尋夢新聞LINE@每日推播熱門推薦文章，趣聞不漏接❤️
關鍵字：愛情與友情的區別
老師好，我是個從小沒朋友的人。國中跟我在一起天天吃飯上廁所的女孩兒，因為後面她有了更有趣的同桌吧，不再跟我一起吃飯了。女孩兒之間的友誼，就是不告訴你一聲，就再不跟你一起了。
後來有新同學加入班級，也最先願意跟我一起相處，我是班長，也和我說她喜歡周杰倫，找我一起吃飯上課上廁所什麼的，後面也不跟我一起了。
高中為了避免這種情況，我的好朋友有其他人願意跟她一起玩時，我就會寫紙條告訴她，她們經常一起，我不是很舒服了，是不是我哪不好，她不願意跟我玩。
再後來因為這樣比較尷尬的溝通了幾回，我們後面基本不怎麼講話了。
班級有個新同學加入她主動跟我玩，但我總覺得她是沒人陪才跟我玩的。後面關係不鹹不淡，維持到現在還有問候。
上大學後，4人室友2人成團，有一個人不需要人陪，所以我一直很孤單，和2人溝通過一起上課早起什麼的，但是我覺得我像那個多餘的，所以後面也沒在一起了。
成團的室友中，因為天天在寢室連音頻打遊戲太吵了，多次勸阻無效我們動手打起來了。
工作後和同事配合也不盡人意，二人的項目分工不可能特別特別明確，不明確的地方想著我多做一些吧。結果因為這件事鬧的不愉快，後面再遇到分工不明確的找她溝通，她頭不抬眼不睜。我知道，關係惡化了。
我好像一直不會和人相處，很容易出現矛盾，明明覺得自己在退讓隱忍，結果還是會出現爭執。試著改變自己的溝通方式，開玩笑似地說「你改下東西我們要改好久呢」大家還是不高興……
文字太少太亂了…好像不夠明確內容，我很痛苦……不知道能否得到老師的幫助，謝謝。
…
冷愛回復：
以前我們在《交友指南》裡曾分享過一些關於交友的重要認知模型。
今天借這個故事，我們先帶大家復習其中兩個重要的認知模型，然後再進入新的認知升級。
1
溫故知新
在《交友指南》中所講的認知模型裡，有兩個點特別值得大家去溫習。
第一，好的朋友圈是有新陳代謝。
固化心態的人，會痛苦於發現朋友有了新朋友，他們無法接受這件事。
但事實上，每個人在成長過程中都會不斷地換朋友，一個人的朋友圈動態變化，說明了這個人在不斷地成長。
第二，因為固化的心態，有些人沒有辦法接受告別。
故事裡有一句話很觸動我，這個女生說「女孩兒之間的友誼，就是不告訴你一聲，就再不跟你在一起了」。
這聽起來有些哀怨，似乎她有些無法接受這種方式。
但是，真正的告別就是不辭而別。那些大動幹戈的離開，其實都是為了被挽留，如果一個人真想離開，早就默默離開了。
在很多人的想像中，不管是友誼的死亡還是感情的死亡，似乎都必須要有一場盛大的儀式，甚至恨不得兩個人一起親手把友誼的小船放到水裡，然後目送它飄遠，以此告別。
但現實是，友誼的淡去就像你不知什麼時候長出的第一根白頭髮，一切都在悄悄地發生，並不需要什麼儀式。
以上兩點，我們以前有講過，一個是關於個人的成長性，另一個是關於儀式感。
復習完這兩點，接下來我想跟大家再談談兩點新東西。
…
2
認知升級
第一，不要混淆愛情和友情的區別。
在我來看，你所謂的「從小沒朋友」的煩惱，與其說是個友情問題，不如說這是個愛情問題。
我們來先說愛情。
在愛情裡，有一種最重要的東西叫「契約」。並且這個「契約」，因人而異。
- 有些人的契約是「你必須對我很專一」；
- 有些人的契約是「你必須讓我很開心」；
- 有些人的契約是「跟我在一起，你要讓我一輩子衣食無憂」。
總之，每個人的愛情契約可能都不同。
而忠誠契約，是愛情裡最常見的契約。
接下來再講友情。
友情和愛情之間的一個重要區別，就在於上面所說的這種「契約性」。
故事裡的女生，她所有的痛苦好像都來自於「背叛」，只要她的朋友有了別的朋友，她就像遭受了背叛，就會很痛苦。
她不能接受「多元化」，她只能接受「兩兩成團」。
