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郭家心理姐，幫你解開心裡的結，做最真實的自己！
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你的親密關係伴侶，是來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己。因此，親密關係是通往我們靈魂的橋梁。
——克裡斯多福·孟
《親密關係》是克裡斯多福·孟的經典之作，這本親密關係的經典之作曾被張德芬譽為「任何對親密關係有興趣的人都不能錯過」，也是張德芬「讀過兩遍以上的書」。
談到親密關係，你會想到什麼？是如膠似漆還是相愛相殺，事實上，親密關係會分為四個階段：月暈、幻滅、內省和啟示，很多伴侶在幻滅期就已陣亡。
與一般人對親密關係的理解不同，克裡斯多福一上來就談到了感覺的重要性，他一針見血地指出，造成親密關係沖突的主要原因是：我們都傾向於保護自我最脆弱的部分。
雖然在親密關係當中可能會暴露我們脆弱的部分，但克裡斯多福仍然將親密關係看作是一種完美的設計：親密關係當中的所有部分都是重要的，即便是令人不悅的沖突和不適情境，都有其存在的意義。
克裡斯多福認為，親密關係中痛苦的浮現是好事，不管你認為伴侶是世界上最棒的大聖人還是最差勁的渾球，你自己就有足夠的能力來處理。
尋找真摯永恒的親密關係，其實就是尋找自我，我們看似在尋找「特定的人」，但其實我們想要的是「靈魂關係」——能鼓勵我們超越自我並在我們受到考驗時，給予我們幫助的人際關係。
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親密關係存在的意義：伴侶是用來喚醒真實自我的
與一般人所理解的不同，克裡斯多福並不把伴侶看作是愛與幸福的來源，他認為伴侶不是用來滿足期待或使自己開心的，伴侶是用來喚醒真實自我的。
你的伴侶可能是一面鏡子，讓你看見在和伴侶的互動過程中，什麼地方會引發自己的不舒服感；可能是一名老師，激勵與啟發你，不斷探尋真實的自我；也可能僅僅是一名「玩伴」，陪伴你一段生命旅程。
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親密關係的月暈現象：每個人的愛情地圖都很獨特，你愛上對方是因為背後的情感需求
「月暈」現象可以很好地解釋為什麼「情人眼裡出西施」，當你愛上某個人的時候，你會覺得對方極其完美，以至於你看不到對方的缺點和不足。
心理學上有一個「暈輪效應」，也叫「光環效應」，指的是在評價一個人的時候，我們會因為某個人的優良品質而忽略了這個人其他方面的品質（比如弱點）。比如當你看到一個美女就本能地認為她充滿智慧。
「暈輪效應」也出現在戀愛當中，戀愛當中的人會習慣性地將自己最好的一面展現給對方，亮出自己的優勢，從而讓對方對你產生「暈輪效應」。
1、被某人吸引是源於背後的情緒需求
人和人之間之為什會相互吸引？你可能會說是「感覺」、是「磁場」，但其實是「愛與被愛」的情感需求促成了人與人之間的「吸引磁場」。
雖然每個人戀愛的原因都不相同，但開始和維持一段親密關係的動機是需求：一個需要愛，一個需要被愛，親密關係由此產生。
很多人都或多或少地走入過「真愛」的陷阱，你會相信世界上有一個獨一無二的愛人，他為了你可以拋棄全世界，並且永遠把你放在第一位，最重要的是，他會滿足你的所有需求。
如果你按照這個標準尋找自己的「理想情人」，那麼你一定會痛不欲生，因為你不得不面對一個殘酷的事實：「將不會有人滿足我們的需求！」
為了吸引到「真命天子」，我們竭力地偽裝自己，想要吸引什麼樣的人我們就必須先假裝自己擁有那些特質，比如你喜歡自信的人，那麼為了吸引到這樣的人，你會假裝自己也充滿自信。
你的「夢中情人」可能會囊括你情緒和心靈上的所有欲望，只是現實生活中並沒有一個如此完美的人，那麼該怎麼辦呢？
