小S拒絕給女兒買超過千元衣服：原來窮養和富養之間差的不是錢

　　
要說句不討喜的話了：父母會嫉妒自己的孩子。

　　

　　為什麼這麼說呢？

　　

　　1

　　我小時候沒穿過，你憑什麼可以？

　　

　　

　　前不久，小S因「節儉」上了熱搜。

　　女兒艾莉想買件潮服，標價超過了1000塊，小S聽說立刻臭臉：

　　「你要搞清楚，你現在才13歲，你要穿那麼貴的衣服幹嘛？你會持續長高，你們現在買衣服盡量就是便宜。不要養成從小就花大錢的習慣！」

　　

　　大S在邊上聽見，幫外甥女解圍：「我買給她！她舞蹈比賽得了冠軍，值得得到一個很高級的獎品。」

　　

　　小S既竊喜省錢了又做出心不甘情不願的樣子通知女兒：「艾莉，給你講一個好消息，姨媽說她會買給你。但是我得提醒你，姨媽買東西給你這件事情，並不是總會發生！」

　　

　　接著還要追加教訓：「就是有需要那麼多件衣服嗎？你本身的氣質才是最重要的！希望你能保持不要亂買！媽媽曾經也經歷過亂買的階段……」

　　「不要長篇大論！」在姐姐的迫使下小S才剎住車。

　　

　　小S真買不起一件1000塊的外套給孩子嗎？怎麼可能。

　　

　　大S提到，小S年輕時也買過一件價格比較貴的外套，小S馬上辯解：「那是我自己賺了錢才買的」。

　　原來她拒絕滿足女兒的真實原因是：我小時候沒有從父母那兒得到過這麼好的衣服，艾莉憑什麼可以？

　　

　　徐氏姐妹成長在單親家庭。徐爸爸重男輕女，還酗酒、家暴、賭博，在徐媽媽連生3個女兒後離開她們。

　　

　　為了養家、替父親換賭債，大小S十幾歲就出道賺錢。

　　

　　如今，小S已年過四十，是家喻戶曉的演藝明星，不至於為錢發愁了；可物質與愛雙重匱乏的童年感受及儉省的行為模式，仍烙印在她的身上。

　　

　　作為成年人的她，沒有去覺察和處理好這部分創傷，便無意識地帶到了對待孩子的方式中。

　　

　　經濟條件明明允許，卻在一件衣服上跟孩子別扭，還不直說「媽媽捨不得這筆錢」，而是講一些冠冕堂皇的道理，比如「媽媽要幫你養成勤儉節約的好習慣」——結果可能是又製造一個內心深植匱乏感的小孩。

　　

　　整個說教過程中，艾莉接收到的核心信息是：我媽媽認為我不配得到好東西，像她一樣不配。

　　

　　匱乏某樣東西，便不願見別人擁有——這種酸酸的心理，並不是做了父母、面對的是自己的孩子就可以自然消除。

　　

　　自己小時候沒有享受過物質的滿足，便不允許孩子享受到，正是父母對孩子的嫉妒和壓制啊。

　　

　　2

　　我不開心，你憑什麼那麼開心？

　　

　　

　　有陣子，和姐妹淘玩得很嗨的時候，就會接到老媽的奪命連環call：

　　「你在哪？」

　　「你要去哪？」

　　「那地方在哪？」

　　「和誰去？」

　　「怎麼去？」

　　「什麼時候回？」

　　……

　　「我快30歲了好嗎？又不傻！不會自己照顧自己嗎？」

　　

　　超開心的時候被老媽釋放的擔心焦慮一秒敗興，火不火大！

　　

　　可只要表現出不耐煩，定會收到老媽的致命攻擊：「我還不是為你好嗎？我是你媽，問你兩句都不行？你就這麼跟我說話？良心被狗吃了？不孝！」

　　

　　隱隱的，感覺老媽是見不得我太開心。就像小時候，每次瘋玩瘋鬧就會聽到一個幽幽的聲音：「小心樂極生悲」。

　　

　　要是和男朋友、爸媽四人出門，也不好意思和男朋友表現得太親密——其實也沒有「太」啦，就是手牽手，有說有笑之類的——因為走在後面的爸媽，他們彼此離得八丈遠，關係疏離而冷淡。偶一回頭，會看到老媽一閃而過的失落眼神和迅速扭開的頭。

　　

　　這讓我內疚——媽媽不幸福，我怎麼敢幸福？

　　

