疫情期間，同城的情侶生生過成了異地戀，同時期保險套也脫銷了，真是旱的旱死，澇的澇死。

疫情結束第一件事，有人想的是沖向擁抱喜歡的人，有的人想的是和現在在一起的人分開。當然最好的狀態就是用這段時間和自己或和好好相處，

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掌握好平衡才是最重要的，了解心理邏輯能更好的幫我們認知別人和自己，同時也能減少不理解帶來的負面情緒。

以下內容摘自《愛情的邏輯》

作者@蔡壘磊

愛情裡，誰該姑息誰？

愛情要互相姑息，其實這是個比較籠統的說法，因為一旦涉及具體事情，到了需要「磨」的階段，究竟是你讓步還是對方讓步？吵一架，誰兇聽誰的，誰弱誰讓步？很明顯，這不是好的解決辦法，所以僅僅呼籲「互相姑息」並沒有解決關鍵問題。

姑息需要怎樣的共識？有些父母會教孩子一些搶奪婚姻控制權的小技巧，看似為子女好，其實這些都非家庭幸福的正道，而是在有限的飯碗裡搶飯吃，增加了夫妻內訌，阻礙了創造更大的共同價值。

為了不增加整體內訌，戀愛也好，婚姻也罷，兩個人對於在什麼類型的事件上誰該做出姑息或妥協，應該有個比較健康的整體共識。

當然，如果你已然碰上了不能達成此類共識的另一半，對方的認知程度較低，可能在任何地方都試圖讓你先妥協， 永遠想將自己的利益短期最大化，且你跟對方在一起之後才發現這件事，這時候就該果斷放棄這段感情嗎？放棄也不一 定是最好的選擇，因為對方也有可能擁有別的讓你很難說服自己放棄的優勢。

這個時候，我們就必須把一些自己認為不能姑息對方的事情畫個清晰的圈子，並明確地讓對方知道，當你走進這個圈子，我會不惜一切代價維護自己的利益，哪怕有可能失去你。假如對方還想跟你在一起，那麼無論他平時有多麼霸道，到了這裡都會讓步。因為圈子並不大，與其硬碰硬， 不如在別的地方多爭取點權益。

但你不能因為對方執行這樣的策略而把圈子的邊界越擴越大，反而利用這一點為自己謀取最大的私利。雙方都該有自覺性，如果一方已然沒有，那麼另一方得「特別有」才行，否則這樣的遊戲就玩不久。

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為什麼溝通也要適度

溝通的標準是什麼？我們常說「兩個人之間要多一點溝通」，是的，任何事情要配合得好，溝通必不可少，但這句話有個前提，那就是 當你說出這句話的時候，兩個人當下的溝通頻率一定較低，否則這個「要多一點溝通」的建議就不成立。

溝通是否越多越好？我們在生活中會有這樣的感受，當兩個人許久沒有溝通，彼此間的誤會和成見越來越多的時候，來一次徹夜長談，兩個人都會非常舒爽，感覺一下子感情增進了不少，所以很多人認為溝通當然是越多越好。但我們可能忽略了一個事實，那就是當你把這次長談的時間平鋪到之前未能有效溝通的整個時間段裡，其實每份用於溝通的單位時間還是少。你在第二天、第三天等再來幾次徹夜長談，直到某一天，這種溝通可能就是一種精神折磨了。

溝通的目的是什麼？是更好地進入對方的世界，更好地表達自己的世界，更好地進行日常協作，更好地清除誤解達成共識，更好地執行利益分配。

溝通的標準是什麼？是以最有效的方式傳遞最精準的資訊。這裡的「精準」不僅包含了資訊的準確度，還包含了符合雙方意願的意思。如果一個人不想聽的資訊，你偏要傳遞，這就不符合其意願，屬於不夠精準；如果一個人只想聽你用 1 分鐘傳遞 A 資訊，而你花了 10
分鐘還沒傳遞完，這就屬於不夠有效。有效和精準，決定了溝通的效果，就很容易陷入「我明明為此做了很多努力，為什麼就是沒有用」的苦惱。

溝通該到哪裡為止？溝通的時間不是越長越好。多日沒見的兩個人遇到，那真是有說不完的話，但沒幾天就說完了。如果有個「熱度測量儀」，就會明顯看到熱度曲線的下降。若你們平時還十分頻繁溝通，這條曲線便會更早地開啟下降通道。

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維持和諧關係

例如那種明明跟對方已經沒話說了，還是不掛電話，覺得通話時間沒有達到以往的均值就說明愛情變味了的人，就完全搞錯了溝通的本質。

如何讓溝通始終保持愉快？例如熱戀期間，明明你想跟對方聊一整天，但實際相處的過程中，當你們的主要溝通內容結束時就即時停止，效果最好。

有人可能會覺得這樣做太「不可思議」，人家教的都是在跟另一半相顧無言的時候如何找到話題，你卻建議我在還有點內容聊的時候就結束聊天？

是的，因為熱情是一種不可多得的資源，而且它會在 「隱而不發」的過程中得到提升。

你有沒有過這樣的體驗：你現在就想見到某人，但由於某些原因沒能即時達成願望，當第二天見到以後，你會變得更有熱情。這就是隱而不發的過程中積蓄的能量。

那麼，如果你已然處於跟另一半沒什麼話聊的狀態中，還有沒有辦法回到那種「熱情」的狀態？有，具體的執行方式要看你們目前的生活交集有多少。

如果你們處於一個平時不常見面、彼此對對方做的事也不怎麼感興趣的狀態，最好一起創造一些共同的經歷。如果你有工作和交流之外的空餘時間，也可以試著進入一個對方不了解或很想探索的領域，對方一樣會對你表現出強烈的溝通興趣熱情。

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以上內容摘自《愛情的邏輯》

作者@蔡壘磊

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>愛情里，誰該遷就誰？