你會退而求其次地挑選一個最符合條件的候選人，然後對其進行改造，將他/她塑造成你心目中理想伴侶的樣子。
只是這種帶著期望的改造，很快會讓我們走上地獄之路。如果你認為對方愛你就必須滿足你的需求，那你必定會為「愛」受苦。
不管是明說還是暗示，你都希望伴侶能夠滿足你的需求，你口口聲聲說愛對方，但其實你只是為了滿足自己的自私需求。
比如，當伴侶沒有滿足你的時候，你可能會撒嬌地告訴對方，「如果你真的愛我，你就會______（你的需求）」。
你可能會因為需求的滿足而和對方吵架，或者是完全否認問題的存在，你對伴侶感到失望、憤恨是因為你對對方有所期望，他/她沒做到，所以你快樂不起來。
我們是如何將自己推向親密關係的地獄的呢？緊抱著自己的需求不放手，伴侶不滿足我們，我們甚至不願去愛伴侶。只是如果你一直對伴侶抱持著諸多期望和要求，那你和對方都要為此承擔後果，比如，壓力、失望和憤恨。
2、通往地獄之路，是用期望鋪成的
期望=憤恨的前身，在親密關係中，如果你總是對對方取悅你的能力抱以太大的期望，那麼失望是必然的，你會覺得對方明明可以滿足卻故意不做，你憤恨、悲苦，甚至覺得自己不被愛了。
事實上，沒有一個人能滿足你所有的需求，除非對方隨時察言觀色並適時地滿足，過度的情緒索求會讓本就脆弱的親密關係倍感壓力。
伴侶約會遲到，你不開心，伴侶忘記你的生日，你發脾氣，從表面看來，你需要的是一些實質的需求：比如，希望伴侶約會不要遲到、希望伴侶記得你的生日。
但當你問自己，「此時此刻，我希望從伴侶身上獲得什麼？我真正想要她給我的是什麼？（情緒層面）」的時候，你會發現，你需要的其實是情緒上的事物，你希望自己特別，自己值得被愛。
通過這兩個問句，你可以找到自己背後的真實需求，如果你的答案是，「我希望伴侶開始做或不再做某事……」那麼，這個答案仍然是你的一種期望，並不是你自身的需求。
你的答案應該是類似於，「我需要認可」這樣的答案，在找到自己真正的情緒需求之後，你可以試著問問自己，「我願不願意放棄‘認可’的期望呢？」
也就是說，你不再把滿足‘認可’的需求當作伴侶的職責，也不再把伴侶當作自己快樂和需求的來源，而是想辦法尋求自己內在的力量來滿足自己。
當你願意對自己的期望放手的時候，你就能感受到純粹的愛。只是你不願意放手，那不被滿足的期望就會變成憤恨，然後讓你和伴侶漸行漸遠。
3、你的親密關係是正分還是負分？
準備兩張紙，一張紙上寫下初遇伴侶時，你發現的伴侶身上的所有優點（相處至今新發現的優點也加上去），另一張紙上寫下你現在在對方身上看到的缺點。
接下來，把兩張紙放在一起，每一個優點得十分，每一個缺點扣十分，分別計算第一張紙和第二張紙的得分。
做完練習之後你會發現，即便你的親密關係經歷種種危機，但另一半的優點還是多於缺點的，可為什麼當初如此吸引你的伴侶到現在就只剩下缺點了呢？因為你的親密關係進入了幻滅階段。
小結：安全度過「月暈階段」的秘訣在於學習放手和接納：對自己的期望放手，接納自己的伴侶，這樣你才會明白，原來自己本就完整，無需外求。
當你墜入情網的時候，你可能會把對方當作自己的「理想情人」並不斷地向對方提出各種要求和期望，可當需求得不到滿足時，你又會感到失望，甚至是憤恨，然後不可避免地會掉入幻滅的深淵。
或許你會問：「親密關係難道註定要失敗？」其實也不盡然，只是你需要了解「幻滅階段」的特征。
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親密關係的「幻滅階段」：權利鬥爭無處不在，從前最親密的人現在卻變成了你的敵人
月暈退去後，你就會進入「幻滅階段」，在這個階段，你不再覺得對方完美無缺，相反的，你發現對方簡直讓人無法忍受：
以前那個讓你感到心曠神怡的她竟然在睡覺的時候打呼；以前那個讓你崇拜和羨慕的他竟然把髒衣服丟的到處都是……
你心目中的公主或英雄形象徹底破滅，你不再被錯覺所迷惑，你覺得伴侶糟透了。當你的需求沒有得到滿足，對伴侶的改造計劃又全都不起作用的時候，幻滅就到來了。
1、幻滅階段的偏差行為：吸引注意—>權力鬥爭
