最近再次刷了一遍《原諒他77次》這個電影，影劇中的兩個人相戀多年，最後因為女方的忍耐達到了極限選擇分手，這裡面的事拍的很真實，可以說是我們每對情侶的縮影，裡面都是一件件小事最後加在一起分手，就像我們戀愛一樣也有著很多的無奈和心酸。

我認為這個77次這個數字不重要，我認為這裡面的含義是在戀愛中人的耐心和對戀愛以及未來的希望會被消磨殆盡。

原諒一個人是為了讓對方繼續留在身邊，讓自己相信愛相信對方可以成長，然後自己一忍再忍的說服自己要堅持下去，可是人的耐心就像青春一樣總有一天會消失

其實在戀愛的時候誰也沒有想過分手，有的時候離開不是不愛也不是不恨，有的是遺憾和不甘，心裡想著算了吧，就這樣吧沒有意義，看不到盼頭，所以才決定狠心離開。

通過這個電影讓我聯想到我們自身，身為情感咨詢師本身就看到過很多戀愛多年情侶最後因為一件小事而真正的分道揚鑣，我明白分手之後那種難受煎熬的心情，我想用我的實踐經驗告訴大家如何真正的挽回。

再說主題之前想給大家留一個問題，因為本人之前是做產品的，萬物相通，把自己當做產品問大家一件事：

（1）你能給對方帶來什麼價值

（2）對方為什麼要用你這個產品/對方為什麼要和你復合

（3）你這個產品嗎的核心優點是什麼？如果你是對方，你會願意用這個產品嗎？

（4）對方不用你這個產品的核心問題是什麼？/對方不和你戀愛的核心原因

我希望大家看完這篇文章先不要急著挽回而是先在自身找問題，然後在考慮挽回的方法。

兩個人在一起戀愛的本質是什麼？

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用最簡單的話說就是兩個人在一起會變得開心，你中有我，我中有你這樣一個狀態，可是一旦在愛情中隨著相處感覺沒有了以前的快樂甚至兩個人在一起會吵架非常的累，這樣的愛情恐怕不是大家想要的吧。

可以這樣理解兩個人在一起是因為互相吸引，彼此的價值相似走到一起，也可以說兩個人產生了共識進行情緒鏈接走到一起。

那麼兩個人分手也說明是因為在這段感情中忍受到達了極限，達到了一個閾值才決定分手（不管男女）

其實分手一個過程，是從0到1的一個過程，他並非是一個結果，對方和你說分手其實就是在這個過程中超出對方的忍受能力，這是一個階段性過程。

很多人在失戀後找分手原因，對方最容易說的一句話「我累了」「咱倆不合適」，你們聽到這樣的分手理由你想不明白，在一起的這四五年裡明明沒事，為什麼說不合適就不合適了呢？你是不是做了對不起我的事了…….

在咨詢中我自己探索出衍化理論，我想這條理論可以解釋為什麼好好的一段愛情「忽然之間」就變得「咱們之間不合適」

衍化理論：在人際關係中我們都會根據一個人的行為判斷對方的品德素質，再決定是否和他做朋友。

像在平常因為心情不好和別人爭吵了幾句罵了對方幾句，在外人通過你的行為就會感覺你這人素質不太行，噸產生不好印象繼而感覺要遠離你。同樣，在感情中很多人因為一件事分手了，你們感覺特別委屈，感覺多大點的事，沒有必要分手呀，你百思不得其解，其實這就是衍化的一個過程，事就是這麼個事，一點都不大，可是大的是這些小事積攢在一起引起的質變，你的每一個行為都會給對方心裡產生一些變化。

比如：你們在一起的時候你和對方吵架，用冷暴力逼迫對方，對方雖然低頭了，但是這個行為會在他心裡產生一系列變化，會認為你這個人脾氣不好，後來吵架你動不動封鎖刪除對方，對方求爺爺告奶奶的把你加回來，他會通過這個行為認為你不但脾氣不好還不給別人臺階下。。。。漸漸地對方和你說分手了，分手理由就是不合適。