　　老媽可沒這麼說，她向來說的是：「只要你們好，我怎樣都行」。

　　

　　聽了這種話，我心里一點沒輕鬆，反而更沉了。

　　

　　媽媽沒有親密的朋友、愛人，活得僵硬、嚴肅，便用她的擔心、焦慮、失落、不幸……「不遺餘力」地為孩子製造內疚感、沉重感、負罪感，讓孩子也無法痛痛快快地享受開心快樂。

　　

　　只是這種出於嫉妒的破壞行為與文化要求的聖潔無私的母愛太違和，難以直接表達，便自欺欺人地加上了「為你好」「只要你們好」的包裝。

　　

　　3

　　我跳不出的命運，你也別想逃！

　　

　　

　　曾對物質感到匱乏的父母，常常不允許孩子體驗到豐足；

　　

　　缺乏愉悅感、幸福感的父母，常常不允許孩子坦然享受快樂；

　　

　　同樣，匱乏高質量親密關係的父母，也會無意識地去破壞孩子的友伴和親密關係。

　　

　　第91屆奧斯卡最佳動畫短片《包寶寶》，講述了這樣一個故事：

　　

　　一個華人家庭，夫妻關係冷淡，丈夫衣來伸手飯來張口，下班回家眼睛就盯著電視，從不多看妻子一眼，兩人沒有情感交流。

　　

　　做全職太太的妻子，常年面對這樣一個「假性伴侶」，感到乏味寂寞。

　　

　　直到她得到一個孩子。幹家務、出門採購，甚至「跳廣場舞」都有小孩陪她了，她總算有了情感寄托，活得帶勁兒起來。

　　

　　媽媽傾註全副精力，無微不至地照顧兒子，暗暗希望兒子永遠是個需要喂飯、包尿布的小baby，這樣就離不開她了。

　　

　　但兒子終究長大，一天帶回了馬子，要結婚搬出去住。媽媽拼死阻撓，為了不讓兒子離開，恨不得一口將他吞回肚子里。

　　

　　兒子離開後，媽媽鬱鬱寡歡，閉門不出，重新將自己活成可憐巴巴的樣子。

　　

　　這種行為在說：

　　

　　「你不回來陪我，我就不會過好；我過不好，你也別想過好；我沒有享受過婚姻的幸福，你憑什麼可以，你也不可以和你的伴侶親密；我就是要讓你內疚，然後把你拉回來和我綁在一起。」

　　

　　兒子果然回來了，與媽媽依偎在一起，母子倆重歸於好。

　　

　　能左右一個人喜怒哀樂和命運的感覺太棒了，讓媽媽滿血復活！

　　

　　餐桌上，兒媳被晾在一邊，像個外人，媽媽又興致勃勃地照顧起了兒子。

　　

　　這樣的媽媽看著母愛爆棚，實則是綁架孩子當自己的「情感配偶」，而剝奪了孩子與父母分離、建立正常伴侶關係的權利。

　　

　　4

　　我不配，所以你也不配！

　　

　　

　　父母對孩子的嫉妒，和由此衍生出的壓制、破壞行為，根源是父母內在的匱乏。而種種匱乏當中最核心的，是自尊和自我價值感的匱乏。

　　

　　今年9月，常州一母親王某抄鐵棍暴打自己30歲的女兒林某，致其多處受傷；林某報警。王某當著警察都不肯收手，後被刑拘。

　　

　　王某稱，女兒至今未婚，也沒混出個什麼名堂，太氣人了。

　　

　　林某稱，母親重男輕女，自己在家幫忙做生意，母親卻用賺的錢給弟弟買了一套房，沒有自己的，還長期虐打自己。

　　

　　網友認為母女雙方都有問題：母親重男輕女，拿女兒不當人；而女兒30歲也該自立了，為什麼要和長期虐打她的母親生活在一起？

　　

　　很顯然，這位母親是在重男輕女的環境中長大的，認同了女性本身沒有價值，能為男性貢獻價值才有用、才配活。她自己是這樣，女兒自然也該這樣——不結婚服務於丈夫，又不乖乖當「扶弟魔」，還不該打？

　　

　　母親嫌女兒沒出息，殊不知，這正是她長期以來明示暗示的結果：

　　

　　從前，父母覺得孩子不配得到一個好蘋果、一件好衣服、一套好房子……後來，孩子就會覺得自己不配得到一位好伴侶、一份好工作、一段好人生。

　　

