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壹心理主筆團 | 周小九
前兩天，我們在後臺收到了一位粉絲的留言：
我真的搞不懂有些女人好好的日子不過，非得作死搞得性生活都不和諧。動不動就說對這段感情不抱希望，如果你電話沒接微信沒回，她能把你家都炸了。
大半夜一直給你打電話，把你吵醒跟她吵架。這樣下去，這日子真的沒法過了。
其實日子過不下去，不是因為吵架，是因為不會吵架。
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美國婚姻教練朱迪斯.萊特夫婦在研究中也發現了各種吵架的區別：
毀掉一段感情的不是吵架，而是無效爭吵。超過70%的離婚夫婦，是因為不懂吵架也是一種溝通，要麼冷暴力，要麼硬碰硬。而這麼大比例的離婚原因，遠超於婚內出軌和無法忍受家暴。
今天，我們請教了幾對情侶。他們有的「從不吵架」，有的「經常吵架」，看看他們的經驗總結。
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@檸檬cc 32 歲，離異 2 年
我跟前夫是同學，我們認識 12 年，結婚 5 年，離異 2 年。
在一起時，我們幾乎從不吵架。別人都說羨慕我們神仙眷侶，其中冷暖只有我自己知道。
他很忙，一天 24 小時， 18 小時給了工作，剩下的時間就是吃飯睡覺，我和孩子在他面前就像空氣。最忙的時候，他半個月才回家一次。
有次孩子晚上發高燒，我打電話叫他回家。他卻說：我在應酬，你自己看著處理。很多次，我需要他時，他從不給反饋，永遠都是下次。
那麼多下次裡，他沒有一次能及時回來。甚至連他父親去世，也是我去安排的後事。我能理解他的不容易和辛苦，但不能理解他的冷漠和無情。
在積攢了無數次絕望和痛苦後，我終於忍不住歇斯底裡了。我向他攤牌，決定和孩子離開他了。
我以為這樣能讓他內心有些觸痛，沒想到，不管我怎麼咄咄逼人，他始終保持沉默。
我不知道他的冷暴力，到底是回避我還是回避他自己。但是失去我和孩子，都無法讓他正視問題。
那次之後，我徹底死心了。
其實，婚姻裡吵架只是給彼此一個機會，重新談一次戀愛。
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我是個急性子，什麼都喜歡攤開來講，而他擅長冷暴力。任憑我怎麼吵鬧，他都有辦法讓我啞口無言。
在我看來，我就像一個免費保姆，把青春全部耗在一根冰棍前。
很多次，我都希望我們能夠大吵一架，將所有的委屈和不滿都發泄出來，讓對方看見自己的需求和渴望。
然而，無論我怎麼鬧，對方隨時都會隱身。最致命的一點是：他在傷害我之後，還會通過攻擊我來保護他自己。
導致我們這段婚姻走向失敗的，完全是因為兩個人無效溝通，從不爭吵。
我常把婚姻比作銀行，每一次爭吵都是為了讓對方看到你的需求，每一次和平交流，都是在往銀行裡存錢。
而每一次的回避，都是在往外透支，每一次的冷處理，都直接加劇了感情走向失敗。
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@jess 30 歲 結婚 3 年
父母在我很小時就經常鬧離婚，導致我在和老公戀愛時，對這段關係缺乏安全感。
我的性格有些內斂、優柔寡斷、缺乏自信。因為他的陽光和開朗，導致我有時會自卑和焦慮。
那時我採取了一個很幼稚的做法，就是不斷挑刺和他吵架。
用這種極端的方式證明我們彼此的關係，試探他愛我的底線，尋找他不愛我的線索。以至於，兩人在這段關係中精疲力竭，差點走不下去。
有次，他做了幾道拿手的菜慶祝情人節，我故意挑刺說別人的男朋友有多好，想以此來激怒他。證明他能不能做到那樣的好，他可能知道我的意思，就抱了抱我，說：等到你下次生日時，我們也好好慶祝下。
