文/伊人尋

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樂觀還是悲觀？「婚姻」與「幸福」無關

朋友給轉了一篇文章，叫《我勸你在婚姻裡，能忍則忍》，看過之後，沉思良久。

文章的大意是，這世上原本就沒有理想中的完美婚姻，「婚姻」與「幸福」從來就沒有直接關係，而「幸福」本身，就只是酸甜苦辣生活中的某些瞬間而已。

所以「忍耐」是生活的常態，而婚姻能過成什麼樣子，很大程度上取決於你是否能始終在婚姻裡保持「單身」的心態，將「幸福」的願望掛靠在自己而不是婚姻上。

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本質上說，這樣的論調符合我一貫領會的「悲觀主義」哲學。

將世界的陰暗屬性有條理地分析出來，赤裸裸地展現在眾人面前，讓你看見、體會甚至經歷，最後接受這個世界的面貌。這是大家理解的「悲觀」，我卻覺得這恰恰是真正的「樂觀主義」，一切良善美好，都應該先去經歷風雨的洗禮，看盡醜陋百態，之後再談面對世界的態度，到底是悲觀還是樂觀。

羅曼·羅蘭說，「世界上只有一種真正的英雄主義，那就是認識生活的真相後依然愛它。」

而樂觀與悲觀的論點，也應同理。

單身的你，是怎樣在等待的日子裡，將生活過成了詩和遠方？

在單身的日子裡，將生活過成詩與遠方的技能，相信許多單身女青年們都已經信手拈來了。

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我認識一個姐姐，已經四十多歲，仍然單身。

但她每天都樂呵呵的，事業不上不下，勝在平穩順心；自己買的房子自己住，從頭到尾都是自己打理；一日三餐都仔細思量計算，認真管理體重；定期體檢，一有問題便急忙忙去醫院就醫，十分惜命。

我一直不敢問她為什麼一直單身，怕踩到她的禁區，但有一次閒聊起男人，她自己提起了這個話題，她說「這樣大咧咧的性子，很難找到合適的男人，早些年還想找，這幾年幾乎沒什麼心思了。」

我不敢再繼續問下去，但也了然她的難言之隱和顧慮。誰還沒點過去的故事和傷疤呢？

年輕時我們渴望尋找一個靈魂伴侶，能夠擺脫生活中的諸多煩惱與愁苦。看過許多美好的愛情故事之後，我們從社會大環境中領悟到一種暗示，即所有的痛苦與不如意，結婚之後，都會順其自然地被解決，幸福隨之而來。

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然而求偶的過程中碰過幾次壁後，我們開始懷疑，是不是真的有可能找到靈魂伴侶？在漫長的人生旅途中，我們疲累於失敗的相遇或重逢，終於那份尋覓的熱情被現實的無情澆滅了，我們停下來想辦法讓一個人的生活也能充滿味道、幸福與滿足。

你是什麼時候開始接受一個人逛街的？又是在怎樣的場景裡接受了一個人踏進正經的飯店點餐吃飯？

慢慢地，你開始健身、美容，精心為自己做晚餐，倒一杯白葡萄酒，讀一本書，看一部電影，來一次遠行，生活中處處都充滿著正能量。你開始規劃自己的未來，竟驚訝地發現，原來一個人也可以有許多可能，何必一定要執著於另一個人？

25歲的你，渴望找到另一半，需要對方的關愛來填補空虛寂寞的心；40歲的你，早已經在一個人的世界裡遊刃有餘，伴侶早就變成了沒用的存在，得之幸也，不得命也。

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那些在婚姻裡痛苦的人，多半單身的時候一樣痛苦

想起一部日本電影，《被嫌棄的松子的一生》，講述了一個身材樣貌皆屬上品的女人，一生在男人的世界裡尋尋覓覓，耗盡真心與青春，卻終究沒有獲得理想的愛人和生活，反而淒淒慘慘、孤單落寞地死在一處破敗的閣樓上。

這個女人的一生很值得深思，她的性格特征中致命的弱點，也是她到死仍然懷疑自己人生意義的原因，便是從骨子裡對男人的渴望。

她似乎無法一個人安心生活，總是從一個男人的坑裡出來，又迅速慌不擇路地投入到另一個男人的坑裡，哪怕被欺騙、被拋棄、被家暴，都無法令他鼓起離開男人的勇氣與決心，唯一的原因是她無法忍受一個人的黑暗長夜。

