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採訪對象：黃啟團作者：賈方方
圖片：攝圖網
來源：婚姻與家庭雜誌（ID：hunyinyujiating99）
對事不對人，相信很多人對這句話都不陌生，這也是我的一個學員蘇梅最喜歡的一句話。 蘇梅是一名總經理，對事不對人是她的做事原則，因此，只要誰做得不好，她都會指出來。 下屬的報告寫錯了兩個字，被她揪著說好幾天；誰沒達到她的標準，就會挨罵…… 一年中，很多中層員工相繼離職。 蘇梅很困惑，明明自己漲了好幾次薪水，為什麼還是留不住人？ 分享下她和我的一次互動，你大概就能有所體會了。 一次，她當著所有同學的面對我說：「團長，你們宣傳冊印錯了一個英文單詞，這個錯誤太低級了！」 我有些尷尬，向她道歉並保證會修改，她才沒有繼續追究。 可以想見，與她共事會是怎樣一種體驗。 對事不對人看起來會讓我們做事更客觀、更理智，但弊端也是顯而易見的。 只看到事，就意味著有對錯，能做好事情，就是好的/對的；做不好，就是不好的/錯的。 如此一來，我們就很容易把焦點放在別人沒做到什麼，而很難看到做到了什麼。 因為對事不對人，所以就看不到人。目中無人，也就看不到對方的情緒、感受、需求，自然也就留不住人。 在應用心理學領域從業20多年，我陪伴過許多婚姻出問題的案主。 婚姻出狀況的原因有千千萬，而其中一個非常重要的原因就是目中無人。 01 目中無人的婚姻
一對夫妻來找我調解夫妻矛盾。
第一個層次是本能的需求。
比如身強體健的男性更容易吸引女性，就是人類長期進化的結果，這類男性生存能力更強，更有利於繁衍後代，被寫進了基因。
就像初戀時，身體會分泌多巴胺，讓我們總是想著對方，想為對方做點事。
就像生完孩子，身體會分泌本體胺，讓母親無條件地愛自己的孩子。
第二個層次是心理的需求，每個人渴望被看見、被肯定、被關懷、被接納等。
如果在成長過程沒有得到這些心理營養，我們就會拼命去索取。如果你很餓，我給了你一塊麵包，你就會對我升起感激之情。
同樣的，如果一個人的精神世界是饑餓的，當有一個人能夠看見他、認可他時，他就很容易會愛上對方。
第三個層次是理性的需求。
大腦的前額葉產生了理性的功能，人類衍生出一夫一妻制，承諾一生一世，彼此負有責任，超越了本能，也超越了心理。
正因為我們是帶著這樣那樣的需求和對方結合的，所以常常會盯著對方是否滿足了我的需求。
當一個人只能夠想到需求時，就會不斷去尋找滿足他需求的點，就會索取。
如果不能被滿足，就會挑毛病，甚至攻擊，就會認為是對方的錯。
既然雙方都有需求，為什麼我們卻只看到自己的需求，而看不到對方的呢？
分享一個我的個人經歷。
因為工作原因，我常常要去講課，講課就要說很多話，就會口渴。口渴的時候，我的焦點是什麼呢？
一定是我要喝水，而不是他人有什麼需要。
那一刻，我只能看到我的需求。我要怎麼才能看到他人的需求呢？
我喝完了水，不渴了，才會意識到，哦，其他人也和我一樣上了很久的課，於是自然就會問他們要不要喝水。
同樣的道理，
如果一個人從小沒有被看到、被接納，那麼，他的焦點在哪裡呢？
一定是誰來滿足我的需求，誰來看到我、接納我，而不是別人需要什麼或我可以為別人做什麼。
所以，愛的前提是，要讓自我的需求得到滿足。
當內心豐盈的時候，我們才能真正產生一種自然的愛。
否則，我們就只會索取。
就像如果你三天沒吃飯，手裡僅有一個饅頭，你會分享嗎？
很難。
但如果你剛吃了頓大餐，打包了幾個好吃的饅頭，見到同事，你會怎樣？毫無疑問，你會分享。
03
填補匱乏的心
既然問題出在了需求沒有得到滿足，那麼，就要想辦法去滿足，填補內心的空洞。
怎麼辦？
肯定不能指望伴侶來滿足，因為伴侶也在同樣指望你來滿足他。
於是，婚姻就變成了戰場，家庭就變成了修羅場，雙方都在向對方索取，這就是現代婚姻的一個致命問題。
那怎麼辦呢？
必須自己解決自己的需求。
首先，我們要承認需求的存在，承認是治療的開始。
咨詢中，我遇到過很多夫妻矛盾的焦點是性生活不和諧。
不少女性不承認夫妻對彼此身體的需求，因為從小的教育讓她們對性有強烈的羞恥感，認為性是不好的，是骯臟的。
丈夫在這方面得不到滿足，就會借由其他問題來指責妻子，比如孩子沒教育好、家裡沒打理好等。
想要解決這個問題，我們必須承認性是愛的一個很重要的部分。
前面提到妻子嫌棄丈夫不長進，指責對方賺錢少。
實際上想表達的是什麼呢？
「老公，我是一個需要很多錢的人，否則我就會很擔心，擔心孩子不能上好學校，擔心未來沒有保障。」
聽到妻子這樣表達的時候，丈夫會怎麼樣呢？
「老婆，我會盡我的能力不讓你和孩子受苦。」
當妻子承認並學會表達自己的需求時，就不再是索取，對方感受到的也不再是指責，而是保護家人的欲望被激發。
