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01
《薛兆豐經濟學講義》有一小段，講的是「喝酒也是獲取信任的辦法」。
當然，他所討論的喝酒，不是那種開轟趴純娛樂的喝酒，而是陪客戶巴結領導的喝酒。
在應酬場合放開喝，是一種以沉沒成本取信於人的做法中。因為喝很多酒是一種傷身的做法，是一種自殘的行為。
業務員對客戶，下屬會對上司，晚輩會對長輩說「我幹杯，您隨意」，顯然並沒有特別享受，而是自殘。
這時客戶、上司、長輩心裡會想，這個人很直爽，還自殘三杯，付出了一定的沉沒成本，說明他的表達是有分量的，他將來會很好地珍惜我跟他之間的關係，否則他今天付出的代價將來是收不回來的。
越是願意自殘的人， 越容易取信於人，所以酒桌上才會有「感情深，一口悶」的說法。
我的主業是高中數學老師，副業是沒有故事的情感博主。不由自主就想到，出軌後向伴侶下跪認錯、自我傷害或者以死相逼，用的也是這套理論，綁架式沉沒成本。
之前就有讀者問過我，伴侶出軌後下跪認錯，該不該原諒？
02
相信大家都聽過一句話，出軌這種事，只有零次和無數次。
已經出軌的人，一旦被對方拋開底線原諒了一次以後，盡管他可能會在一段時間內消停下來，養好傷以後，大概率還會再犯。
因為此時的他，已經摸清楚了你的底線。你對於他的出軌，可以毫無原則地讓步，這就相當於給他再犯，再次傷害你的機會。
你的原諒，是你親手交給他的一把刀，最後刀鋒插在你身上。
我們都清楚，兩個人的感情想要得以維系，信任和尊重是基礎。就算他出軌後真的浪子回頭，能管住自己，你也成了驚弓之鳥。
因為他有「前科」了，你會對他開啟懷疑模式。
他身邊只要是任何生物出現，不論高矮胖瘦，只要是雌性的，你都會懷疑他們可能有貓膩；他多看了誰一眼，你就覺得他又發春了；他手機響一下，你就會心驚肉跳……
夫妻間的信任一旦瓦解，是很難重建的。你會隨時隨地福爾摩斯附體，很難再像什麼也沒發生過一樣，無條件地信任他。
美國有個社會學調查表明，真正能夠長久的夫妻，他們之間是絕對不會有任何一點鄙視情緒的。觀察身邊那些經常吵架的夫婦，至少有一方在鄙視對方。
對方一旦出軌，你很容易就會鄙視他，覺得他臟，人品有黑點，道德有瑕疵。就算你原諒他了，也會站在道德制高點，仿佛聖母瑪利亞再世。
他日再起口角，你又哭又鬧，你看我都原諒你出軌了，你他媽還不給我聽話一點，你是人嗎，你對得起我嗎？
03
有些人選擇短痛，發現愛人出軌證據的那天，果斷提出分手，就算哭了一整條公車線路，就當感情喂了狗。
在幾年後復聯，想起那時戀愛中的甜蜜細節，也不過是一場幻覺。
到底那時的甜蜜，有多少是真，有多少是因出軌而引發的愧疚感？抓到的蛛絲馬跡之外，還有多少是未發現的？
一段感情出了問題，去追問「他到底愛不愛我」是徒勞的，是否應該原諒他，也沒有標準答案。已經發生的事實，僅僅是一次殘酷的成長契機。
有的人軟弱，有的人習慣逃避，有的人內心渴望虐戀，有的人活在社會的普遍規則裡，有的人壓抑需求已經成為習慣，有的人心裡有個洞只要有人能填滿便可以不計代價，有的人生來覺得自己不會幸福⋯⋯
任何一款，都會遇到好的壞的匹配的人，作為蕓蕓眾生，我們往往習慣先考慮自己。所以有時候，明明需要親密愛人，卻發現自己其實孤身一人。
我們只能逼迫自己拿出勇氣蛻變，審視自己，審視對方，審視一段感情裡擺在眼前或者假裝看不見的種種真相。
感情黏稠，不只有好人被愛，更多的人，明明被傷害、被誘騙、被利用、被索取，依舊拉扯不斷，痛苦不堪。
那些基於愛和信任的選擇，和由於怯懦和軟弱的妥協，喜憂參半。
每個人都假裝帶著一張幸福的面具，那些看起來堅強的人，僅僅是因為不輕易拿傷口示人。
04
直到現在，我也仍然沒有辦法去安慰那些在感情世界裡受到傷害的男男女女，告訴他們該怎麼面對，該怎麼走出。
因為每一段感情，相對當事人來說，都是無比珍貴和重要的。
世間的事，很多都有應對的方法，唯獨感情，只有針紮到自己才知道那種痛，根本沒有感同身受這回事。
只是，我們都應該承認一個事實，每個人一生投入的感情有限，你愛的人越多，投入的感情越多，受到的傷害越多，那麼以後越難去再愛，越難去再投入。
我們不必委屈求全，更不該把時間浪費在不值得去愛的人身上。不要等到有一天真正對的人出現時，卻沒了愛的能力。
你特別喜歡的一個杯子，有一天裂了一道縫，你因為喜歡不捨得扔，但那道縫隙就像一根刺紮進你的肉裡，時不時地刺疼你。
終於有一天你實在受不了了，猛地抓起杯子，狠狠摔在地上。隨著一聲脆響和玻璃碎片的飛濺，你的心情一下子輕松下來，瞬間解脫了。
外面的陽光亮媚耀眼，這樣的天氣很適合買新杯子。
05
顧城有一首小詩叫《錯過》，寫得十分出色：
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*作者介紹：衷曲無聞，最會安慰人的寫作者。已出版《這世間沒有不可安放的夢想》《夢想不會辜負努力的你》。