「作」，各種「作」，很多時候，你會像幼稚的小孩子一樣，為了吸引伴侶的注意而故意裝作可愛、親切、脆弱或心不在焉，當你發現伴侶沒有注意你時，你會變得沮喪甚至是陷入權利鬥爭。
權利鬥爭有很多不同的形式，比如，冷戰、避而不見、冷嘲熱諷等，愛情的魔力消失，而你必須面對幻滅的時刻。
不管是哪種形式，一旦進入權利鬥爭，伴侶的改變會讓你訝異：從前眼中的愛意不在，轉而是怒火甚至恨意。
當雙方展開權利鬥爭時，你會把伴侶當作大敵般看待，你可能也會像其他深陷權利鬥爭的夫妻一樣，從對方身上引出最糟糕的特質。
在親密關係中，我們為什麼會像小孩子一樣出現偏差行為？因為我們想要借由控制伴侶而避免夢想幻滅。只是你的伴侶遲早會厭煩，並感到偏差行為背後的期望所帶來的壓力。
2、吵架只是試圖守住最後的幻想
親密時光不在，伴侶們常常吵架，但其實我們之所以會和伴侶吵架其實只是為了不再感受舊痛。伴侶會讓你發現痛苦的存在，但為了不去感受舊痛，我們會選擇和伴侶吵架，以此來遠離痛苦。
比如，當妻子罵你是渾蛋而你感覺受傷其實是因為它喚醒了你潛意識中的記憶：小時候母親也曾因失去耐性而對你說過狠話……
為了逃避舊傷，你會選擇和妻子吵架，甚至堅持認為自己的痛苦是妻子的錯，讓她也很不好過。你不正視自己的問題，卻選擇為了一些雞毛蒜皮的小事吵架。
你希望和伴侶分享更多，但卻不可避免地觸發了自己的舊傷，親密關係中，需求和感覺不是愛，兩人爭吵的時候，並不是一定要分對錯，當你想要操縱或控制另一半的時候，遇到瓶頸是常事。
爭吵的雙方都試圖通過控制對方的行為來控制過去的創傷，所以，許多夫妻寧願忍受權利鬥爭的不愉快，也不願面對爭吵背後的痛苦。
當你覺得親密關係舉步維艱的時候，可能是因為這背後有你未曾面對的情緒傷痛，克裡斯多福·孟說，親密關係中最大的問題便是我們面對痛苦的態度。
3、表現憤怒比面對痛苦要容易得多
憤怒的兩個原因：麻痹和控制
權利鬥爭中的憤怒不可避免，我們之所以對伴侶憤怒是因為：1，憤怒能麻痹我們心中的痛從而壓過所有情緒；2、憤怒能讓對方產生罪惡感從而有效地控制對方的行為。
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- 主動攻擊：一種公開、明顯表示憤怒的方式，常見的批評、指責及言語中傷就屬於這一類；
- 情緒抽離：一種比較沉默的表達憤怒的方式，沉默、冷冰冰或者是一言不發都是它的形式；
- 被動攻擊：有兩種表達方式，一種是通過言語隱約地批評、諷刺；另一種是裝作極度受傷；
很多時候，我們之所以要憤怒，是因為當你這樣做的時候，別人就會有罪惡感，你的快樂會變成他們的責任，而他們要為你的痛苦負責。
事實上，你之所以會憤怒是因為舊痛浮現，只是當你選擇爭執的時候，你並沒有直面痛苦，而是讓別人感覺你是「對的」。
《奇跡課程》裡說，「你情願自己是‘對的’，還是‘快樂’的？」證明自己對其實很簡單，只要批評、責怪別人是錯的就好了。只是當你這樣做的時候，你其實是逃避了痛苦。
拿憤怒來說，當你對自己的憤怒負責：充分地感受它但並不把怒氣加在別人身上的時候，你會發現自己生氣是為了逃避什麼。
痛苦不等於受苦，當痛苦浮現的時候，你可以集中全部精神來面對痛苦並將它轉變為正面的感覺，用「愛意」去化解它。
親密關係中的我們之所以會時常陷入權利鬥爭，是因為我們堅持自己的立場並不斷證明自己是對的，解決的辦法是放下自己的立場並嘗試著進行有效溝通。
克裡斯多福·孟在書中提出了有效溝通的八個綱要問題：
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4、報復——刻意傷害對方只為減輕自己的痛苦
在面對痛苦的時候，很多人會選擇用報復來轉移自己的注意力，報復會讓人獲得快感，以至於你很快會對這種行為上癮。
如果你覺得伴侶的行為是想傷害你，伴侶的某些話或某些行為舉止會讓你受到刺激、背叛或侮辱，那麼你們之間很可能存在報復行為。
