前幾天和一個閨蜜一起吃飯。

她的手機放在桌上一直不停地響鈴震動，我看到她時不時地偷瞄一下螢幕，但她還是不為所動。

我瞥到來電顯示「吾兒瓜皮」，猜到她一定又和男朋友賭氣了。

吃完飯，我們又聊了很久，眼看餐廳都要打烊了，她都沒有要回家的意思。

她告訴我，前一天降溫，下班回家吃完晚飯，還是覺得又冷又餓，就叫了杯奶茶。結果，男朋友問她怎麼吃過晚飯了還叫外賣，天氣越冷越容易發胖，而且太晚吃東西不容易消化。聽完這一席話，她生氣了。

她故意不回家和他一起吃晚飯，也不接電話。

她還叫我陪她去酒吧，幫她拍在舞池蹦迪的照片，發朋友圈僅對男友可見。

後來我擔心她，還是硬拉著她回家了。

在親密關係中，我們和另一半鬧別扭是常有的事，為什麼偏偏表現出來就變成賭氣了呢？而且，我們可能低估了賭氣的殺傷力，不清楚賭氣究竟會將這段關係帶往何處。

來看今天的文章。

…

01.親密關係中的「賭氣」是什麼？

1.「拒絕式」賭氣

我們都很熟悉情侶間賭氣的樣子，一方端著個架子氣鼓鼓的，即使另一方乞求原諒或給ta臺階下，ta也並不會立刻領情，一定要反覆地拒絕多次，好像才算完成了賭氣的使命。

雖然我們嘴上說著不生氣，但是一改往常的行為模式卻出賣了內心：

• 不吃飯/不吃對方做的飯/不一起吃飯
• 對方一靠近就遠離：「別碰我！「
• 口是心非地拒絕溝通：」你生氣了嗎？「-」沒有！「

從中，我們可以看到賭氣的兩個顯著特點：沉默和拒絕。

一方面，沉默是一種隱秘的控制。它的潛臺詞是：如果對方不知道我在想什麼，ta就不知道怎麼回應，所以我要看看，ta到底怎麼想的。沉默通過一種無停止的、令人髮指的等待，讓賭氣的人獲得了關係中的主動權，控制著另一半的想法和行為。

另一方面，拒絕剝奪了真誠對話的機會。我們常會聽到賭氣的人說：「ta才不會聽呢！ta只會和我頂嘴，我不想和ta煩！」看似在拒絕對方的同時，其實在拒絕自己，使自己停滯，讓溝通陷入僵局。