我就不高興了：為什麼非要我說你才做，你自己沒有自覺嗎？
於是我將之前的舊帳都翻出來說了一遍，甚至還諷刺他「你怎麼跟你爸一樣」。
我知道自己無理取鬧，但是我只想確認他是不是無條件地心疼我，理解我。我完全不喜歡他跟我講道理，我需要的是他傾聽、理解我。
好在，無論他在做什麼，只要察覺到我有情緒時，就會停下手頭上的事情，看著我的眼睛，認真聽我說話。
最重要的一點是，每次吵架時，他都鼓勵我說出來，改不改都另當別論，最重要的是看到我的情緒和不安，安撫了我內在的小孩。
每次吵完之後，他都會緊緊抱住我，然後輕輕跟我說：「你別怕，有我在。」
他一次又一次用行動告訴我，親密關係是什麼，他是如何待我的，讓我也逐漸學會了這一種，以前從未見過的相處方法。
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就是因為這樣，我們吵得最兇時，也從來沒有輕易提過分手兩個字。
結合這些年的經歷，我覺得爭吵本身並不可怕，對兩個人關係的影響是爭吵之後的動作，是冷處理還是冷暴力。
冷處理不是大而化之，故意忽視對方的感受，而是本著愛對方的心意進行情緒管理的方式。
冷暴力卻是在爭奪關係中的控制權，在一定讓對方難受的主觀意圖下的拉鋸戰，損耗的是雙方的感情和信任。
其實，有效爭吵是感情中的一劑良藥，也是維持感情長久幸福的重要秘方。
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@艾利亞斯 27 歲 分手 1 年半
我和前男友是在租房時認識的，當時覺得這個人很可靠。雖然沒租他的房子，後來因為偶然的契機，我們住在一起了。
剛開始時，我們看到的都是彼此身上的優點。他工作能力強，我做飯好吃，兩個人脾氣都挺溫和，而且也有很多共同語言。我們以為自己遇到了這輩子最想要的人。
然而，在一起不久後，雙方的缺點都暴露出來了。
他在感情中有很強的控制欲，會偷偷翻我手機，背地裡查我的隱私和過去的事情。
一次爭吵中，我提出了分手。但是他並不想終止這段關係，於是我們開始試著去了解彼此的原生家庭。
我父母從小不在我身邊，導致我成長過程中嚴重缺愛和依賴伴侶。
他的父母經常爭吵，關係很不融洽，所以他從小就很獨立，喜歡自己控制一切事情的發展。
感情生活，怎麼樣都避免不了爭吵。我會因為他與前女友聯繫而吵架，也會因為他做事不跟我商量而吵架，但這一切在他看來都是我的小題大做。
他覺得吵架是一件可恥的事情，愛他就該接受他本來的樣子。所以，不管我怎麼做，這段關係中他都會選擇冷暴力和回避，甚至故意激怒我。
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我們吵架時，一般都是我不停在說，他沒有什麼反應，最後受不了了，就借口說自己太累了，想睡覺。
在我看來，我們的關係是有問題的，也就是所謂的「假性親密關係」，貌合神離。
所以需要坐下來兩個人好好找到解決方法，在考慮接下來到底要不要繼續走下去。
他一副拒絕溝通的樣子真的讓我很寒心。
我一直以為是自己做的不夠好，不夠成熟和大度，才導致這段關係失敗。以至於分手後我都忘不掉那段糟糕的感情經歷。
直到遇到現在的男朋友，我才明白兩個人相處：
只有磕磕絆絆，吵吵鬧鬧，你欠我一點，我欠你一點。才能加深感情的羈絆，關係才有可能走向穩定發展。
不然就永遠是友人以上，戀人未滿。
其實，吵架並不可恥，那是你們表達自我和認識自我的一部分。逃避吵架才最可恥，一直無限循環，永遠找不到解決方案。
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@老茅 31 歲 已婚 4 年