想要避免報復的行為，你可以檢查一下自己是否有刻意傷害伴侶，比如，問問對方自己的哪些話或行為會讓他/她感覺很受傷，並對自己的語言、行為加以注意。
月暈階段，你們分享的大多是「好的」，幻滅階段，你開始發現伴侶「不好的」一面，「內省階段」，事情多半變得「醜陋」。
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親密關係的「內省階段」：親密關係中最難應付的一個階段，但也是親密關係精神生命的開始
1、對自己百分百負責
所謂的內省，指的是檢視自己內在的所有想法和感覺，然後選擇用愛而不是權利鬥爭來面對它們。當你無法承認心中醜惡的事物時，你會不自覺地將這些負面的部分投射到伴侶身上。
當你的伴侶接受了你心中的醜惡事物時，你會選擇逃避它、毀滅它然後將與之相幹的一切一並排除（包括你的伴侶）。
試著檢視反映在伴侶身上的內心世界，這是一個絕佳的了解自己的機會：看看在自己心中，是否有什麼事是你不能去愛的？
如果你相信，對於親密關係，你只需要負50%的責任，那麼當你做了自己該做的，你會認為對方沒有拼盡全力，然後會心裡失衡。
對自己百分百負責才能讓親密關係起死回生，事實上，你對待伴侶的方式就是你對待自己的方式，真正去愛一個人，就是愛另一個自己。
2、最讓人衰弱的偏差行為：自我放逐
當我們無止地步追逐需求，通過控制、操縱伴侶來讓自己的需求得到滿足的時候，我們的氣餒、沮喪感也會與日俱增，直到最後造成「自我放逐」的行為。
除了氣餒和沮喪感，你可能還會感受到失敗和無力感，當你擁有這種經驗的時候，「內省」已經開始。
你開始對伴侶失去興趣，甚至開始排斥伴侶。你內心創造出受害者、迫害者和拯救者的角色並深陷其中不可自拔。
而親密關係當中出現的責怪、批評與指責態度，只會加強你的受害者意識，而受害者意識又是一種常見的心理防衛機制，當你處於這種機制當中時，你常常會自我否定。
要想責怪、批評與指責不再發生，你需要做的是坦然地面對內在的受害者情緒，因為只有這樣，你才會正視這份感覺並了解到它只是一種感覺而非事實。
處於「內省」階段的你，一方面會覺得親密關係難以承受，另外一方面，自我放逐所帶來的強烈沮喪感也會讓你覺得沒必要繼續。
3、親密關係的「鐘擺效應」
在「內省」階段，你可能會厭倦自己的犧牲，你付出的時候並不感到快樂，相反，你之所以犧牲是因為「罪惡感」的驅使。
犧牲最常見的三種方式如下（每一種都會不同程度地危害你的親密關係）：
第一種是被迫犧牲，你被迫做出犧牲，繼而感到憤恨，被迫犧牲的結果是，你排斥伴侶，甚至是仇恨對方；第二種是放縱自己，做出讓對方難以接受的行為；第三種是心力交瘁，因不斷犧牲而感到精疲力竭。
要想終結犧牲模式，你需要自覺並為自己負起全責，你可以選擇犧牲的角色，也可以選擇對伴侶付出你真正想付出的東西。
當你選擇在親密關係中扮演犧牲者的時候，你就會吸引對方來扮演放縱者，犧牲者和放縱者相伴而生。如果你為了伴侶犧牲，你就會把對方看成是利用你的人。
犧牲是一種心態，想要改變「犧牲-放縱」的模式，你需要將犧牲轉變為真心的給予，而使放縱轉變為真心的接受。
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親密關係的「啟示階段」：你已經在「靈魂關係」，無需外求
親密關係中的「啟示」有三種呈現方式，第一種是「推進的力量」，它推進你從「月暈」階段到啟示階段，直到發現真正的自己；第二種是「神跡顯現」，你可能會躍過不同的知覺層次，直達親密關係的終點；第三種是「選擇的力量」，你可以選擇聽天由命或者選擇辛苦地走完前三個階段。
當你把愛置於首要位置的時候，你就能渡過親密關係中的所有困境，因為當你真的愛一個人的時候，你不會因為追求自己的需求而去強迫、控制或操縱別人。
在親密關係中，每個人都是渺小的，你必須直面那種渺小並了解真正的自己，伴侶對你意味著什麼，親密關係對你意味著什麼？這是每個人都需要思考的問題。
>《親密關係》：親密關係讓你很痛苦？它是療愈之路而不是自虐之路