2.「自毀式」賭氣

顧名思義，「自毀式」賭氣的人通過損毀自己，想要達成對另一半的種種目的：

• 蓄意傷害自己，來引起對方的注意
• 不惜讓自己生病，以博得另一半的同情
• 故意找第三者約會，讓伴侶嫉妒

比我們想像中還要普遍的，就是報復性出軌。

一個專門為已婚人士尋找約會對象的網站Illicit Encounters，向1000名會員進行了調查。

結果發現，報復性出軌在女性（37%）中比男性（31%）更為普遍。其中更是有超過半數的人（54%）在出軌後，特意告知了自己的伴侶，為的就是傷害ta們。

並且，高達81%的報復性出軌者認為自己的行為是正當的，理由是ta們的伴侶先做出了不忠行為。

無論是哪一種賭氣，在那當下，我們自以為還擁有很多感情籌碼，卻不知道可能會一步步地輸掉我們的愛情。

*賭氣會對親密關係造成什麼後果？

一項科學研究發現：長期的賭氣很可能會形成一種難以打破的憤怒相互循環模型，加劇憤怒情緒，增加消極互動，從而破壞兩人的關係。

研究者讓情侶雙方每天寫日記，來觀察日常互動中憤怒的傳遞。這裡，我們用一個示意圖來了解這個模型：

…

舉例來說，讓我們想像開頭提到的，我閨蜜和她男朋友賭氣的後續發展，從這個循環模型的三條路徑依次來看：

path A：賭氣引發破壞行為。

她和男友賭氣之後，去酒吧和別的男生蹦迪了，還發了朋友圈。

path B：行為的破壞性被伴侶發覺。

男友看到了她的朋友圈，覺得女朋友的行為是在向自己挑釁示威。

path C：發覺到對方的破壞行為引發伴侶賭氣。

男友越想越氣，並覺得「你不理我還故意氣我，我憑什麼要哄你」，也開始賭氣。

在賭氣的狀況下，伴侶之間已經在用挑剔的眼光審視彼此，此時想要進行建設性的對話來修復關係很困難。

直到最後關係破裂，雙方可能都想不起來毀滅關係的根源是什麼。其實，很多戀人一旦陷入這樣的循環就難以擺脫。

可能有的人會說，賭氣證明還在意，可恰恰正因為在乎和了解，就更容易在彼此心上留下裂隙。

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02.我們為什麼賭氣？

我向身邊的朋友詢問了ta們在親密關係中的賭氣經歷，整理出以下幾種理由，不妨先來看看你的經驗是否包括在內：

• 覺得不公平
• 這麼快就原諒他顯得自己很沒原則很倒貼
• 用賭氣來捍衛地位
• 彰顯存在感，把吵架的責任分散給ta
• 等ta來哄我
• 感到被忽視、被貶低或嘲笑
• 為了懲罰ta、報復ta

1. 關係內賭氣的核心是平衡權力和控制感。

讓我們來細細品味上述理由，「等ta哄我」、「被貶低」、「不公平」……可以從這些形容中感受到賭氣中的人，已經對自己的關係失去了控制感。

即便如此，ta們卻仍要「捍衛地位」、「彰顯存在感」，這股脆弱的驕傲感是怎麼回事呢？

自我意識情緒理論認為，驕傲具有兩個維度，分別是真實驕傲和自大驕傲。真實驕傲基於個體對自我某方面的具體行為的肯定；自大驕傲是指對喚起驕傲感的事件進行對整體自我的肯定。

當一個人在關係中明明產生了強烈的失控感，卻無視事件、行為或關係對象，還要堅持自我的驕傲，顯而易見，賭氣是一種自大驕傲。與自大驕傲感呈負相幹的是自尊水平，呈正相幹的是自戀和羞恥感。

一個低自尊但又自戀的人，難以意識到自己生氣的原因，也不太會用恰當的方式表達憤怒。為了維護自己脆弱的自尊心，ta們必須賭氣，讓自己顯得霸氣。實際上，ta越是想避免感到挫敗，就越容易被伴隨的羞恥感完全支配。

在羞恥感的驅使下，賭氣旨在重新平衡親密關係中的權力和控制感。我們一邊賭氣，一邊在試探對方的心意，期待ta來哄我。

如果伴侶主動靠近你，你會確定你對ta還是有影響力的，也幫你重獲了賭氣之前失去的那部分控制感。

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2. 賭氣的自我毀滅性激發關註。

要理解自傷、詐病這樣的賭氣行為，其中的自我毀滅性不可忽視。

早有研究證明，童年創傷在很大程度上引發了自毀行為，而迷戀中斷則維持著自毀的持續發生。

簡單來說，如果一個孩子在童年時期被父母忽視，或由於環境混亂與父母分離，ta很有可能會通過自毀來博取父母的關註。

該研究也發現，與人際關係相幹的安全感、憤怒等情感需求會增加沖動行為的自我毀滅性。

比如，有的男生賭氣的時候，會瘋狂地用拳頭砸牆，直到流血都不自知；有的女生在大馬路上賭氣，甚至直接沖進來往的車流，十分危險。

賭氣的自我毀滅性，讓你終於得到了ta的註目，可也讓你們都付出了代價。

3. 賭氣的殺傷力來自惡意 。

我們可以發現，賭氣的時候，怒氣不會明顯地向外部釋放，反而是向自己的內部累積。漸漸地，這種積聚的能量形成一種強大的動力——惡意。

最初，進化學家將惡意定義為對行動者和接受者都造成負性後果的行為，它的動機是服務於傷害他人的目的，而不是服務自己。

惡意與人格特質的「黑暗三角」（自戀、馬基雅維利主義、心理變態）都高度相幹，經研究開發的惡意量表能夠預測日常生活中的攻擊性行為。也就是說，當一個人有較高惡意，ta會不計自己遭受傷害的可能，更傾向去攻擊對方。

