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我們都知道，在一段挽回的過程當中，如何與前任有一個良好的溝通狀態，怎麼說話，怎麼說好話讓自己和別人都舒服，非常的關鍵。
很多時候就是因為溝通沒有開好一個頭，或者是因為一些語言表達的不恰當，讓前任錯誤理解自己想要表達的意思，從而使得挽回進展不順利。
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如圖所示是一個「挽回操作流程，在這一整個系統裡，最主要的三個點就是：化解矛盾，重建關係以及升華關係，而貫穿在這三個步驟裡最最核心的辦法就是溝通。
通過好的溝通來實現這三個目標。記住人際關係的根本就是溝通和交流，在愛情裡，也是至關重要的。我遇見太多的朋友都對「溝通「這個技能感到十分的頭疼和舉手無措。搞不清楚到到底什麼時候，該說什麼不該說什麼。如何去理解對方的想法和說辭，又應該怎麼去表達自己的想法，並且讓對方能夠容易接受。在挽回的過程當中，一個不恰當的溝通方式，就會導致一段效果不佳的對話，達不到預期的溝通目的不說，有時甚至愈演愈烈陷入爭執之中，嚴重點的還會上升到關係的破裂。
所以今天，我就想好好講一講，學會怎麼樣說話，讓你的挽回暢行無礙。
KEY WORDS：
1）化解矛盾——什麼時候該說話
清除矛盾
2）重建關係——如何理解對方的「話裡有話」
建立新鮮感
3）升華關係——如何表達自己的觀點，讓對方接受
建立熟悉感
親密關係中，溝通的產生
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大眾傳播學中有一個理論稱為 Psychological/attitudinal barriers
(心理以及態度的交流障礙)。理論主張：溝通是一項取決於參與者是否具有靈活性的活動。但我們在與人溝通的時候，只有當我們認為資訊傳播者具有信譽，我們才會選擇接受資訊。與此同時，傳播者在傳達自己的價值觀的時候，必須考慮到接受者的觀點，以及他們對自己的態度。因為這兩個條件決定了接受者會做出什麼反應或者回應。
如果我們將這個條件帶入到親密關係的交往你就會發現，只有當你和你的另一半在對彼此的態度上是積極地，比如你們沒有爭吵，沒有什麼誤會，不帶有任何偏見的時候，能夠有足夠的空間給彼此表達，並且觀點不會遭到批判，溝通將會進行的非常順利，價值觀資訊就能夠輕松的達到一致的效果。
也就是說，我們好的溝通的決定因素——溝通公式
彼此的態度和狀態良好+有能夠表達觀點的空間+價值觀達到求同存異，甚至一致=好的溝通。
簡單舉一個例子，假如你們一起看了一部電影，裡面的故事反常值得引人深思，比如是關於愛情還是麵包的話題。對方認為，麵包是愛情的基礎，沒有麵包，就沒有辦法保證高質量愛情，而你認為，愛情是麵包的前提，兩個人因為有了愛情，所以為了愛才更努力的為彼此獲取麵包。雖然說觀點產生了分歧，關鍵就在於你是嘗試去反駁和說服對方，還是選擇接納和接受，並尋求其中的共通性。其實只需要一句
「你說的很對（認可對方），追根結底目標都是為了兩個人越來越好（尋求共通）。」
當我們的對話出現分歧，或者馬上就要爆炸產生爭執的時候，尋求彼此的共通性其實就是我們的溝通目標——達到觀點一致，從而避免矛盾和沖突。
