分手後還可以挽回嗎？

當我看到你描述你和你男友的家庭背景時，你說：「他父母的關係不是很好，經常吵架，他爸爸易怒……」

我想說：一個人會吸引什麼樣的人？會選擇和什麼樣的人在一起？都受到自己成長環境的影響

今天我來講講：如何從本質上去了解你的伴侶，了解你們的戀愛模式。

…

簡單來說，大部分情侶是因為兩個人相處起來不開心了，不舒服了，不願意跟對方溝通了，所以才會分手。但是，吵架也好，溝通不當也好，還是別的一些矛盾也好，說到底，本質上都是因為你們戀愛的相處模式不同。

舉個很簡單的例子，之前收到的一條私信：

「遠叔，我們分手的原因是因為我太作了，他受不了。其實我也不知道我為什麼會作死，他對我越好，我就越沒有安全感，總害怕他會離開我，越害怕我就越會去作，直到他受不了了，和我分手……..」

其實這是很典型的戀愛相處模式「差異化」。

戀愛相處模式的「差異化」是什麼意思呢？

一個人從出生開始，他就不斷地接受來自這個世界的資訊，父母是孩子的第一任老師，然後就是親朋好友，接著就是老師，最後再到出了社會後的老板同事…….這些人都會影響我們對於這個世界，對於身邊的事物的認知與看法。

所以一個人的戀愛模式，也受到內部環境和外部環境的影響。前者更多是在從小到大成長裡，被父母及其他陪伴你的家人影響；後者的影響多來自過去的伴侶，老師，身邊的朋友，甚至是出了社會接觸到的同事。

就拿上面那個例子來說，其實女生之所以會因為男生對她太好而感到恐懼，言外之意是她在一段親密關係裡的戀愛模式一直是「沒有人可以無條件對我好，我必須要付出一些東西，才能獲得愛情」的狀態；

而男生的戀愛模式是「我愛一個人，我就要無條件對她好，我要把我最好的東西給她」。前者對戀愛的認知是：愛是有條件的，愛是需要付出的；後者對戀愛的認知是：愛是無私的，愛是無條件地付出。

正是因為他們對於戀愛的認知不同，所以兩個人戀愛的時候，才會出現不一樣的表現。這種差異也會給他們帶：「對方不愛自己」的錯覺。

比如下面我模擬一下這兩種戀愛模式的內心獨白：

女生：如果你愛我，為什麼我什麼也沒做，你就要對我這麼好，是不是你準備隨時離開我？

男生：我愛你，我想把一切都給你，但是你每次還是質疑我不愛你，言語上打擊我，我覺得你根本不愛我，為什麼你的愛意味著傷害？

也正因為這種戀愛模式的差異，才讓兩個本來相愛的人，走到了分手這一步。

所以，兩個人之所以分手，歸根結底還是戀愛模式的區別，只有當你了解了你伴侶的戀愛模式，你們才能做到真正的理解彼此，懂得她/他的需求。

下面我們就先來說說，影響戀愛模式的第一個因素：內部環境

我上面提到，一個人的戀愛模式最開始的啟蒙老師，應該回歸到父母身上。

「父母和我們是如何相處的？他們是怎麼對我們表達愛的？如何通過言語偶or肢體來傳遞？他們對我們的愛是積極or回避？」這些種種都是影響一個人戀愛模式的首要因素。

心理學大師弗洛姆在《愛的藝術》裡面提到：「母愛是無條件的，孩子即使什麼都不做，或者就算是做錯，也不妨礙母親去愛。而父愛則是有條件的，父親是教育孩子，「我愛你，因為你符合我的要求，因為你履行你的職責，因為你同我相像」。

可能有的人沒有看明白，我給大家解釋一下：在小的時候，如果你考試成就沒有達到父親的要求時，不能與父親期望的一樣，沒能滿足父親想要看到的成就的時候，大多數時候會被父親批評指責與不滿，從而越來越深的形成了不可調和的矛盾，這是我們通常說的「嚴父」；

而母親對待孩子的方式與父親不一樣，對於孩子的小錯誤可能不會批評，對孩子的哭泣會心軟而安慰；而父親可能會希望孩子認識自己的錯誤，甚至會讓孩子停止哭泣。

可能有的人會抱怨，說為什麼會有這樣的區別？

其實愛的形式是有很多形式的，愛也沒有對與錯的分別，無論是無條件的母愛還是無條件的父愛，都是一個人成長過程所需要的。

如果一個人在成長過程得到了母親的愛，他/她會覺得自己是「值得被愛」，我之所以被愛，因為我是母親的孩子，因為我惹人喜歡，因為母親需要我。一句話總結就是：我是我，所以值得被愛；