就像有的人分手後完全不知道是因為什麼吵架，就是單純認為你倆不合適，這說明人與人之間的行為可以給對方帶來影響，分手理由到最後都指向一個點不合適。

在《男人來自金星，女人來自火星》中提出：

• 男人需要的愛的形式：信任、鼓勵、認可、接受、讚美
• 女人需要的愛的形式：關心、理解、忠誠、體貼、安慰

而大多數失敗的戀愛中男人反感女生喋喋不休的抱怨，女人反感男人沉默不語的冷戰。同樣一件事，男人關註事情本身，女人關註的則是此事帶給她的情緒。

一段感情中存在正負性價值，價值包括：情緒價值、生存價值、繁衍價值

• 情緒價值就是一個人影響他人情緒的能力，尤其是給他人帶來與創造舒適、快樂感受的能力。
• 生存價值包括一個人的生活條件、財力、社會地位等等
• 繁殖價值更多地指一個人在外貌、體型等等方面的價值，就是那種對異性產生性吸引的價值。

戀愛關係是人際關係的一種，在人與人之間的關係，不管是夫妻、情侶還是閨蜜朋友或者合夥人，最根本的底層邏輯絕對是：彼此的價值交換

對方的需求你能並且願意滿足，你的需求對方也能並且願意滿足，更主要一點你們雙方輸出的價值中是彼此供給方中最優的，換句話說你滿足的對方的價值在對方那裡是最好的，這是一個平衡的狀態，然而在一段關係中失敗的最多表現就是單方面過多的索取過少的付出導致關係趨於破裂。

在《親密關係》中講到一段感情有四個階段：絢麗、幻滅、內省和啟示。

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• 絢麗：其實這個階段就是剛處於戀愛階段，認為對方是完美的，雙方眼裡只有彼此，處於「熱戀期」
• 幻滅：這個階段往往和第一階段相反，發現對方並不是完美的那種，發現對方有很多災以接受的缺點也就是「磨合期」
• 內省： 會重新看待和思考情侶之間出現的問題，並看到自己身上不利於婚姻發展的缺點和毛病，進而從行動上做出改變。
• 啟示：當經過自省，彼此對戀愛關係有了更深切的認識，對伴侶也有了更多的理解，對自己也有了更全面的認識

這四個階段中很多人都很難走過第二階段，人一旦墜入情網，難免會有過高的期望，以致最後調入幻滅的深淵。

還有一種相處模式也是很多人當下正在面對的：熱戀期、磨合期、平淡期，很多情侶都輸在平淡這兩個字上。

戀愛四五年甚至更久的分手這裡面的分手原因不是單一的而是多方面原因疊加在一起的，這樣的分手分為兩種：堅決狠心分手的和放不下最後又回來的

其實人都是利己主義或者可以說在遠古時期為了讓自己生存下來養成了趨利避害的本能 。

每個人不管是在戀愛還是工作都是本能的追求利益最大化的同時自身受到最小的傷害，當兩個人在一起時吵架的次數大於快樂的次數，自然就會出現分手的想法。

正面神經鏈條具體包括：

有著足夠的吸引力；

有著三大高價值（情緒、生存、繁衍）；

相處期間非常的舒適，沒有壓力；

彼此經歷一些事，有著共同的回憶；

雙方在交往中都付出了很多（時間、精力、金錢）；

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負面神經鏈條具體包括：

經常的產生矛盾；

戀愛太久產生了平淡厭倦；

滿足不了對方的核心價值，同時自身價值不斷下降；

出現了級別比你高的競爭對手

由於多次出現矛盾產生了疲憊心理；

這其實就是多數情侶分手的核心原因，戀愛多年分手怎麼才能挽回呢？

在我咨詢的案例中經常遇到一種情況，失戀的一方一邊和我說：「老師，我這情況和別人不一樣，而且你不了解對方是一個什麼的人，TA下定決心就再也不會回頭，我太了解TA了」

