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兒子老師來電話：「你兒子平時戴的紅領巾，都是誰給裝書包里的？」我莫名其妙的說：「都是他自己裝的，怎麼了？兒子老師又說道：「沒什麼，就想問問你兒子戴在脖子上的紅色三角褲，是你夫妻倆誰的…」
打車後發現帶的現金不夠，就跟司機說去附近的提款機取點錢，司機同意了。 我問：「師傅，你不怕我跑了嗎？你該提出扣押手機。」 司機說：「那我要是帶著你的手機跑了呢？」我得意地說：「我拍過車牌了。」 司機說：「那管什麼用，你用手機拍的吧，你的手機不是在我這兒嗎？」 我呆住了，司機笑道：「小夥子，趕緊去取錢吧，你這智商我信得過。」
兒子考試作弊被同學舉報，老師叫家長。 老爸到了學校，對著兒子就是啪啪兩耳光。 老師：「你的心情我理解，但打是不能解決問題的。」 老爸：「我能不急嗎？想不到這小子在學校人緣這麼差！」 老師：「作弊跟人緣什麼關係？」 老爸：「人緣好，同學會舉報他？
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某縣一農民，天天喂豬吃泔水，結果被「動物保護協會」罰了一萬元—因為虐待動物。後來，農夫改喂豬吃天山雪蓮，結果又被「動物保護協會」罰了一萬元—因為浪費食物。有一天，主管又來視察，問農民喂什麼給豬吃。農民說：「我也不知道該喂什麼才好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。」
老板是個煙鬼，老板娘不讓老板抽煙，老板怕他媳婦所以不敢明著抽，每次他抽煙都讓我給他把風，今天像往常一樣，老板娘回來的時候，我在辦公室門外很大聲的咳嗽兩聲。然後老板娘直沖我走來，啪，一巴掌說：我忍你很久了，你再調戲我個試試。
中午老婆要喝魚湯，叫我去菜市場買條魚， 找了一個賣魚的攤位，老板稱完：「10塊錢。」 我對老板說：「我身上有15塊，你給我找條15塊的吧。」 老板把那條魚扔進盆， 又撈起來稱了一下：「來，這條15塊！不用稱了，拿走吧。」 我：……
和兄弟一起逛夜市，看中一雙休閒鞋，便跟小販開口詢價：這鞋多少錢？小販：700！我：這麼貴？150賣不賣？小販可能聽岔了，惡狠狠的來了句：15？你買拖鞋去吧！我勒個去！態度這麼惡劣？我這暴脾氣，拽起兄弟就走，剛走出去幾步，小販的聲音悠悠飄來：帥哥，看你都幾有誠意，加5塊賣給你了！
今天一個保險公司的推銷電話。推銷員：「小姐，你出門一般使用什麼交通工具？」我：「你們不都是先問姓麼？」推銷員：「小姐您貴姓？」我：「我姓孫。」推銷員：「孫小姐，您好！」我：「我喜歡別人叫我孫大聖！」推銷員：「孫大聖您好，請問您出門都用什麼交通工具？」我：「廢話，當然是筋鬥雲咯。」「嘟……嘟……嘟……
”去公廁，發現小便池里一張十塊錢，不忍心錢就這麼飄走了，於是我拎著一個角去街角買油條了。。。給我來十塊錢油條 大嬸看都沒看一把抓過去了，我樂壞了。這時，只見大嬸順手抓了一把油條。。。”
一男子在KTV玩了一宿，結帳的時候對服務生說：「我沒帶錢。」服務生說：「那您可以刷卡。」他說：「不行，我一刷卡就會有簡訊到我老婆手機里。」服務生說：「沒事，我們可以把您的消費記錄做成餐飲的。」男子就刷了卡。回到家老婆問：「你昨天去哪了？」男子回答到：「我和幾個朋友去吃飯了。」老婆一巴掌摔過來：「吃飯？吃沙縣小吃還能吃8000多你是把店買下來了嗎！！！」
我哥們今天遲到，被主管逮住，扣掉一百元。他垂頭喪氣回到辦公室，悶聲不響打開電腦。突然，他的情緒大為高漲，竟然哼起了小曲。哥們很困惑，問他：「你不是剛被扣了一百元嗎？怎麼這樣開心？」哥們指指電腦上的網頁說：「快來看，今天奧迪A6售價直降四萬塊，主管昨天剛買了這款車。這下他賠大了，我那一百元算個什麼？」