在一段親密關係交往當中，我們避免不了想要和對方傳達自己的想法和觀點，很多時候都希望對方能夠理解和認同，甚至要求對方和我們達成共識。許許多多的親密對象，在溝通的過程當中，面對一件雙方有爭議或者不同意見的時候，很多個體都會想要，並且不斷的嘗試「說服」對方，有些個體會要求對方，必須要打心眼裡認同自己的看法之後，才肯罷休。但這並不是權宜之計，尤其是在挽回的過程當中，那簡直就是在給自己的挽回「埋雷」。
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1）化解矛盾——什麼時候該說話
我們在剛開始和對方分手的時候，不要忙於去和對方解決問題和糾纏。這個時候沒有交流其實就是最好的交流。這裡並不是說讓你們斷聯，而是給彼此一些不直接交流的空間，保持一個「對現狀認同「的原則，冷靜自己，恢復和調整狀態。利用我們的溝通公式解釋，剛分手的時候並不處於一個對彼此有好的「態度」的時候，無法給與對方一個客觀正面的評價，所以很難讓對方接受你的觀點，更別說達到價值觀的一致。
所以說，在這個期間你首先需要的就是獨立思考，分析原因。你們之間的問題出在那些方面，是什麼原因導致了你們的分手。這裡的原因不單單是你們的最後一次的爭吵和不愉快。
而是長期以往你們之間存在的問題：比如異地長期無法陪伴在彼此的身邊；父母的反對沒有得到親人和朋友的祝福和支持；兩人之間因為相處時間過長而產生了厭倦和乏味；還是因為某一方關係的背叛和不忠誠導致你們不歡而散。不論是是什麼，你都要先冷靜下來自己失戀的狀態，好好做一波原因分析。
一旦你找準你們分手的原因，接下來，就要找好時機開始說話
（1）封鎖刪除狀態
如果你們是一個封鎖刪除的狀態，那麼你通過其它的方式，和對方進行「不直接」的交流。比如通過一些其它的社交軟體，微博、抖音、ins、知乎、甚至是網易雲音樂等等——隔空喊話。
這時候你要說的話，需要讓對方大致了解一個你的情緒狀態。比如說時不時表露出對這段感情的遺憾，但切忌不要過分的喪，和過分表達需求感，這樣反而會讓對方避之不及，甚至在全部地方都封鎖屏蔽你。
因為你的過度暴露，會增加對方的壓力和負擔，如果你很不識相的到處去宣傳自己被甩了，很痛苦，很難過，到處酗酒爛醉，你不會因此而獲得對方感動，反而會把對方架在了一個「狠心」的位置，讓周圍朋友都用別樣的眼光看TA，只會讓TA對你更加的厭惡。
另一方面，就算是對方對你還有些許感情，但是也怕對你有所期待以後，又重蹈覆轍這段失敗的愛，TA目前還不在一個復合的狀態，所以你可以發一些狀態 比如說：
「淡淡地過著自己的生活，不要轟轟烈烈，只求安安心心。「
「盡管最後還是遺憾，但我確實變得更好了，這或許就是為什麼覺得難過，卻又對你心存感激。」
這樣的一些表達，會讓對方覺得，你在對這段感情有所懷念，心理狀態是難過的，而不是像「放飛的野馬」或者「孟薑女哭長城那樣悲淒」但與此同時，也能看到你的一個積極的心態，願意給這段感情一個好的評價，也願意繼續往前走，表達了一種不糾纏的態度。
所以說，剛剛分手被封鎖，千萬不要著急忙慌地去哭訴，穩住你自己，恰到好處的交情能夠加分，過分做作就是把自己搞死。
（2）沒有刪除封鎖，但愛理不理
既然對方沒有刪你，甚至於還能和你有一搭沒一搭的交流，就說明對方對這段關係是不抗拒。但是，不抗拒的意思，並不代表你可以立馬開始感情的表露進行挽回。要知道對方對你不抗拒但是又排斥，排斥的原因有很多種，比如你們是因為激烈的爭吵，不歡而散，對方內心對你是有針對和反抗的——身心都是會下意識的對你纏身拒絕，所以才會對你不理不睬，表現的十分冷漠。簡單點來說就是：對方還在跟你置氣。
