一本書教你如何說分手

作者：葉子

談及分手，我們首先想到的大都與愛情有關。其實，生活中還有很多發生在戀愛關係以外的分手。比如因為和男友分手，失去了一位共同的朋友；或者因為和姑媽不再來往，而很難再遇到她家隔壁的那位親切的鄰居。美國關係問題專家伽麥·韋克斯曼的新作《別掙紮了，你該分手了！》，就是一本教人如安在各種各樣的人際關係中妥善抽身的書。在作者心理學和社會學理論的洞察之下，分手這一傷感事件的豐富內在結構向我們逐漸展開。

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《別掙紮了，你該分手了！》，（美）伽麥·韋克斯曼著，鐘遠征譯，漓江出版社2018年11月版

與友誼不再的朋友分手

與好朋友分手是一件令人難以接受的事情，畢竟友誼常常比愛情更地久天長。然而，當一位朋友總是以他（她）的方式給你帶來煩惱，或者你們之間有了無法和解的不愉快，並影響到你與其他人的關係，那麼，或許是時候結束這段友誼了。

書中講述了一件發生在作者伽麥與高中好友西亞之間的故事。因為伽麥與西亞的男友一起看了電影，她們在爭吵後漸行漸遠。22年後回顧這段友誼，作者仍然認同那次與好友的分手。雖然兩人之後的人生再無交集，但她們帶給彼此的美好記憶一直存在，而這段友誼也激發了作者在後來的人生中認識新的朋友，享受新的關係。

實際上，很多時候與好朋友分手比和戀人分手更難。友誼雖然不如愛情熾烈，卻以一種更持久和細膩的方式滲透在兩人的關係之中。幾年、十幾年，甚至幾十年，好朋友總是陪在我們身邊，即使戀人換了又換。那麼，如果與朋友之間有了不可調和的分歧，或彼此不再認同對方，以至於不得不了斷這份友誼，我們該怎麼做呢？作者提供了五種方法：面對面講出來，通過視訊聊天或打電話告知，在信上寫下你的想法，通過各種委婉的拒絕慢慢地斷離，直接消失。能夠面對面地和朋友分手是最佳的方式，因為這是對對方和自己表示的最高程度的尊重。

與無法相處的家人分手

家人是我們的支柱和避風港，是我們生命中無法分割的一部分。在許多文化中，家人的地位至高無上，因此，僅僅是談到與家人分手的話題，就似乎已經令人難以接受。然而，面對那些蠻橫地把自己的意志和觀念強加在你身上的長輩，或者索取起來貪得無厭的家人，選擇與他們分手仍是明智之舉。畢竟每個人都有屬於自己的生活方式，而且沒有義務為別人的糟糕人生買單。

作者在書中提到了如何與自己的最初監護人分手。最初監護人，指在嬰兒時期就開始照顧你的人，他們往往是父母、祖父母等直系親屬。而當他們是濫施暴力的家長、有重大不良嗜好的人，或表現得控制欲極強、難以與之相處，那樣的家庭氛圍就是「有毒的」，他們會將你的生活拖入危險和失控的地步。這時，選擇與他們分手，離開原生家庭，就是非常有必要的。

哲學家叔本華向來與母親不合，直到兩人因為財務問題激烈爭吵之後，叔本華摔門而出，正如其母約翰娜所寫的，「永遠地關閉了你我之間的那扇門」，母子二人之後再也沒有見過面。既然兩人在一起只能令彼此的生活痛苦，那麼分開或許才是最好的選擇。

與不合適的工作分手

有的人會在一份工作上幹一輩子，有的人則不斷跳槽，變換新的工作。如何判斷是否要和現有的工作分手呢？作者認為，當這份工作不再能讓我們獲得生存所需要的東西、不再激勵我們向著目標前進，那也就到了說再見的時候。

與工作分手，想起來挺容易，卻牽扯到經濟、社會關係和家庭等方面的問題。書中詳細介紹了在選擇與一份已經做了很久的工作分手之前，我們應該認真考慮的幾個方面。首先是和家人商議，畢竟換工作會影響到家庭的經濟狀況，所以家人有權利知道你的想法。其次是求助於職業顧問或人力資源部門，他們的專業建議會讓你更理性地評估想法，做出明智的選擇。第三是爭取停薪留職，這能給你和公司雙方留下緩沖的餘地，有時間審視辭職的決定是否真的可行。

分手後的自我修復

心理學上有一個名詞——創傷後應激障礙（PTSD），指在面對重大的自然災難、身體傷害或痛苦事件之後產生的心理創傷。這一概念也可以類似地應用到分手這件事上。哭泣、鬱鬱寡歡、精神不振、害怕見人，這些都可能是分手後會出現的狀態。分手很難，而更難的可能還在分手之後。我們如何面對沒有昔日好友相伴的旅行？如何度過沒有重要親友出現的家庭聚會？如何面對全新的工作環境？

集中精力邁過分手後的難關是最重要的。正如我們在與戀人分手之後，最應該做的就是忘記，而不是反覆地回憶過去的甜蜜。直到有一天，我們會突然發現自己內心的確放下了那段關係，而這時才能選擇自己面對此事的態度：無所謂、忘記，還是不原諒。

一段關係的結束與開始相比，可能具有更重要的意義。《少年派的奇幻漂流》裡寫道：「人生也許就是不斷地放下，然而令人痛心的是，我都沒能好好地與他們道別。」結束一段關係令人痛苦，但終結不健康的關係，卻能讓人獲得人生的解放，我們要學會的是如何好好地與之告別。（葉子）

（作者系復旦大學外國哲學博士，廣西師范大學出版社副編審）

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