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文 | 婚姻百味

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知乎有個熱門問題：什麼樣的婚姻讓人感到必須要離婚？

裡面有將近7000條回答。

我反覆刷看了3遍，找出了其中的一個高讚回答。

他說：當你覺得和這個人還要相處幾十年，簡直是噩夢的時候。

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答案裡面過半的人，都在講述那些令人感到「絕望、生厭」的婚姻。

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01

我的粉絲翟天就深有感觸，他說：

我和老婆結婚後發現，婚姻對於我來說簡直是場災難。

妻子生活非常節儉，幾乎只會去買超市的打折商品。

昨天我們商量在家自己做火鍋，去了超市後，我只是想買點自己喜歡吃的菜，她卻在超市大聲地訓斥我：

「你這叫鋪張浪費，這特價菜怎麼就不能吃了？我做什麼你吃什麼，少廢話。」

當時被周邊人異樣的眼光看著的時候，那一瞬間，我在職場上意氣風發的樣子全部沒了，我就像一個被遊街示眾的人一樣，心裡堵得慌。

後來，我們去收銀臺結帳，因為我沒用會員卡，她站在超市出口就一直不停的抱怨，將我最後的一點體面，都殘忍的撕了下來。

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每次都是這樣，我很痛苦，我覺得我在家裡，沒有得到一絲尊重。

我產生了和她離婚的念頭，但我不知道怎麼說出口，我的父母肯定會勸我好好過日子。

老師，這樣的婚姻，還值得繼續嗎？

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02-

經過進一步溝通，我了解到：

翟天出生在中上階層的家庭，從小生活條件不錯，所以在吃穿用度上沒有節約的概念。

但當自己出了社會，隻身闖江湖的時候，才領悟到每一分錢的來之不易。

一年到頭下來，也沒有結餘出什麼錢。

春節連弟弟妹妹的紅包，有時候都拿不出來，這讓他很是羞愧。

更讓他懊惱的是，他甚至連件品牌衣服都沒有再買過，為什麼卻還是成了親戚口中那個浪費錢的公子少爺？自己的錢到底都去哪兒了？

這讓他內心深處對操持有度，能把日子打理的井井有條的、並且從窮苦人家走出來的同齡人感到非常的佩服。

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直到遇見妻子，他被妻子從內向外自然而然散發出來的那種樸實，所深深的吸引。

他堅定的認為這就是自己苦苦尋覓的賢妻良母，我們就是互補的。

而他妻子的腳本是這樣的：

自己從農村走來，父母從沒有出去打工過一天。

對於當今人口大流動的社會，他們家的日子，自然就顯得比別人家境遜色一籌，哪怕她眼裡的別人其實也是極其普通的家庭。

妻子從讀書到工作，內心都充滿了自卑，因為每一分開支，都沒有後援，所以她盡量衣服穿久一點，吃差一點。

而且幾乎一家像樣的餐廳，一個稍上檔次點的服裝店都沒有進過。

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她骨子裡透露出充分的不自信，但心內深處還是羨慕那些落落大方，自信滿滿的富裕家庭的孩子，哪怕仍然只是她眼裡的「富裕」。

「富家公子哥」翟天的出現，完全滿足了她心中別人家孩子的形象。

於是他們私定終身，都很感謝茫茫人中能與對方相遇。

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為什麼原本相互吸引又及其互補，且看似美好的婚姻卻出現了爛尾了呢？

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一. 我們成年後，似乎很快能意識到自己內心深處的缺點，那是我們不敢流於表面，深深隱藏起來的另一個「不完美」的自己，所以我們都非常向往找一個性格與自己互補的伴侶。

妻子看中了翟天由內向外散發出來的自信，翟天看中了妻子的樸實，和持家有道，趁微風不燥，趁容顏未老，他們都心滿意足的選擇了牽手。

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二. 婚後的朝夕相處，必然伴隨著生活的瑣碎，這種瑣碎還是悠遠綿長的，自己內心最深處的不完美開始展現在對方的面前時，還出現了對方的嫌棄甚至羞辱。

有句話說：愛情是接受美好，婚姻是接受缺點。

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翟天說，當初她喜歡的是我的自信，我在各個場所的遊刃有餘，現在在她眼裡都成了浪費錢，甚至是敗家；

我當初喜歡的是她的節儉，但是我哪裡知道她是如此過度的節儉和無趣，她每一次指出我的不合理開支，我都覺得她是在有意的羞辱我。

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三. 我們終於發現，我們根本適應不了對方的性格，那個曾經讓我深深著迷的人，其實只是我們自己那個一直隱藏起來的陰影人格。