所以，為了避免你們矛盾深化，走到老死不相往來這一步，你此時需要找到一些比較特殊的時間，去和對方進行交流，其它時間就盡量避免直接交流，以免自己碰壁踩雷，影響後續的挽回。
舉個例子來說，哪些時間屬於特殊時間：
對方狀態不錯
這點很好理解，沒有人想要在自己心情不好的時候，再去面對一些自己很煩的人，想到就來氣的人。所以說，找對方心情好的時候去聊天。比如發現對方發了一條朋友圈，狀態不錯，很開心，你可以在朋友圈底下稍加評論——有時候聊天不一定非要是私底下，評論這類的公開交流，因為怕別人看見，所以兩個人的對話也不會鋒芒畢露。
你們之間有特殊的必要聯繫
這種情況比如你們之前一起養了小動物，你們在一個單位工作上班，或者是你們需要同時出席一個什麼活動，等等，生活當中出現的這些特殊鏈接，讓你們彼此不得不交流和聯繫的時候，你就可以開始開展一些話題。打個比方來說，你們之前一起養了一隻小狗，你可以時不時給對方發一些狗狗的照片，相信對方也沒有理由拒絕，說一說狗狗的狀況，等等。
聊天的內容原則就是輕松，並且和你的挽回、狀態等等無關。不要去給對方發一些「我很想你」的內容。還是那句話，對方對你愛答不理就是還在一個討厭你的狀態，對你有情緒，你再去表達你的愛，你的放不下，你的需求感，只會把對方推得越來越遠。
所以，像一個普通朋友一樣隨便聊聊，也不要去對對方有過分的期待，如果對方一天不回你，也實屬正常，那本就該是分手的狀態。在這個階段你一定要給自己多一點的鼓勵，只要你好好鋪墊，打好這個基礎，後面的挽回就會越走越容易。
（3）關係狀態不錯。
有些人就會說，既然我們現在狀態不錯，彼此也點讚評論什麼的，聊天也還可以，為何不趁勝追擊，立馬復合。我要說的是，你的復合才哪跟哪呢，就想著乘勝追擊了?
當然了，能在分手後有一個不錯的關係狀態，確實很不容易，只能說你們分手分的很好，沒有讓彼此都太難堪，也就是我們常說的和平分手的狀態。但是，關係狀態不錯並不代表你們能有一個好的溝通狀態。那你該怎麼辦？
基於對方和你好的聊天狀態，這個時候就要多聽多回應。
但還是一個原則：不談過去。原因是因為，對方之所以能夠心平氣和的和你聊天，是因為其心裡狀態，很大程度上可能已經跨過了這個坎了，不願意再與你有過多的情感糾纏，所以放得下情緒來和你正常老天。也就是我們常見的「對方和我聊得很好，但是一旦我提到復合或者有類似重新在一起的時候，TA就態度很堅決，說我要是再提就朋友都不要做了。」這種情況。
所以在這個階段，你要表達，要說話，但是避免多講多說，而是學會多聽多回應。
話題多由對方來提出，你可以拋出一些問題，然後讓對方給你分享，對讓對方說，此時你就當一個老熟人，傾聽者就可以。因為你是有目的性的，你的多表達，可能就會有意無意的表現出自己的需求感，所以說為了不讓這種情況發生，你就少說，多聽，多引導。讓對方做這個演講者，因為不想和你和好，所以對方不會去談一些過往的舊事和不開心，你也能借此機會多了解對方分手之後的狀態，而不是沉浸於過去。
2）重建關係——理解對方的話
經過了第一階段的鋪墊，我們接下來進入到第二個階段，重建關係，而這個階段的關鍵目標在於，給對方建立新鮮感，學會去理解對方的「話裡有話」。
針對那些被封鎖的朋友們，你們在重建關係之前，你怎麼去突破對方的防線，給自己找一個合理的和對方聊天的角色呢？
你可以給對方發這樣一段話：