而父愛是怎麼樣的，父愛告訴你：我愛你，因為你實現了我的願望，因為你盡了職責，因為你像我。

父愛的本質在於：服從成為主要美德，不服從會以收回父愛作為懲罰。

父愛與母愛不同的點在於：母愛幾乎沒有消極的一面，而父愛有。因為它是有條件的，必須有報答的，如果你不按照他的方式去做，很大可能會失去他的愛。而父愛積極的一面在於，會讓我們為此去奮鬥去努力，擁有父愛。

所以當一個人在成長過程缺失一方的愛的時候，人的性格，對待戀人的模式都會受其影響。

比如：倘若一個男生在成長過程，母親雖然愛他，但是對孩子過分縱然或專橫，而父親在家裡比較弱勢，沒有承擔家庭的大部分責任，這個男生會模仿母親的行為，長大以後願意去愛別人，也願意去關心保護別人，但是卻不夠獨立和自制，甚至缺乏承擔壓力的能力。

假如你的挽回對象脾氣比較好，容易被你帶領，又或者你很作他也很包容你，習慣性去依賴你，但是他的異性緣特別好，也特別愛和女生聊天（不是聊騷），那麼很有可能他的成長環境就是上述的。

像這樣的人，可能很多女生會認為他們很花心很渣，其實這只是表象而已，他們已經在童年時期就習慣性依賴「母親」，所以長大以後，他們會習慣性尋找類似於「母親」角色的人，去依靠，與女生聊天只是本能去依靠女性，覺得很有安全感，除了依賴「女性」，他們也會依賴「權威及有權勢「的男人。

又比如：倘若一個男生在成長過程，他的母親比較強勢，對他很苛刻嚴厲，比較冷酷，而在他的成長環境中，母親和父親對他的愛都是有條件的，都是需要他去付出的。長大以後，他可能會去模仿父親的行為，發展成為一個父性傾向的人。

首先他會對周圍的事務都比較苛刻挑剔，即使在親密關係中也是如此，他會對伴侶提出各種要求。其實這是因為他在童年過程沒有體會到」無條件」的母愛，他缺乏接受無條件的愛的能力，所以才會如此。

所以，當你的挽回對象是一個在親密關係裡非常挑剔苛刻，又比較獨裁，固執的人，那麼他很有可能是這樣一個家庭環境出生。

每個人出生的環境不同，家庭背景不同，也造就了不同的性格，不同的戀愛模式。除了受內部環境的影響，一個人的戀愛模式還受到成長環境中外部環境的影響。

那什麼是外部環境呢？

比如：影響你很深刻的戀人，親人或者老師，甚至是同學or朋友，這些人有可能影響到你的戀愛相處模式.

我舉個例子，曾經遇到一個妹子，她的男友老懷疑她，不信任她，常說的一句話是「女人都一樣」，這個男生曾經的三段戀愛都是被劈腿，但是女生是一個做事情有自己分寸的人，兩個人也相處很好，只是男生過於敏感……..

這是典型的受過去戀人的影響很深的戀愛模式，他的每一段感情都是被女方背叛，即使可能在這幾段感情裡他都是很認真付出過的，卻還是很不幸被三次傷害，你說他還願意or還敢信任女性嗎？其實他也很愛你，所以他願意和你進入一段親密關係，只是他真的很害怕再次被愛人傷害，所以會比一般男性敏感不少。

又或者，一個女生在成長過程如果被男性傷害過，她在一段親密關係裡，其實會表現比較疏離對方，又或者是比較回避親密行為，因為她潛意識裡，對男性會排斥，或者是不信任，害怕被傷害，害怕受傷，當她們也沒有對自己伴侶坦白過去的一些傷害的時候，伴侶可能因為她們「太作」而分手。

所以一個人跟你分手，一定要找到他跟你分手的本質。因為分手往往不是由單一一件事引起的，而是長期的需求缺失和隱患在一次矛盾後的徹底爆發。

最後，沒有一個人人上來就能跟你的戀愛的模式完全吻合，也正是因為這種差異，所以才讓你在每一次戀愛中都得到成長。不論在沒在談戀愛，我們始終記住要去做一個成熟的人，學會接納與自己不一樣的人，也學會如何去愛一個人。

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