就拿報復性出軌來說，出軌者不在乎自己有什麼名譽、身體等任何個人損失。Ta們在乎的是：只要能夠讓對方感到懊悔、痛苦、憤怒，我願意付出任何代價，傷害ta就是我的收獲。

惡意所具備的「寧可魚死網破，也要兩敗俱傷「的特點，正是使賭氣具有如此大的殺傷力的原因。

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03.如何避免讓賭氣傷害親密關係中的彼此？

1. 設置底線

你不以為意的賭氣可能會打破對方的底線，設置底線，以下幾點tips可供參考：

• 不威脅對方以掌控關係。

比如，很多人一賭氣就說分手，「你再這樣，我就離開你。「

這樣的話都體現了關係中的權力博弈，但關係的平等才會幫助你們穩固關係。

• 誠實和信任，不做隱瞞和欺騙。

欺瞞往往以「我是為你好」、「我怕你想太多」這樣的借口出現。

其實只要自始至終都保持坦誠，猜忌懷疑也能變得少一點。

• 尊重彼此的價值觀和道德標準，不隨意挑戰底線。

記得某寶上曾有人提供「鑒貞」服務測試伴侶忠誠度，這就是一種侵犯個人尊嚴的荒謬行徑。

挑戰底線永遠是一種得不償失的風險行為。

2. 選擇適應性的方式來修復關係

親密關係中出現問題是不可避免的，我們建議大家選擇適應性的方式來修復你們的關係，以下是適應性方式的特點：

• 直接溝通

直接表達自己的憤怒才能讓對方清楚地了解到發生了什麼事情，也能指導ta們如何進一步解決問題。說比不說好，清晰直白的說則比模棱兩可的說更好。

• 談論自己的感受。

很多人在發生沖突的第一時間脫口而出的往往是破壞性的言論，但更具建設性的策略是描述一個特定的行為，著重於表達自己的感受。

比如，面對伴侶遲到，你可以說：「你今天遲到了，我很生氣。「

而不是說：「你怎麼總是遲到，乾脆不要約算了！「

• 復盤關係出現問題的過程。

當你們產生分歧的時候，可以試著一起回顧並厘清這次爭吵中讓彼此感到不舒服的細節和痛點，找到更適應你們關係發展的方向。

3. 意象重構練習

意象重構練習被實驗研究證實，鼓勵人們在想像中實現復仇幻想並釋放攻擊性沖動，不會助長攻擊性情緒。並且，使用安全場景意象策略還能緩解攻擊性情緒並增強積極情緒。

如果你想進一步改善自己的情緒，可以嘗試想像著你遠離了這個氣人的伴侶，去到了一個陽光亮媚、令你愉快放松的地方，這可能是最有效的。

最後我們想說，如果在親密關係裡你放不下驕傲，不甘失去控制感和權力，只為贏得關註或占據上風，你通過賭氣來試探，忍耐和報復。

結果，你可能會如願以償，但更多時候矛盾終將無法調和。

希望你在愛情裡不用賭氣，就可以大方生氣，自由表達你的情緒。

既然你們相愛，你們怎會不願被彼此知曉那些細小的心意？請你們好好對待和照顧對方，你們會發現愛意始終存在於生活的每一個角落裡。

今日互動：你和伴侶賭氣的時候是什麼樣子呢？你如何看待報復性出軌？

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