「我已經接受現在的狀態了，也想通了很多，也許分開就是對我們現在最好的選擇，我們之間有太多的問題和漏洞，一時半會也沒有辦法全部解決。以後我們的關係就這樣吧，接下來的日子裡，你不找我的話，我也不會找你，但是你找我，我一定會回，我說不出你那裡好，但是就你給我別人給不了的感覺，謝謝一路的照顧，戀人做不了了，也不至於相忘於江湖，好聚好散。」
由此把包袱丟給對方，讓TA覺得你不是來糾纏TA的，不論是回復你「好」還是也長篇大論的給你發一段消息，話匣子只要打開，就不怕沒得聊。重新加回彼此之後，你再慢慢根據：不封鎖但不理不睬到聊天狀態不錯慢慢鋪墊你的第一步。
回過頭來，我們在進入重建關係的時候，重建關係就是要建立一個自己和對方新的，獨特親密關係。要明確自己的一個目標是突破對方的心理防線，突破的辦法就是建立新鮮感。
為什麼是建立新鮮感？
在過去一段失敗的交往就告訴了你，你們感情走到終點，就是對方對你失去了曾經愛的激情，對愛和你都沒有了剛開始的新鮮感和愛，所以感情才走到終點。那麼在重建這段關係的時候，你就要打破對方對你的慣性思維，給對方一點 「哎？他變了「的感覺。舉個例子來說：
從前的你很喜歡去批評TA的觀點和看法，對方說一句，你有十句等著，那麼你現在就安耐住自己想要反駁別人的心，當一個安靜的傾聽者。
或者說從前你很喜歡呆在家裡打遊戲，從來也不喜歡出去社交和活動，現在你就偶爾拍一拍外出的風景，是不是展現一下自己的社交活動。
總之就是讓對方看見你的不同，變不同的方法就是：回憶對方曾經句裡行間給你的表述，比如自己喜歡什麼樣的人，希望你變成什麼樣的人，希望你說什麼話，做什麼事等等。你給對方的新鮮感，必須是對方首先先接納的，不然不會是驚喜，只會是驚嚇。
與此同時，你在這個階段溝通關鍵在於，學會理解對方的話，達到一個能夠各自表達觀點的空間。也就是我在之前公式之中說的，前面的鋪墊，讓我我們已經對彼此有了一個好的態度，那麼現在就要建立一個表達觀點的空間。
足夠的表達空間= 接受不同，不反駁也不質疑
這裡我想給大家講兩個很普遍的溝通錯誤：女人怕男人說教，男人怕女人講理
（1）女人怕男人說教
其實我發現，許多男性其實都對「說教」這個詞語有誤解。
很多男性因為常常聽女生抱怨他們在聊天的時候總是愛講道理，擺事實，很惹人討厭，所以他們就改掉了自己曾經長篇大論的癖好，當女生麼拋出問題的時候，他們就換成了哄對方，比如大家熟知的「多喝熱水」「抱抱親愛的」等等這些沒有任何實際的，有建設性的建議，因為能夠被對方接受，但是反而更加惹對方生氣，甚至責怪自己隨便，沒誠意，沒想法。
所以到底什麼樣才是女人嘴裡被嫌棄的「說教」，男人又應該如何去應對這種溝通的難題呢？
我曾經看到過一些文章是這樣定義女性嘴裡的「說教」的，他們認為【說教=解決問題】以至於教導男性去理解女性思維的時候，告訴男性，女性眼中的說教就是指當女生提出問題或者抱怨不滿的時候，男性如果試圖提出意見和解決方案，就會被嫌棄「直男癌」。然後給出建議：
「不要試圖去給女生講道理，你就哄她就對了，你不需要給出任何的建議，你只需要認同她，理解她，就都解決了，千萬不要去給她認真詳細分析問題。」
我今天要說這個建議簡直大錯特錯！其實女性和男性一樣，大家都是有邏輯有頭腦的，沒有人會想要胡攪蠻纏的去解決問題，女性也願意去尋求高效的解決問題的辦法，不要把她們當做三歲的小孩來看，況且，就算是小孩子，也期待自己遇到問題的時候，能夠真正被對方解決，而不只是希望得到幾句哄。
當一個女性遇到問題和困難的時候，她們並不會排斥男性主動幫忙解決問題， 尤其是如果你的解決方案快速有效，通情達理，並不會遭到對方的吐槽和嫌棄，反而讓對方更加的佩服和認可你。