當丈夫積極回應後，妻子也會生出愛，看到他的不易。
其次，我們要看到心理匱乏的點在哪兒。
心理的匱乏通常源自於我們的童年。
在成長的過程中，父母可能由於工作忙、精力有限，或者本來也是一個匱乏的人，所以他們沒辦法滿足我們，也無法將我們養育成內心富足的人。
我這麼說，並不是要把責任推給原生家庭，而是說一個人內心的匱乏確實跟成長有關。
什麼叫自我價值，就是一個人自己對自己的主觀評價，而這種主觀評價與我們的成長息息相幹，來自於成長過程中的重要他人，父母就是其中不可或缺的重要他人。
找到因，並不是要把責任推給因，你要相信，父母當年能給到你的已經是他們最好的了。
我們要做的是把責任落到自己身上，也就是負責任。
責任在英文裡是由兩個單詞構成的，一個叫回應，一個叫能力，即當你有回應的能力時就叫做負責任。
我常說，天打雷天下雨，你能怪老天嗎？你指著老天，會有什麼結果呢？沒什麼好結果，只能被天打雷劈。
那麼，什麼叫負責任呢？
天打雷天下雨，你能不能回家暫時躲一躲呢？
夫妻關係也一樣，婚姻出了問題，我有方法應對，而不是把責任推給對方，如此，這個婚姻才有希望。
事實上，
讓一個人意識到婚姻的問題是我的責任，與個人成長過程中的匱乏相幹，是一件很難的事。
怎麼辦呢？
心理治療是最廉價、最快捷的方法，因為心理咨詢師是專業的，可以很專業地幫到你，而生活的代價則是最大的代價。
在這兩個極端之間，
我們可以做很多，比如
冥想、正念、看書；
找朋友聊天、聽別人的故事；
看電影看電視劇，比如日本的《深夜食堂》、迪士尼的《頭腦特工隊》；讀《婚姻與家庭》雜誌的文章等等。
這些都可以幫助我們很好地發覺。
04
有時只需改變一個小小的觀念
其實，
填補匱乏的心、滿足自己的需求，目的是為了重新找回愛。
什麼叫做愛？
從生理的角度來說，
就是身體會分泌一種荷爾蒙，在它的作用下，我們就會無條件地想為對方做點事情，就像初戀時以及生完孩子時那樣。
遺憾的是，這個階段是短暫的。
怎麼才能找回這個階段的感覺呢？
當精神空洞被填補了，我們自己吃飽了，身體自動就會產生這種物質，我們就會自然而然地「看見」伴侶，進而關愛伴侶。
有人會說，長了這麼大都沒能填滿自己匱乏的內心，想要滿足自己又談何容易。
事實上，
滿足自己並不是一件太難的事情，不需要很多物質或金錢，有時候可能只需要改變一個小小的觀念就可以了。
以前，我是一個安全感特別不足的人，為人很謹慎，做事很保守。
我反對太太買一切超過經濟實力的東西，尤其是買房，我一定要付全款，因為我擔心，萬一以後還不起怎麼辦？
太太就覺得，幹嘛不貸款呢？三成首付，我們完全付得起啊！
於是，我們就會產生一些摩擦。
我是從事心理學的，所以清楚地知道，自己之所以這樣，是受我媽媽的影響。
她就是這樣一個謹小慎微的人，什麼事都不敢做，而且她對我要求非常嚴，對我有諸多挑剔，從來沒有肯定過我。
為此，我對她一直心有抱怨。
有一次，我去做督導。
我的治療師問我，你有幾個兄弟姐妹啊？
我說，只有一個姐姐。
他說，那個年代沒有計劃生育，怎麼你媽沒有多生幾個小孩呢？
我如實回答，不是沒有，而是因為醫療條件比較落後，生的七八個孩子都沒活下來。
聽我講完後，治療師說，哎呀，你媽多不容易呀！
生那麼多孩子都沒有養活，你是唯一養活的男孩子，可能她把所有孩子的希望都寄托在你一個人的身上了。
你知道嗎？
你是替你的兄弟姐妹在活。
這一句話讓我瞬間淚流滿面。
那一刻，我突然看到了媽媽的艱難和不易，對媽媽的怨恨頃刻間煙消雲散。
原來，媽媽那樣對我是為了讓我能夠活下來，我在她眼裡是多麼重要啊！
當我能看到媽媽的另外一面時，我就完全理解、接納了她，和她的關係得到了修復和連接，內心的那個洞也被填滿了。
我不再抱怨媽媽，也不再伸手索取，我的心安了。
從那以後，我不再那麼沒有安全感了，做事的膽量變大了，也不再和妻子有類似的爭執了。
我們不能改變過去發生的事，但可以改變對過去發生事情的看法，這就是療愈。
當我們成長為內心豐滿、富足的人時，自然就會看見對方，看到他的需求，欣賞他的優點。
而對方因為感覺到了被愛，也會重新分泌荷爾蒙，回饋與愛。
當兩個人重新找回愛的感覺時，挑剔的嘴自然就會閉上，指責的手也會自動放下。
因為有愛，我們願意為這段婚姻承擔起自己的責任，這是我們的榮耀。
採訪對象：黃啟團，心理學專家，專註於應用心理學領域20年，集導師與投資人於一身，將心理學理論成功運用於企業管理、經營、婚姻、家庭、親子教育等領域。投資創立壹心理、智慧行、心理嚴選、月亮種子等心理機構。
本文首發於公眾號婚姻與家庭雜誌（ID：hunyinyujiating99），中國情感幫助全媒體平臺，關註女性自我成長、親密關係維護。
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