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文 | 婚姻百味

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最近，我宅家上網發現，一場疫情雖然讓大家少了很多有趣的活動，但也讓他們開始關註身邊的人。

廣大網友腦洞大開，挖掘出了婚姻中新的相處之道，也慢慢注重彼此之間靈魂的碰撞。

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知乎有這樣一個問題：什麼樣的伴侶才能被稱為靈魂伴侶？

無外乎，每個人，無關男女，都想擁有一個靈魂伴侶，他們的觀點，無一例外都是：

希望有一個懂我，又能和我親密無間的人，ta會成為我心靈的引導者，又和我多方面高度契合。

最重要的是，相處起來很舒服。

但往往找不到，因為現實中的伴侶，往往都不能，也不會懂自己。

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我有一位小粉絲劉文濤，就向我傾訴了他的煩惱：

「這次疫情，困住了我和我老婆，我們必須待在家裡，朝夕相對。

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原先我還能借著上班的名義，躲躲她，但現在，只能硬著頭皮待了。

其實我很煩待在家裡，因為她特別愛嘮叨。

而且每次她嘮叨完，還要我回應她。

如果得不到她的滿意，她就嚷嚷著要離婚，總是「作天作地」的鬧，我快頭疼死了。」

他問我，他該怎麼辦？

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從你們的相處中，我看到了現在人婚戀觀普遍存在的3個現象：

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一．過度期待『親密關係』

無論情侶還是夫妻，總是會在對方身上，過多的投入一種對『親密關係』的期待。

我們總是下意識的希望對方能夠一直保持最初認識的那樣，完美無缺。

就像劉文濤之後和我提到的那樣：

我和老婆最開始戀愛時，總是恨不得24小時黏在一起，難舍難分。

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我很享受，她也很享受，而且最關鍵的是，她似乎永遠都知道我的喜好。

兩個人聊天也能輕松的聊到一起，我那時候覺得：她真懂我。

後來結婚了，才發現，我們之間，原來並不是真的百分百合適。

因為我倆天天在一起，我想，再健談的人，也會變得沒有話題可聊。

因為朝夕相伴，彼此之間越來越熟悉，就找不到了曾經那種soulmate的感覺。

她還沒張口，我都知道她下一句想說什麼。

所以我更不想聽她說什麼了，再之後，她越嘮叨我越不想聽。

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我不聽吧，她就拿離婚來威脅我，甚至還要說：「你變了，你沒以前愛我了！以前我說什麼你都會寵著我，可現在到手了就不珍惜了。」

其實對於劉文濤和他的妻子來說，他們都在於把對方代入一個非常完美的人設中去。

當對方一旦達不到自己的期望值時，他們就覺得受不了，甚至覺得：「是你變了！你和婚前都不一樣了，你是不是在騙我？」

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二．扣上『三觀不合』的帽子

三觀不合，現在很容易被人拿來，為愛情和婚姻擋刀，似乎所有的不合適，皆因三觀不合而起。

當初剛認識的時候，都覺得對方是自己的Mr.right，連帶著，在不熟悉的前提下，覺得三觀非常合適。

可時間久了，所有的矛盾都能被解釋為「三觀不合」。

劉文濤和他老婆的婚姻，其實大家都沒有變，真正變得，是他們的內心看到對方的時候，不再那麼炙熱了。

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這個時候，真正的性格一覽無餘。

一個覺得婚姻本質就是陪伴，平平淡淡才是真，一個覺得他是不愛我了，才對我冷淡，不想和我繼續了。

其實對於來自不同原生家庭中的兩個人來說，這是他們最初的性格和特質，自然會不同。

當結婚以後，我們需要組建新的家庭體系時，兩個性格的碰撞就會出現磨合or爆炸。

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三．難以忍受熱情過後的乏味期

婚姻經歷了一定階段的時候，會到一個平靜期，也就是說，這個時候，激情化為烏有，剩下的是「平平淡淡才是真」。

你看，這就是柴米油鹽下的真實生活，我們不能一直活在想像裡。

就像劉文濤夫妻倆，活在幻想裡的愛，自然和現實生活有沖突。

婚姻需要浪漫，同樣也需要真實。

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如果婚姻遭遇這3種情況，我們該怎麼做？ 教你以下3個小妙招：

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一． 走出『親密關係』裡的舒適區

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不知道大家有沒有發現，兩個人剛開始在一起的時候，心動會給我們帶來一次次愉悅感。

但隨著時間的流逝，我們把這些所謂的好當成是一種理所當然的時候，我們會感覺自己越來越不快樂。

為什麼呢？因為我們越來越「貪心」，希望對方第一次表現這麼好的時候，就要一直表現的好。

我有一個朋友，她在婚後，大概過了兩年，就到了一個平淡期。

她說：我最怕他對我冷淡。他說：我最煩她嘮叨。

她第一次和老公絮叨事情的時候，老公對她心疼極了。

可後來，她說的越來越多，她老公開始轉變。

心疼——關心——敷衍——冷漠——抓狂。

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所以，平淡期總是讓人覺得很難熬，一般女人會覺得你不關心我了，不夠愛我了。而男人會覺得你怎麼這麼無理取鬧，沒事找事。