那麼換句話來說，什麼是讓女生無語的「說教」？
質疑：質疑對方的觀點，能力
自以為是：自認為自己的觀點很厲害，對方都還沒有說什麼，就上趕著表達自己的意見
打個比方來說，你們兩個雖然還沒有復合，但是已經可以非常舒服的聊天。你們此時聊到關於「未來的孩子，喜歡女孩還是男孩這個問題」對方表示自己很喜歡男孩，希望以後可以生一個男孩，這樣出門逛街有小跟班給自己拎包，還要把他打扮的帥帥的，讓很多女生喜歡。
第一種質疑：男孩有什麼好的？又調皮又鬧
第二種自以為是：為什麼要生男孩子，你不知道，男孩子其實很調皮的，不好養，你看如果你養女孩，又聽話，又乖，長大了還是個招商銀行，你也不用愁。女孩才是父母的小棉襖
當然我相信很少有人會這麼欠扁的去說話，但是，很多男生都會在聊天中不小心就暴露出自己的強勢，不論是質疑或者自以為是的這種表達方式，都會非常打擊對方想要和你繼續聊天的積極性。那麼如何去做一個正確的溝通呢？
首先讀懂對方給你說這斷話的含義，對方沒有在詢問你的意見或者建議，非常簡潔明了的闡述了自己的想法，覺得男孩很好，並且給出了充分的理由，說明對方認為自己的觀點非常站得住腳。讀懂這點以後，如果你既想表達自己喜歡女孩，又不想得罪對方，你可以這樣說：
「其實我覺得你生男孩女孩都挺好的，男孩呢，像你說的可以給你當小跟班，要是生個妹妹給他，估計會被小哥哥寵死，你知道男生都很期待自己有個小妹妹，你性格好，又很有耐心，教出來的孩子性子肯定好，隨你。」
一席話下來，即肯定了對方的觀點，又把你自己的想法加上。關鍵的地方在於，任何時候都不要忘記你是在挽回，挽回就應該有挽回的態度，要是你挽回的時候還在不斷的尷尬刁難方，刺激和壓迫對方的話，那麼你的挽回又怎麼會順利呢？
不要把說教當成關心，如果你每次談話的開頭都是說「你總是這樣」「你要更小心一點」「把錢花在改花的地方」「要愛惜自己的身體，不要總是熬夜。」這類近乎責備式的「關心」和教訓，對方很有可能不願意接受，只是覺得和你的對話非常的乏味，你總是倚老賣老，自以為是，把自己的觀點強加在別人身上，和你聊天就像是在和人辯論，累的要死，久而久之，也就不會想和你說話了。
沒有人想要被說教被教訓或者是批評，也沒有人會想要和一個永遠都高高在上的人展開一段親密關係，加溫和鞏固一段親密關係，彼此都要站在對方的位置上看問題，尋求可以舒展彼此觀點的空間，自由展開話題，這樣對話和關係才能持續順利的進行下去。
（2）男人怕女人講理
在重建關係這個階段，大家很容易就會覺得，現在聊天氛圍不錯，感覺彼此都可以聊一些敏感話題了，那麼是不是時候兩個人走下來心平氣和的談一談兩個人之間的問題了呢？
不是。
我們曾經都是試圖和我們的另一半坐下來交流，可是很多時候會有人覺得：我明明就是非常可觀，非常平靜的在和對方提出問題，並且進行探討，為什麼他就是非常的抵觸，覺得我就是在生氣發脾氣，根本沒有辦法解決我們兩個之間的問題。
這是由於一個「溝通」或者「談一談」這種帶有壓迫性的詞匯出現在你們的對話當中了。
試想一下，當你回到家，正準備放松一下自己的時候，你的另一半突然跟你說「有空嗎，我想和你談一談。」你一定會油然而生出一種防備和警惕，因為你知道對方肯定要講一件很嚴肅的事情。所以很多時候，其實女方並沒有生氣，只是單純的想要針對問題兩個人聊一下，但是這種壓迫性的開頭，會讓男生整個戒備起來，關上耳朵，嘴上說好，但卻拒絕和你溝通。