翟天說，我當初看到她，她在與小商小販的討價還價中的遊刃有餘，一顆普通白菜，能做出十幾種花樣，讓我對她的持家有度，深深著迷。

讓畢業後一直感受社會殘酷的自己，徹底折服於她的精打細算中。

後來日子慢慢變好後，我才驚奇的發現，我內心深處還是帶有原生家庭的小資生活概念，日子一旦好轉，骨子裡的東西是怎麼也改不了的。

她過於精打細算，其實是我內心深處非常嫌棄的「斤斤計較」，我終究還是過不來那種持久的平凡的艱苦日子。

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-04-

那我們怎樣從這種絕望、生厭的婚姻中走出來呢？這套3步治療方法，教你從中走出來。

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一. 首先我們需要真真切切的來次『脆弱相對』。

心理學中的『脆弱相對』，指的是兩個人放下彼此的防備心，真實，完全的，實現一次面對面的深入交流，這個實驗，在《懂得愛》這本書裡，曾描述過。

一場心與心的交流，一場兩種性格的碰撞，我們該學會如何『敏銳』的了解對方的感受，好好體驗一次「感同身受」。

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我的經歷，就是最好的例子：

我是單親家庭長大的孩子，父親還健在時，我自信又快樂。可父親逝世，母親一個人帶我，受盡了家人的欺負，所以我總是把所有的錯都攬到自己的身上，仿佛我的委屈可以化解對方的不愉快，大家就能和和氣氣了。

我的性格也慢慢變得膽小，軟弱，甚至對任何一個人都討好，我以為，只要我足夠乖，就可以得到別人的善良相待。

我的愛人，家庭健全，但因為父親忙於工作，他母親就全職在家帶孩子，他的性格很大程度隨了母親，安於現狀，而且每次遇到矛盾時，總會把錯全部推到別人身上，把自己摘得幹乾淨淨，好像這樣就能把事情平穩下來。

所以我們婚後，總是不順心，我不敢抱怨，把錯攬到自己身上，他討厭我的唯唯諾諾。

後來，我決心改變，我們彼此把話說開，我主動表達了我內心的脆弱感受，他也意識到自己的問題所在，和我交心的談了談。

我們找到了問題所在，再也不會去埋怨彼此，互相道歉，互相安慰。

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二. 雙方都學會讓步。

第一步，我們學會了『脆弱相對』，第二步就是學會讓步。

有了心與心的交流之後，我們更加懂得彼此內心深處脆弱的原因，我們感情開始變得越來越好。

這個時候，就進入了第二個階段——『包容』，也就是學會讓步。

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很多人都覺得我們夫妻感情很好，他們向我們取經，希望學習一番。

其實我想說，夫妻相處之道在於——忍。

忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。

這個道理我們都懂，但做起來就不是那麼回事，因為，「忍」不止是一個人的事情，這是雙方需要同步的。

不要太自以為是，你以為你在忍別人，其實，對方也在忍你。

婚姻中的大智慧，就是一個字——忍。

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三. 最後，我們要學會給彼此一定的『私人空間』。

很多夫妻，常犯的一個錯誤，就是喜歡控制對方，希望搶占『權利爭奪期』的主導位置。

我們都希望對方能夠按我們的想法生活，或者按我們的想法對待我們。

可人是每天都會變得，你可以不變，但你得接受和適應對方的改變。

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要想生活過得去，就要知道，張弛有度才是最好的相處方式。

不要因為結了婚，覺得對方就該變成自己的附屬，在一起最重要的是「你還是你」。

長久維持關係的方法是吸引力，而不是控制+索取。

距離產生美，保留一定空間，才能在美中產生更多的愛，關係才能越靠越近，婚姻才能保持的越來越久。

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結語：

《聖經》裡說：愛是恒久忍耐，愛是恩慈，愛是包容。愛是相信，愛是盼望，愛是永無止境。

對於我們來說，婚姻絕對不是簡簡單單一張紙的事情，它代表的，是我們窮極一生對於愛情的修煉。

不要因為有了矛盾，就下意識的選擇逃避，真正的勇者，敢於直面婚姻中的問題。

學會對自己負責，也學會對別人負責，這才是我們在婚姻中，需要承擔的責任。

圖片來源網路，侵權請聯繫刪除

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作者：婚姻百味

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