慢的，你會發現婚姻中，最重要的一點就是，一定要有話說。」

可以吵架，但不能無話；可以不懂，但不能敷衍。

真正愛你的人，會成為你最堅定的依靠，做你最忠實的聽眾。

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最好的婚姻：有話可說，有愛可做。

被譽為「婚姻教皇」的約翰戈特曼，曾對10000多對夫妻，進行長達40年的婚姻關係追蹤，發現：

80%的離異，是由於吵架、冷戰造成彼此疏遠，最後喪失了親密感。

只有20%的夫妻，是因為忍受不了婚外情而離婚。

用笑臉面對生人，將冷臉對待熟人，這是如今很多人生活中真實寫照。

很多時候，愛情不是我們想像的那麼美好，它要面臨的考驗實在太多。

家長里短，生活瑣事。

每天下班回家已經疲憊不堪，做飯洗碗之後只想睡覺，可能話都不想說。

作家陶立夏說：

「生活不是拉鋸，是抵抗之後的節節敗退。

明知要輸，但不肯投降。

因為這抵抗，就是我們要完成的功課本身。」

困境是存在的，冷淡期也會出現。

如果放任不理，那些愛與溫存，就會在腦海中一點點消失殆盡。

好的感情，從來不是自由生長出來的，而是需要經營的。

那些稍微踮腳，就能表達的溫柔與愛意，是修復婚姻漏洞的關鍵所在。

要保護你所珍視的感情，重要的不是逃避的能力，而是改變的能力。

有幾種方法，可以與你分享：

①找出兩個人的共同愛好。

喜歡運動，辦一張家庭健身卡，每周花時間一起去一次；

喜歡看電影，一起約著去看，或者周末躺在沙發上看；

喜歡做飯，選擇一天早回家，買食物，享受過程，找到共同的話題。

②分享生活和工作中更有趣的事情。

快樂的事情，是每個人都喜歡聽的。

試著把工作中的消極能量留在門外，把好心情帶回家。

在工作中和你的伴侶分享更多有趣的事情，互相靠近。

③花點時間去參加對方朋友的聚會，了解TA的生活圈子。

兩個人缺乏共同語言，很可能是因為雙方都沉浸在自己的小圈子里。

過了很長一段時間，就沒有什麼可說的。

試著加入TA的圈子，增加一些共同的話題回顧戀愛時的約會經歷。

④偶爾約會一次。

婚姻會逐漸進入平淡，讓人覺得沒有熱情。

可以安排一個新的正式約會，看電影吃西餐散散步，找回熱戀時的感覺。

記住——

結婚是為了找一個共擔風雨，共賞雲月，共享喜怒的人。

而不是一個心不在焉的面具室友。