在挽回當中也一樣，重建關係的時候，如果你在此時本來聊得好好的，突然你一句，「我們好好聊聊吧。」就會讓對方突然警惕性提高，知道你肯定要聊一些關於復合後者之前感情當中存在的問題，對方其實會表現的很拒絕，因為首先一點，你們兩個已經分手了，並沒有什麼理由或者必要再去聊過去的問題，這些問題聊起來也只會徒增不開心。
所以說，當你想要和對方提及過去的矛盾，並試圖解決，你應該用一個什麼樣的開場方式更好呢——有話想說，你就單刀直入，講出問題，給出反應。
打個比方來說，你們最後一個吵架分手是因為對方總是打遊戲，在家裡什麼都不做，你覺得你累死累活，很委屈，於是你和對方吵架分手，現在你想要挽回，但是又想表達出自己的委屈，你可以這樣說：
「其實關於家務，其實我是願意做的，就是覺得不想被別人當作理所應當，哪怕只是一句「你辛苦了」我也覺得我的勞力得到了認可，也就不會那麼委屈了。」
不用去有什麼開頭「哎，我們來談談」「我們來聊聊」，直接表達你想說的話，但不要去點名指著，就是這麼蜻蜓點水的一說，避免男生在聽你開頭鋪陳的時候，內心湧現的抗拒和反感。
3）升華關係
前面一步我們給對方鋪墊了很多新鮮感，也解決了一些感情當中的小誤會和小矛盾。這個時候在第三個步驟，我們就需要為對方巡回曾今的熟悉感。為什麼這樣做？難道有新鮮感還不夠嗎？
要知道你的曾今就是對方愛的曾今，曾今的你是讓對方有感情，有愛的。所以說，找回這種熟悉感，也是你挽回愛的關鍵點。這是由於在前面的溝通過程中，我們一直是作為一個非常優秀的傾聽者的表現，並且建設的新人設也是讓對方覺得非常開心和愉快的。好像在自己身上看到了一個曾經沒有見過的你，所以對方目前對你一定充滿了好奇，感情也有所回溫。
但是，如果你始終保持這樣一個狀態，時間久了，對方也就乏味了，因為跟你說什麼你都只會順著他的意思，不溫也不火，對方就在你身上找不到新鮮感了。
溝通公式當中，態度和觀點我們都做到了好的鋪墊，我們在這一階段要注意的溝通重心就是，價值觀——讓對方也同樣理解你的想法和觀點，並且在一定程度上接受你。
要實現找回熟悉感，並且達到價值觀共通，我們應該怎麼做？
打個比方來說，在重建關係到升華關係期間，對方一定會不定期的為難你。原因是你之前給與他的新形象實在是太出乎人意料之外，以至於對方對你的改變產生了懷疑，所有會不斷的試探你，比如見面的時候故意遲到，看你會不會像以前一樣大發雷霆；又或者對你的消息置之不理，很久都不回復你的消息，看你會不會連環奪命call.等等——其目的就是想要把真實的你逼出來，讓你不要再裝了。
所以，這時候你就滿足對方，但是，又不能原形畢露。比如面對對方的故意遲到，你可以表現出責怪的語氣 「怎麼遲了這麼久？」對方心裡就會想，哼，還不是生氣了，之前裝的這麼大方，但是表面上還是會解釋自己因為什麼什麼遲到。
這時候，你的表現就很關鍵，在聽完對方的解釋之後，比如對方說「路上太堵了，所以遲了一會兒。」你就可以回答「沒事，下次我過來接你吧，這樣就算遲到，路上也有個伴。」這樣一番話說出來，即讓對方感覺到，你確實是有生氣，但是你現在不像從前只會指責和發火，反而真的會開始聽別人說話，並且有意見和想法，達成一個兩個人都認為好的價值共識。
洋洋灑灑幾千字，其實就是想告訴大家，溝通說來容易，做來卻不簡單。能夠學會講方法，說聰明話的溝通，才能夠真正幫你達成目的，讓你事半功倍！溝通不是說教不是傳達，祝你們都挽回順利，變成別人眼中的高情商！
>你們都曾經用過什麼辦法挽回前男友/前女友？