我是雙胞胎哥哥，媽媽因病在我們讀國中時就去世了。大概是性格使然，我一直盡力做到最好，希望成為父親眼中的好兒子，弟弟眼中的好哥哥。
和女友相處時，也會自覺帶入這個角色，即便心裡再不高興，也會盡量壓制，不表現出來。
因此在我們有分歧時，我要不就違心地承認是自己的問題，主動道歉；要不就是鑽進我的樹洞，自閉一段時間，自己消化煩惱。
但是，前者讓我很鬱悶、壓抑，後者讓女友更加暴躁。
在她看來無論是主動認錯還是消極自閉都是一種回避。
直到有一次弟弟跟我說，他和女朋友吵架，如果對方讓他滾，他就上前抱住他，一會就好了。我才慢慢意識到，之前覺得應該處理好情緒再和女友溝通這個行為有點傻。
其實，我不需要時時維護自己完美男友的形象，可以將自己的不開心和煩惱都告訴她。
吵架也是一種溝通方式，好過我說一萬句「我不想和你吵」「你讓我自己安靜待會」。
有一次爭吵我記得很清楚，她特別想學鋼琴因為這是她打小的夢想。當時我邊看電視邊順口回到「三分鐘熱度，就不要浪費錢了」。
沒想到她當時就炸了，噼裡啪啦說了很多，最後竟然說到各自散夥算了。
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當時，我沒有回避，而是認真聽完女友抱怨，認真回答：
對不起，剛剛確實沒有尊重你的想法。我主要考慮到以後還要買房兩個人省點錢，咱們先把琴連起來，真的很喜歡明年一定給你買一臺。但能力有限買不了最好的，我可以給你買你喜歡的。
我表達了錢的窘困，她的火氣也消減了很多，還有些不好意思。
現在我們結婚 4 年了，也很多次因為錢的問題爭吵。但是我們在吵架中一起成長，越來越知道吵架不是為了輸贏，而是要聽到對方的話，表達自己想說的。
對方願意和你吵架，潛意識裡還有交流的願望。
千萬不要因為消極回避而把對方越推越遠，一起面對找到解決方法才是關鍵。
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真正的愛情是通過有效爭吵「吵」出來的：它不具有破壞性，而是愛人之間一種緊密互動。
爭吵意味著戀人之間想法存在分歧，需要通過溝通和協商來解決，而不僅僅是停留在表面上的權力鬥爭。
有效爭吵能讓你們的關係更加緊密，它有以下三個特點：
1、打破表面的和諧，在爭吵中表達自己的真實感受，聆聽對方的想法，進一步加強溝通。
2、認清你性格中的缺陷，放下內心中的包袱。爭吵可能會讓你回憶起過往某些痛苦的回憶，也能讓你從那個局限中走出來。更加全面了解自己和愛人的需求和渴望。
3、改造關係，每個人都渴望擁有愛和被愛的能力，回避只會讓你陷入更痛苦的循環。而有效爭吵恰恰可以促進關係的發展，你們通過反覆溝通，不斷學習、才能在認清自己中成長。
每一次吵架，都是戀人之間需求未被看見。當褪去「完美」這層外衣時，我們留給對方的便是誠實和脆弱。
有個讀者說：
我們除了愛對方，沒有一處相同。要不是偶然碰巧相愛，他們幾乎不可能會搭理這樣的人。
就是因為過於在乎，太過相愛，所以才會爭吵。也正是因為爭吵，他們挖掘了隱藏在身體裡的潛能，修補了自己成長中性格的缺陷，塑造了新的開始。
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心理學教育家朱迪斯夫婦說過：
愛情是混亂龐雜的，它需要你感知所有情緒，不僅僅包括幸福快樂，還有恐懼、失望、憤怒、悲傷……
在這麼多情緒的參與下，吵架是必然的。
沒有一段關係是容易的，而這也是樂趣的來源，不是嗎？
世界和我愛著你。
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– The End –
>吵架是檢驗婚姻的唯一標準？學者：性生活和諧，得會「作」