這其實就是把愛情的模型套在了友情上。甚至我們可以大膽一點說，也許她壓抑了自己的取向。
但不管如何，拿著愛情的標準要求友情是不對的。
友誼應該是「多元化」的，三個人可以互相是好朋友，五個人也可以成為好友。友情應當具備一種開放性，而不是一對一的契約，這一點值得我特別講清楚。
而這種悲劇，在這個女生身上經常發生。
- 國中的朋友有了更有趣的同桌，她很嫉妒，於是離開；
- 高中朋友經常跟別人在一起，她很嫉妒，離開；
- 大學也是，別人兩人成團，她加入後覺得自己是多餘的。
她每一次的痛苦，都來自於對愛情和友情契約的混淆。
…
第二，怎樣找朋友。
友誼是一種「組織」。
我經常在公司跟我的同事們講，任何一個組織要想形成一個團隊，都要有使命、願景、價值觀。
能成為最好的朋友，肯定講的是志同道合，有著共同的使命。
其次，有共同利益或共同願景，也可以成為朋友。
比如，你和那個女孩，你們一起去上廁所，這是一個共同利益；你們一起去吃飯，這也是你們的共同利益，在為彼此提供陪伴價值。
但是，要想成為好朋友，只有利益和願景是不夠的，還要有「共同的價值觀」。
而共同的價值觀，就是你們之間「要有共同默認的規則」。
比如，如果你認為朋友的分開需要一個告別，那你就在一開始把這個規則跟對方說清楚：
「哪天你要是不想跟我做朋友了，請你告訴我一聲，我是一個需要儀式感的人。」
又或者，你們都很喜歡周杰倫，那可以事先約定：
「我很願意跟你交朋友，既然我們都喜歡周杰倫，那你以後就不許毀謗周杰倫，哪怕哪天你叛變了，也不許在我面前毀謗他」，這就是規則。
再有，比如你覺得如果一個人跟你做了好朋友，她就不能再跟別人做好朋友，那你就要在跟對方開始交往時把這個規則講清楚。
任何事情，在一開始的時候寫進規則裡，事先約定清楚，大家也好相處。
但是我要在這裡給你提個醒：
如果你發現，「隻許一個人跟你交朋友，不許她跟別人交朋友」這麼沉重的規則大部分人都接受不了，那就說明這個規則本身有問題。
所以，且不談願景、利益，更不談什麼使命、信仰，要去哪裡。你就先想清楚跟你做朋友的規則吧。
沒有規矩，不成方圓，交友的過程中，必須先樹立規則。
…
3
交友規則
接下來，我可以跟你分享一個我自己的交友規則。
把朋友分類。
比如，有些朋友可能只是因為大家都喜歡周杰倫而認識的，那這一類型的朋友，是不應當有經濟往來的。
那就在一開始講清楚彼此不要向對方借貸，大家君子之交。
還有一些朋友，大家在一起創業或者對商業很熟悉，那就講清楚，如果有利益往來怎麼處理，比如要進行商業借貸，就把有沒有抵押，利息是多少等講清楚。
以上，我只是提出經濟這一個規則在不同類型朋友之間的處理方式，人跟人之間還有很多其他規則。
在交朋友的過程中，把這種規搞清楚，講清楚尤為重要。有了規則再談利益，有了利益再談你們共同的目的地。
交朋友就像剝洋蔥，都是一層一層開始的。
對我而言，最淺的一層是能夠進入我社交網路的人，叫「熟人」。
並且，大家都是守規矩的人。如果一個人不懂規則，不尊重規則，不守規矩，他進不了我的社交網路。
更深一層的是酒肉朋友，大家一起玩，一起喜歡周杰倫，有著共同利益，這叫「酒肉朋友」。
說到這裡，大家不要看不起酒肉朋友，酒肉朋友已經是很高級的朋友了。能成為酒肉朋友，成為玩伴，說明大家對彼此的規則已經很認可。
酒肉朋友，至少是在規則之上大家能夠共享利益。
再深一層，對我來講，我一生中最追求的友誼是「一生摯友」，是志同道合，這是「真正的朋友」。
志同為朋，道合為友。
以上，我把朋友至少分成了這三個層次。大家也可以按照這三個層次的劃分，從熟人到玩伴，再到朋友這三個層次篩選自己身邊的人。
以這個標準來看，你的生命中有幾個朋友，有幾個玩伴，幾個熟人呢？歡迎你在留言區與我們分享。
本文插畫，任何組織及個人未經許可，不得部分或全部使用
>愛情和友情的根本區別：少了這一點，感情再好都只是朋友