「我是為你好」這句話大家從小聽到大，但是我卻極其排斥。

那些「為你好」的背後有多少的自私和侵犯。

前段時間公司組織了「宜昌行」的團建，大家下榻了一家酒店，環境很不錯。第二天遊玩歸來之後，我們的公司群炸了，原來店員對每個人都進行了「貼心服務」，

整理房間時看到你衣服放在行李箱裡就給你拿了很多衣架一一掛好；

看到廁所垃圾桶的垃圾就給你送來了一包紅糖；

看到杯子裡殘留的茶包，就推測你喜歡喝綠茶送來了茶包；

甚至看到襪子還很好心的幫你洗了晾好。

同事也感嘆這家酒店簡直是「海底撈式」服務，太貼心了。

我雖有感動，但心裡卻也有很多不自在，就好像一直被人「窺探」。

送綠茶紅糖衣架還能理解但是洗襪子整理貼身睡衣就過了。襪子是私人物品，未經允許就洗了，就會有客人計較店員未經允許反動私人物品。

不好意思，你們的「為我好」讓我不舒服。

真正的為我好是明白我真正需要什麼：

比如酒店是否是無任何密碼直接鏈接的告訴WiFi；

任務插頭都帶的usb充電口；

提供多頭充電線。

這樣的為我好原本給我洗襪子來的讓我感動。

之所以講這件事情，是因為成年人交往，更在意「邊界感」，只有掌握好彼此的相處距離，才能夠和諧相處。

…

1、什麼是心裡邊界：「關我屁事，關你屁事」

每個人都有兩種生存空間，一種是物理空間另一種是心理空間，而邊界感也就是有人觸犯了你的心理空間另你感到不舒服，也被稱為心理邊界。

所謂「心理邊界」，其實是個體對於自我的認知了解，包含了自身的權利，自身的空間，自身的喜好，還有自身的思想和觀念等，一系列由個體創造和建立的綜合自我認知的構成。

我們的日常社交中，有90%的人際關係問題，都是因為心理邊界不清楚導致的。

每個人都有自己的底線和邊界，如果對方踩了你的心裡邊界，也就說明越界了。

舉個例子，你可以抱怨自己胖要減肥，這是你自己的事情，完全由你自己掌控。

但是，如果別人胖，你去挑剔對方的身材，對對方指指點點，這你就是越界了。

所以總結起來，令人舒服的邊界感就是：「關我屁事，關你屁事。」

正如美國心理學家，《情商》的作者丹尼爾·戈爾曼所說的那樣：「你讓人舒服的程度，決定著你所能抵達的高度。」

2、越是邊界感模糊的人，越有這3個特點

心理邊界掌握到恰到好處的人，都是高情商的人，她們既能夠保持獨立自主，與人相處懂得保持合適的舉例，不會給別人制造麻煩，不會讓人不舒服，也不會忽略別人。

而那些邊界感模糊的人，往往有以下幾個特征，與人相處也往往不和諧。

（1）控制：希望別人能夠按照自己的想法去行事

其實從小到大我們的邊界感就沒有得到尊重。

父母可以隨意進出你的房間，他們認為你是小孩，一切都要聽大人的；

和你不熟的同事天天對你指手畫腳，你礙於抬頭不見低頭見的同事情次次隱忍；

七大姑八大姨過年的日常問候，也讓你無力招架；

其實這些人就是邊界感模糊，她們非常自私自我，總是希望別人能夠按照自己的想法去做事。

就像是黃曉明式專制：「我不要你覺得，我要我覺得。」

和這樣的人相處，如果你不懂的反抗拒絕，那麼你永遠是處於弱勢被人擺弄的人。

（2）干涉：過度操心不屬於自己分內的事情，用超過需要付出的程度關註別人

這一點就是上文提到的酒店店員犯的錯誤。

看似她們服務很貼心，但是卻沒用到點上，過度操心不屬於自己分內的事情反而弄巧成拙。

如果遇到比較難搞定的客戶，你好心幫我洗襪子我卻覺得你在侵犯我的隱私隨意動他人東西。

「認識你自己，凡事勿過度。」對自己清醒的認知，是對人和事物的合理認可度，是人應有的修養。

（3）預期：把自己的心情，建立在他人的行為是否符合自己的心理預期之上。

有很多邊界感模糊的人分不清「每個人都是獨立的個體」這句話。

總是把自己的心情建立在他人的看法之上，看似是友好其實給毒發給造成了很大的心理負擔。

就比如在戀愛過程中，很多女生都會卑微的說：「我是不是做錯了什麼，我有哪裡不好我可以改。」

反而對方會覺得你廉價。

管好你心理邊界內的事情，你會活得比價快樂。

…

3、如何建立健康的個人邊界，你可以嘗試3點

以上我們講了什麼是邊界和邊界模糊人的具體以表現，其實很多人都正在忍受著他人對自己的「邊界侵害「，那我們在與人交往中，該如何建立健康的個人邊界呢？可以從以下幾個方面：

（1）明確權力，學會拒絕

建立個人邊界是建立自我認同的過程，也是自我保護的方式之一。

你有權利保護自己的隱私，有權利拒絕，當然你也應該對「允許別人如何對待自己」這件事負責。

只有自己建立清晰而堅定的界限，別人才會尊重你。

在別人讓你不舒服的時候，請明確表達自己的不滿，並告訴自己我不用愧疚，這是我的權利。

表明個人界限並適當地拒絕，反而有助於關係的健康發展。

（2）分辨哪些是你無法接受的行為

回想你經常遇到的場景，想想它們是否與個人邊界相幹。

寫下你的感受和平時的處理方法，再列出清單，思考是什麼阻止了你做出行動。

然後，用平和的語氣寫下能表明你個人邊界的話，以後再次遇到這類場景時向對方表明

3. 別人的需求和感受不一定比自己的更重要

很多人會覺得，別人的需求或情緒，尤其是家人或伴侶的，比自己的需求更加重要，否則就會擔心自己是不是自私的人。

道德感過高會讓人焦慮。

學會將自己放在首位，為自己建立邊界，足夠的自尊與自愛才會讓人際關係變得更好，而不是一味地姑息他人。

就像papi醬給自己的人生排序時說的話，首先你得是你自己，更要學會愛自己。

…

4、寫在最後

畢淑敏說：「教養和財富一樣，是需要證據的。」

在我看來，教養最好的證據，莫過於有清晰的「邊界感」。

與人相處時，願我們都能成為那個令人舒服的人。

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>為人處世之道：與人相處，真正高情商的人都懂得邊界感