每次看到這句話我也不會再問對方情況而是和對方說了一句：「既然你這麼了解對方，那你就放下吧」

這樣的情況我每天都能遇見，每個人都會說情況是特殊的，而且還非常了解對方的為人，對於每個人情況的確都是特殊的，每個人在這個世界上都是獨一無二的，每個人的性格、處理方式更是獨一無二的，正是因為這些獨一無二才造就一對對情侶，但是雖然每個人情況都是不同的，單絲它的本質並沒有脫離。

很多人說你了解TA，可是我想問大家一句如果你真了解對方，為什麼沒有明白對方為什麼和你分手甚至你為什麼沒有料到對方和你分手？與其說了解對方你了解你自己嗎？你了解自己是什麼樣的一個人嗎？如果你了解你自己，那為什麼對方甘願放棄多年付出也要堅決離開你？

這兩天我自己遇到了一件事，我一個遠房表哥向我借貸，第一次向我借了5000元，和我說還信用卡說月底還給我，可是他延遲了半個月，雖然他把錢還上了但是卻沒有在承諾的日子裡還上，後來又向我借1W，和我說過兩天就還給我，我糾結了一下，最後還是借給了他，可是這一借，就借出去足足兩個月，後來他在向我借貸的時候，我直接拒絕了，因為他不信守承諾，信任已經被摧毀了就很難再建立起來，而你們分手就是一直在破壞這段關係沒有想著修復維持這段關係，當你發現的時候這段關係已經支離破碎。

相信正處於挽回的朋友在挽回中都在面臨著一個問題：對方對你抵觸非常的大，存在戒備心理

心理抗拒理論：是指人們相信對自己行為擁有控制權，因此當這種控制自由受到限制時，人們往往會採取對抗的方式，以保護自己的自由。

就像上學的時候遇到一個特別反感的人並且和他做同桌，你的下意識是不是想著趕緊離開他，同桌的時候特別的煩，一旦離開絕不會再和他做同桌

那麼戒備心理從何而來？

這個戒備心理是在對方和你戀愛期間受過傷以致於分開之後的一種自我保護，防止自己再次受到傷害。

分手後我認為挽回並不是最好的挽回方法，甚至有的說分手後我要把TA再追歸來，這些我都不建議，這些行為的背後都存在著需求感，需求感就足以嚇跑對方。

愛情三角論中看待如何讓對方再次回到自己的身邊

美國心理學家斯騰伯格提出的愛情理論，認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。激情是愛情中的性欲成分，是情緒上的著迷；親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗；承諾指維持關係的決定期許或擔保。

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在一段戀愛中承諾可分為長期和短期，在長期戀愛中激情最難保持，有一句話說得不錯，情侶可以經歷風雨，卻走不過平淡。

