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我是盧悅，一名從業15年的心理咨詢師，想從心理學的角度，為你解讀一下離婚父母與子女之間的糾葛與恩怨。
可能有些真相對你來說太過殘酷，以至於你下意識就會說：瞎JB扯淡！
但如果你準備好了，走出舒適區，恰恰是成長的開始。
01 棄婦和良心犯心裡都有一個受傷的孩子
我們是如何看待離婚的？離婚對我們意味著什麼？
我們會發現，那種撕逼撕得很厲害的離婚中，往往會有一個棄婦（夫），一個良心犯。
對很多人來說，離婚似乎就宣告著一個妃子被打入冷宮，他（她）的一生都會生活在愁雲慘霧的世界末日；或者他不願意成為社會的邊緣人群，在他看來，離異人士就是敗者組，沒有婚姻的男人\女人就是loser，被同情就是一種羞辱。
而對另一半來說，拋棄一個像孩子一樣無助的人，就成了良心犯。
良心犯的刑期不定，全在於他內心的成熟度，很多人對內疚的應對方式是試圖蒙混過關，假裝它不存在，但其實它就像是陰雨天的老寒腿一樣，會時不時地發作，讓他內心深受煎熬。
無論如何，離婚所引發的分離焦慮和喪失感，對我們的人格水平是一場嚴格的考驗，很多人面具和皮袍下的原形被打將出來，我們內在受傷的小孩會被迫露面，對很多人而言這不啻於打開了「潘多拉之盒」。
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無論是「棄婦」還是「良心犯」，他們內心都有一個深受創傷的內在的小孩的形象，也有一個傷害自己孩子的內在的父母的形象，這兩個角色是他們過去生活曾經受傷的經驗所積累並內化起來的、對自己與他人形象的一種定義。
如果一個人從小就在努力從父母對自己的忽略、苛責和強力的控制中掙紮出來，那麼當他離婚的時候，他就會遇到小時候非常熟悉的體驗。
他就重新變成了那個無力掌控自己生活的小孩。
用大白話說，就是「觸景傷情」。
一個人咬牙發狠說，我長大了一定不要讓自己的孩子也受到不完整的家庭之苦，這時候，他期待的是成為一個更好的父母養育者，和讓一個孩子更開心和快樂，這麼做的一切的動因，是他誤以為這樣就可以修復他自己作為一個孩子受傷的創傷。
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很多老人熱衷於把孫子輩喂胖，好像這樣就能喂飽那個挨餓的自己
02 迫害者、受害者和拯救者的遊戲
在汶川地震災區，我看到過一個鎮長，他全家人都死了，他拼命不眠不休地工作了一個星期，然後被人強行送到病床上。他崩潰了，他試圖用拯救他人來拯救自己，因為他不想觸碰自己的痛苦，就試圖成為拯救者來避免自己墮入受害者的角色。
離婚會讓我們出現三個角色：迫害者、受害者和拯救者。
我們都不願意成為迫害者，所以在離婚的時候，我們就會互相妖魔化都把對方當成迫害者，讓自己成為受害者。
但離婚後，誰又都不願意成為受害者，都希望成為拯救者。
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第一種：父母是拯救者
有的離婚的女人（男人）期望前夫（前妻）遭罪，然後自己可以成為拯救者來拯救這個迷途的浪子，就像是《簡愛》裡的結局一樣。
很多已經為人父母的離婚的女人（男人）則把孩子當成受害者，自己是重要的拯救者，把前夫（前妻）當成迫害者。
於是很多人就會阻止對方探視孩子，或者孩子從對方家庭出來就會被媽媽（爸爸）問各種細節：你吃了什麼，做了什麼，見了誰，他們都說什麼……有時父母一方還會故意找一些證據證明孩子在那邊過得不好。
有些爸爸媽媽聲稱是為了關心孩子，怕孩子吃虧吃苦，但這其實是自己的焦慮和嫉妒的情緒作怪，一方面她（他）把孩子當成受害者，如果孩子說有不爽的部分，她（他）就可以收集到更多的前夫是迫害者的證據，她（他）就可以穩定地做拯救者了。
另一方面她可能也會害怕聽到孩子說：「媽媽，那個阿姨對我很好。」（「爸爸，有個叔叔對我很好。」）「他們過得比咱們過得好。」這就讓她（他）又回到了可悲的「受害者」位置上，這是她（他）絕對不能接受的。
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如果沒有人願意當受害者，那麼做受害者的，只有是孩子了。孩子「勇敢」地承擔了父母都無法承受的痛苦，結果是什麼呢？
這個孩子就要站隊，不得不承認自己的父母中有一方是惡魔。
這個孩子就要感覺到自己很糟糕，自己是一場悲劇的犧牲品，長大後，她可能會非常痛恨自己的父母。
孩子會認同自己是一個不能長大的受害者，因為一旦長大，就意味著把受害者的角色還給自己的父母，這是他們無法承受的。
我見過很多孩子都在上大學前忽然網癮大發，而父母那時本來約定等孩子上大學就離婚的。
第二種：父母是受害者