著名情緒心理學家阿瑟·阿倫曾經提出過『自我延伸模型』的概念。

一對情侶在剛認識的時候，大家都相當於認識了一個不同於自己生活圈的新人，有種別樣的新鮮感。

但我們慢慢熟悉之後，新鮮感越來越少，大家的感情就會從熱烈的愛，過度到一個新的階段。

我們會習慣性擁抱、看電影、吃飯、玩，好像每次出去都是這些套路，時間久了，也就慢慢提不起興趣。

我們相當於踏入了『親密關係』的舒適區，因為覺得感情穩定，所以才不會花心思去為對方帶來更多的新鮮感。

所以，走出舒適區，是我們改變現狀的第一個方式。

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所以，我們可以：

1. 嘗試來點新鮮感，保證你們的婚姻中，還有對彼此的新鮮，這樣你們才會去挖掘對方身上你不知道的事。

建議：你們可以去沒去過的餐廳吃飯，也可以去感受彼此都沒聽過的演唱會，更可以帶他去雲霄飛車，來點刺激的感覺。

2. 學會制造小驚喜，新鮮感的維持需要人為的創造。

建議：寫日記，記下你們日常的點滴，在特殊的紀念日裡，裝訂成冊，送給對方，一定會讓對方感動到哭。

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二． 主動「取悅」對方，並將這種心態，每天保持

這裡的取悅，不是指一味地討好，而是保持兩個人在一起的「吸引力」。

我們交往的時間久了，會習慣性的在彼此面前表現出隨性。

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比如放屁、打嗝、不打扮等等，我們總覺得：結了婚，還「做作」的在意什麼形象？

可往往就是因為這種思想，我們才忽略了對方的感受，要求ta因為愛而接受你的隨意。

我們是時候該靜下心來想想，與其抱怨對方為什麼不愛自己了，不如想想對方喜歡你的什麼。

盡可能擴大我們的優點，縮小我們的缺點。

取悅，是夫妻之間『親密關係』的良性循環。

就像我前段時間看《幸福三重奏》時，裡面的陳建斌夫婦一樣。

他們相守12年，0緋聞，婚後的日子，有樂趣也有煩惱。

但他們依舊感情很好，因為蔣勤勤看陳建斌的眼睛裡，永遠帶著崇拜的小星星。

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這不就是婚姻最好的模樣嗎？

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所以，我們可以：

1. 參考對方喜歡什麼，知己知彼，方能百戰百勝。

建議：想想對方喜歡什麼，我們怎麼樣做會讓他感到快樂，幸福。

比如他每天上班很累，回到家只想癱在床上，因為長時間面對電腦，頸椎不舒服。

這個時候，我們主動為他按摩肩膀，一件簡單的小事，足夠讓對方感受到你的愛意。

而他也會做出相應的回饋，因為這是『互惠法則』。

2. 提升個人形象，最初的愛情，始於顏值，忠於才華。

建議：保持自己對他的吸引力，提升視覺沖擊，如果你常常在家蓬頭垢面，邋裡邋遢，再愛你的人都沒法接受。

所以我們在家，也要表現出自己律己的一面，打扮得體，讓對方覺得：「嗯，不愧是我的伴侶。」

賞心悅目的同時，會在心裡升高對你的印象分。

千萬不要覺得，結了婚，就可以高枕無憂。

婚姻，恰恰是愛情的考場，你的行為，就是打分項。

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三．學會好好陪伴，給對方好的「陪伴之愛」

陪伴，是維持婚姻長久的秘訣。

它既不是激情帶來的刺激，也不是套路得來的人心。

它是最真實、最平淡也是最持久的感情。

陪伴的好壞，決定了我們是否能夠長久在一起。

陳建斌夫婦就為我們做了一個正面的例子，長達12年的婚姻，見證了他們的陪伴之愛。

陳建斌老師是個喜歡顯擺文藝，又很懶惰的人，但蔣勤勤特別崇拜他。

每當陳建斌說什麼的時候，她就在一旁，帶著崇拜的眼神，聽他侃侃而談。

他不願意承擔家務，蔣勤勤試著包容。

他們有共同的興趣、愛好，你唱戲，我也能哼兩句。

他說天空是黑的，她能回應，但雲是白的。

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他為她寫詩，念詩，她靜靜聽著，帶著崇拜的目光。

更重要的是，他們彼此之間，能夠相伴這麼多年，正是因為有著對彼此的包容。

對於我們也是一樣的，安靜的陪伴，充滿著無窮大的力量。

尤其是當我們遇到一地雞毛的生活和生活低谷時，陪伴更是難能可貴的東西。

激情褪去，我們需要一種感情來度過平淡期，這就是『陪伴』。

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所以，我們可以：

1. 多給對方一點包容，「包容心」是婚姻保鮮中必不可少的一環。

建議：生活中，有點小錯誤的時候，沒必要發火，我們可以和對方說：「親愛的，這次沒做好沒關係，下次記得改正哦，不然我會難過的。」

2. 既有愛人的親密，又有「朋友」般的理解。幾十年的陪伴，需要以友情為基礎，愛情為力量。

建議：找出共同愛好，比如他喜歡運動，剛好你也覺得可以接受，你可以陪他去打羽毛球，再或者，他傷心難過的時候，需要一個朋友的理解，那麼你就可以告訴他：「你有什麼不開心的事，可以和我分享，我們就當彼此是知己。」

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結語：

我們因為優點，和對方結婚，卻在時間的見證裡發現，我們是和一個人的缺點生活。

這個時候，包容就顯得尤為重要，如安在包容裡找到快樂，更是重中之重。

愛情，不光是花前月下，更是在彼此經歷了生活的蹉跎之後，還能彼此相知，相互包容。

圖片來源網路，侵權請聯繫刪除

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作者：婚姻百味

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