這是一種悲哀，單身令她痛苦，就像日日被火爐烤著，所以她渴望一個男人的懷抱，哪怕只是短暫虛假的懷抱，哪怕只是從直接被火爐烤著的痛苦，轉化為被男人接在手中的患得患失的痛苦，她也仍舊願意接受這樣以毒攻毒的解藥。

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人類兩害相權取其輕的本能，總是引領著人們從一種痛苦出來，又進入到另一種新的痛苦，究竟哪種痛苦更痛苦呢？其實從沒有正確答案，唯一有的只有值不值得。

那個在單身裡痛苦不堪的人，早就註定了一生的不幸。

就算後來她會遇到伴侶，會結婚生子，孤單寂寞仍舊會回去找她，因為兩個人法律上的結合，甚至外在精神上的契合，通通都無法確保兩個靈魂的合二為一，所以孤單寂寞，不被理解，空虛傷懷，原本就是人類必經的靈魂的考驗，若你單身之時沒有通過考驗，又怎能期待一紙婚約能夠帶你沖出重圍？

我們時常聽到許多已婚女人在婚姻中的抱怨，各類流量文學裡，點擊量最高的總是各種婚姻中的出軌、家暴、育兒等令人崩潰的場景故事，因為這個問題已經具備普適性，是大多數人都無法逃離的人生難關。

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但這些抱怨中的已婚女人是從哪裡來的呢？難道不是那些原本就在單身的生活裡患得患失地尋尋覓覓過的「松子」嗎？

男人女人，無論你已婚或未婚，都請你抱著單身的心態，活在世界上，自己讓自己幸福。

你把幸福的期望完全寄托在另一個人身上，便註定了情感期待的不對等和婚姻的不幸

十年了，姐姐和姐夫吵架的焦點，一直圍繞著「抽煙」這件事。

姐姐總是哭喪著臉，滿眼絕望和強作無所謂的不甘，「結婚以前他答應我的，會戒煙，因為我聞不了那個味道。但你看他現在，不僅在外面抽，在家裡也抽，一包煙沒一會兒就沒了。」

婚姻的年頭越長啊，連娘家人都開始站在姐夫的立場，覺得抽煙不是什麼大不了的事，勸說姐姐不要因為這事跟他鬧別扭，搞得全家不和諧。

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然而姐姐心裡的不甘，越來越深，仿佛成為了一種執念。在我眼裡，她就是想要在姐夫的世界裡爭一下，看看是抽煙更重要還是結正室子更重要。這便有些別扭了，兩個人時常僵持，家庭和諧也蕩然無存。

其實跳出親人的視角，我們能夠看到的是，女人無論在結婚之前，怎樣在親密關係中高高在上，漫漫婚姻旅途都會讓她陷入對男人的期望中，從生孩子開始，到你心甘情願放棄工作回到家中全職帶娃，在陪伴孩子成長的歲月靜好中，時間飛速流逝，恍然一瞬間，當你跳出舒適圈來看待自己的生活，發現自己早在無意識的遙遠過去，丟失了所有家人以外的世界，你的人生成為了一座孤島，全然依靠著一個男人活著。

無論男女，都極難接受一份全身心的托付與依靠！

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年輕時的你，覺得全然愛一個人，是兩個人的幸運。那時身處熱戀期的你我，都極度渴望關係更親密一步，全身心的交付意味著信任和未來可期，也是親密關係裡安全感建立的源泉。然而長相守卻是個考驗，當對方已經十分確認你不會離去，你便不再新鮮，他也不再願意將所有的時間心思都花費在你身上，於是兩個人的期望值有了偏差。

婚姻關係最大的錯誤暗示，便是一方認為現狀會永恒持續，而另一方卻覺得得到過便該轉戰下一個戰場。情感期待的不對等，註定無法實現婚姻裡的幸福。

寫在最後：

願單身或婚姻裡的你，都能記得「婚姻」與「幸福」無關。

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學會在婚姻裡「單身」，不對親密關係裡的對方抱有「應該給予你幸福」的期待，婚姻裡的怨懟與失望會消減許多。

與君共勉。

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