也有的父母從做一個受害者的角色中獲益良多：很憂鬱的父母會使用孩子作為替代性的伴侶。
他們自然也不會願意前夫或者前妻來「搶孩子」。
他們會重新和孩子一起睡，而且可能以前已經分床睡了。
你問家長，家長會說孩子需要更多的安撫，其實是父母需要。
因為他們無法區分自己內心的痛苦和孩子的痛苦的差異，所以他們就扭曲了現實，模糊了邊界，以為自己感受到的都是孩子感受到的。
其實對孩子來說，他們的核心痛苦不在於婚姻的完整感的喪失，而在於：
- 父母情緒的穩定，是否有正能量的氣場
- 秩序和生活的改變是否被很好的消化。
在很多曾經早年遭遇離婚之痛的成年人的交流後，我發現，對他們來說童年最痛苦的記憶在於父母長久無法修復的撲克臉。父母被罩在情緒霧霾之中，他們在精神上已經和孩子失去了鏈接。
作為父母，我們無法保護孩子一生沒有缺憾，我們無法阻止傷害在孩子身上發生，我們不能避免喪失會慢慢吞噬他的生命，正如我們也會慢慢喪失有活力的一切一樣，我們唯一能給孩子的，就是面對一切生命的艱險和苦痛的心態。
記住，如果你承受不了的，你的孩子就一定承受不了。
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第三種：父母是迫害者
很多父母在離婚後會陷入一種狂歡的狀態，這往往是為了壓抑自己內在的憂鬱。
比如因為外遇而離婚的父親，會感覺自己從地獄來到了天堂，完全沒有離開一段關係的痛苦；
或者一個被拋棄的母親，會不停地找男朋友，不斷讓孩子隔一段時間就認識新叔叔。
或者孩子會發現，爸爸媽媽成了超級工作狂……
這些方式要麼是進入隔離的狀態，遠離有可能遭遇的喪失感的憂鬱，要麼用過度的其他活動來壓抑對未來的焦慮，否認自己有可能發生的痛苦。
這會讓他們在客觀上成為迫害者。
很多爸爸就因為無法承受內心的訓斥，乾脆就遠離孩子，不探望孩子。因為每次面對孩子，他們都覺得自己是罪人。
而前妻看到一個生活糜爛的前夫，會感覺這個人是如此的不靠譜，不能讓他帶壞了孩子。
但如果孩子和父母待的時間不超過38%，就會和父母有隔膜，尤其在孩子11歲的時候，容易和父母有很大的沖突。
很多父母因為無法承受內心對於傷害孩子的痛苦，就試圖讓爺爺奶奶來帶孩子，或者慢慢疏遠孩子，這對孩子最大的傷害在於孩子會覺得自己是父母生命的累贅，自己的存在失去了意義。
他們也不得不否認自己是對父母是有需要的，也會否認自己作為一個孩子的存在。
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第四種：將孩子視為迫害者
或者，無論是良心犯還是棄婦都會脾氣變暴，對孩子的耐心很容易耗光，對孩子開始惡言惡語或者冷漠以對……要麼就將痛苦的來源放在孩子身上——「如果不是因為你，我也許現在可以有更好的生活！」
孩子也因此會有內疚感，可能會把自己也會把這個世界都「黑化」，形成一個「你不好」，「我也不好」的世界。
這樣的存在，實在太艱難了，往往不得不到外面尋找溫暖，比如早戀，或者到學校裡以及某些其他撫養者那裡，獲得一些可以呼吸的空氣，然後在三十多歲乃至四十多歲，開始修復自己早年的創傷。
03 沒有成長，就不算「好的」離婚
離婚之苦，不在於分離，而在於我們如何安放內在受傷的小孩。
那個小孩是我們過去一直都排斥的，以為他不存在的，但在親密關係受傷的時候，他就又回到我們身邊，如果我們再想逃離，那麼代價就是再次自我麻醉，並且將痛苦傳遞給下一代。
與其到外面的世界尋求安慰，或者把孩子看成是不堪一擊的嬰兒，把對方看成罪大惡極的壞人，不如把注意力放在自己身上。
不要著急去拯救世界了，最需要拯救的，就是你自己。
離婚了，最重要的不是忙於「跑路」，或者立刻跟前任劃清界限。
你要給自己，也要給孩子重要的哀悼期。
如果離婚涉及到一系列的生活的改變，比如學校、住所的改變，要和孩子一起處理因此帶來的變動對孩子乃至對我們自己的沖擊。
我們沒有什麼靈丹妙藥來應對人生的種種打擊，我們只有順應我們內心的傷痛，願意正面直視它，接納它的存在，並願意和它對話，不要被心魔召喚，輕易的遠離自己，輕易的投射惡意和脆弱給他人，好好安置我們自己的脆弱，安撫它，理解它，支持它，激勵它，教會它長大。
一個好的離婚，就是走出「受害者、拯救者和迫害者」的三角循環，而為自己的人生增加「支持者」、「理解者」和「挑戰者」、「激勵者」。
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#心之助盧悅#，心之助情感心理平臺創始人，心理學學者，資深媒體人，15年婚戀情感專家；央視、鳳凰衛視、北京臺多檔節目特邀心理專家；暢銷書作家，著有《愛情有毒》、《愛到絕處便逢生》《過日子就像玩闖關遊戲》 、《親密關係的重建》，各大平臺均有售。
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