激情在一段長期關係中是很難保持的，大部分的愛情都會淪為平淡，我總結了長期戀愛關係中一些綜合原因：

戀愛後變得懶惰不在主動關心對方

自身也沒有了以前的吸引力

長期處於磨合期不斷消耗感情

感情非常平淡

不求長進

滿足不了對方的核心價值

最後分手理由是我不喜歡你了、咱倆不合適

挽回的最好方法就是重新讓TA再次愛上你

剛分手後的你是不是很傷心很迷茫不知道何去何從就是下意識的去挽回，其實對方和你分手後對方也是處於迷茫傷心糾結後悔的這樣的過程。

很多人分手後都是下意識的死纏爛打表忠心，讓對方以為知道你的態度就會回來，結果情況越弄越糟，這其實就涉及到一個合理化。

對方和你分手對方是處於糾結的一個過程結果你跑過來死纏爛打，對方會認為和你分手是一個正確的決定更加堅定了分開的想法。

想一想剛在一起時你們的狀態是什麼樣子的？

是不是兩個人非常的有共識，互相吸引著對方，慢慢的兩個人走到了一起，想一想分手了是不是對方對你已經失望了在你的身上看不到希望所以和你分手。

那麼讓對方愛上你最好的辦法就是重新吸引到對方並且讓對方對你產生好奇。

那麼挽回的最佳辦法就是向對方展示自己的三大價值，讓對方對你這個人產生好奇，讓他感覺比變得你不一樣了。

那麼想挽回具體怎麼做呢？

第一步：主動承認分開的事實來降低對方對你的負面情緒，降低戒備心理

負面情緒從何而來？負面的情緒來源於對立逼迫，對方提出的分手你想挽回這本質就是對立面。就像一個人在跑一個人再追似乎永遠都談不攏。只要你能忍住迫切想挽回對方的情緒，並且無條件的認同她，接受分手的事不引起對方反感，對剛剛會和你心平氣和的聊天，切記千萬別把挽回掛在口頭。很多朋友分手之後還是沒有擺正自己的身份，動不動和對方鬧情緒，只會讓情況越來越糟。

很多人分手後兩眼發黑，不敢相信這是事實，沒錯，事實就是這麼殘酷，雖然殘酷還是有機會的，尤其戀愛多年的，只要步步為營穩打穩紮一定可以挽回。

分手也是有階段的沖動期、冷靜期、懷舊期

一定要在正確的時間做正確的事，沖動期就要老老實實的改變自己而不是不斷地刺激對方的情緒。

第二步：迫不得已的消失

很多人都做不好這一步，說到底怕真正斷了聯繫，甚至我自身遇到的案例中和我說我也不想死纏爛打，可是不死纏爛打我倆就真的斷了聯繫。

我聽他說完這句話，我驚呆了，沒有想到有人說出這樣「強詞奪理」的話 。

如果你真想挽回就一定要打亂對方對你的認知，很多人失戀後說道我要改變我要變成有魅力的男人有魅力的女人，然後看了幾本書買了幾件衣服弄了弄發型就美名其曰已經做出了最大的改變，然後出現在對方面前和對方說我已經做出改變了，你沒有想到對方會和你說你能別這樣嗎，你這樣真的讓我越來越反感你，你想不明白為什麼這樣。

分手了你要做出改變這的確是一件正確的事，但不應該是為了挽回而做出改變更不是為了應付而做出改變。

分手了雖然你接受了分手的事實，對方也不是那麼抵觸你，但是還是多少有抵觸，這成了她跑你追，你如果想挽回就要改變當下方法，讓對方追你，當下最重要的就是讓對方摸不清你的底細，讓對方納悶分手了你在幹什麼呀。

挽回的關鍵不在於讓對方回來最重要的關鍵在於自身的提升和改變,讓對方知道你成長了不再是從前的你

第三步：讓對方在你身上看到希望

分手的原因在於雙方之間的價值供應處於消失或者已經消失，對方不再為你提供價值，你也不能給對方提供價值，價值供應消失就會出現感情越來越淡，換句話說滿足不了對方的核心需求。

那麼一定要展示自己的三大價值（情緒價值、生存價值、繁衍價值），讓對方對你的生活產生好奇心讓對方感覺你的生活模式有了非常大的改變。

兩個人在一起是因為彼此的價值並不是感情，不要蒙蔽了自己，分手了意味著彼此供應的價值消失，靠強拉硬拽根本拉不住，追回讓對方感覺你非常的卑微，只會讓對方看不起你。更有很多人不知道因為什麼走到一起的不知道對方喜歡自己什麼，

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如何滿足核心需求，這個需要大家是否真的了解另一半了。

比如你非常的渴，對方給了你一杯不涼也不熱的涼白開，你是不是感覺對方很懂你，這就是滿足對方的需求。

第四步：凡是過去皆為序章，一切隻向前看

在冷靜懷舊期出現在對方的面前，為他提供情緒上的價值，不斷鋪墊舒適感，在感情的廢墟上重建一座新的愛情房子，建立一套新的相處模式，讓對方感覺和你相處很愉快，不急不躁，潤雨細無聲的挽回。戀愛四五年分手，其實分手了對方並不是那麼容易容易忘記你的，這時候只要展現出你的變化，不斷測試對方的態度自然而然就可以解決。

注意：挽回期間一定要「灑脫」一些，千萬不要死纏爛打

千萬不要為了讓對方回來進行自殘這樣的行為

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