　　這樣長大的孩子，很難意識到他自己的珍貴和價值，也就不會有更高的追求。

　　

　　事件中的女兒，30歲還不離家，和施虐的母親糾纏在一起，正是低自尊的表現。

　　

　　女性的無價值感，在這個家庭里令人遺憾地傳承下來。

　　

　　5

　　愛孩子，就允許他輕鬆快樂、豐盈自由

　　

　　

　　做父母是件很難的事，需要刻意學習。因為未經反思的「我覺得」「為他好」常常是錯的，會導致事與願違。

　　

　　如果有心，做父母也是件幸運的事——陪伴孩子成長的過程，正好是認識自我、重塑自我的契機。

　　

　　父母在意識上都希望孩子發展得比自己優秀、生活得比自己幸福。但由於自身的匱乏感、虛弱感、無價值感沒有被覺察和處理，就會無意識地透過種種看起來「為孩子好」的方式——例如：延遲滿足、苦難教育、挫折教育、嚴厲教育、訴苦賣慘等——植入給孩子。

　　

　　培養出內心豐盈、優秀幸福的孩子，需要父母做出認知和行為改變。

　　

　　華人卡內基之父、台灣最有影響力的教育專家之一黑幼龍先生，育有三子一女，均畢業於耶魯、史丹佛等名校，分別成為了卡內基訓練總經理、知名童車品牌創始人、華盛頓大學醫院副院長和保持成長的全職媽媽。

　　

　　黑先生總結了與愛妻李百齡女士共同養育子女的成功經驗，寫成《慢養》一書，書中真實記錄了他們與子女互動過程中的覺察和改變時刻：

　　我載老幺黑立行去舊金山讀史丹佛大學，那時他才十八歲，就有了一部新車，住的是四人一間的宿舍，漂亮的校園里還有羅丹的雕像……我十八歲的時候正準備離家上軍校，感覺自己好像變成被社會拋棄的孤兒，這真的是好大的反差！

　　

　　很多父母會跟孩子說：「我當年怎麼樣……怎麼樣……你現在怎麼這樣……」但我只能說人生真的很奇妙，不同年代的人的人生是完全不一樣的，雖然我們自己會有所感慨，但其實想想也就過去了，不一定要跟孩子講，或把壓力加到孩子身上。

　　

　　立行現在自己創業，上回到美國佛羅里達州參展，很辛苦，參展結束後他們安排順道到邁阿密度假，我一聽到就跟太太說：「哎呀，爸爸都還沒去過邁阿密，孩子怎麼可以去！」雖然是開玩笑的，但百齡會告訴我，不應該說這些話讓孩子覺得內疚和有罪惡感。

　　華人文化倡導「百善孝為先」，孩子往往認為自己有拯救父母、與父母共同承擔痛苦的責任，因此事事處處不敢逾越父母。

　　

　　如果父母在物質、情感、關係、自尊、價值等各個層面感到匱乏，並將匱乏感傳遞給孩子，孩子便如同被命運扼住了咽喉，難以蓬勃生長、自由翱翔。

　　

　　希望自我成長、斬斷輪回的父母可以：

　　

　　◆ 及時滿足自己，敢於享受生活。不要省吃儉用、含辛茹苦，更不要明里暗里對孩子訴苦賣慘；面對和處理自己內在的匱乏感。

　　

　　◆ 提升自尊自信、自我價值感，確認自己值得高品質的生活、高質量的愛和關係；面對和處理自己內在的卑弱感、不配得感。

　　

　　◆ 誠實面對自己和孩子，不讓孩子成為下一個受害者。例如孩子想要一件東西，你經濟能力允許卻就是不捨得買時，誠實告訴孩子「不是你不配得到，是媽媽捨不得錢」。

　　

　　◆ 孩子開心的時候不要潑冷水、批評打擊、誘發羞恥、內疚，允許孩子坦然享受快樂、肯定他自己。

　　

　　◆ 作為成年人，如果你現在生活艱辛或者婚姻不幸，不要說是為了孩子、是孩子造成的，勇敢地為自己負責。

　　

　　記得，你值得豐盛美好的人生，你的孩子也值得。

　　

　　作者小豬豬，尹建莉父母學堂（微信ID：yinjianlifumuxuetang）由中國最具影響力家庭教育著作《好媽媽勝過好老師》作者尹建莉主持的教育交流平台。所有的家庭教育問題，這里都有答案！幫助千萬家長輕鬆育兒，從知道到做到！

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