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作者：周沖
來源：周沖的影像聲色（ID：zhouchong2017）
01
前陣子張歆藝在微博宣布懷孕了。
一家歡喜一家愁。
這廂正在慶賀，那廂開始難堪。
胡歌的微博，又被烏泱烏泱的催婚大軍占領。
粉絲們變身七大姑八大姨，紛紛曉之以理，動之以情，花樣百出地催婚：
你說你也這麼大個人了，怎麼連個馬子都找不到呢？
跟你一起玩的朋友都生孩子了，你準備拖到什麼時候再結婚？
再不結婚就老了！
胡歌無奈攤手！
「我不著急，那個彭于晏都還沒結婚呢！」
然而彭于晏也說了：「他也不急，那我也不急，他應該先吧。」
看看，都不著急。當事人極其淡定，根本不care大家的魔鬼式催婚。
你們焦慮你們的。
他們從容他們的。
誰也礙不著誰，誰也管不了誰。
其實對於胡歌和彭于晏而言，他們不急，再正常不過。世界廣闊，道路漫長，一路風光無限，充滿欣喜，不需要早早向婚姻要安全感和價值感。
他們解決了內在的慌張、外在的匱乏，得已風度翩翩地，去挑選最珍愛的人。
那個人沒來，他們不著急。
那個人來了，也不會錯失。
所以，別替他們擔心了，他們比你通透，也比你成熟，一個個好得不得了。
02
想想真是有意思，最操心自己下半生的，不是自己，往往是別人。
大家總覺得，一個人過了25歲，枕邊沒個人，回家沒熱飯，手邊沒個紅本本，好像就輸了一樣。
既然輸了，人人都有優越感，來施舍一下「關心」，也有資格來看一下「熱鬧」，表達一下「同情」。
然而關你什麼事啊！
我的房事、食事和半生事，都是我的事。
你只需管好自己的醃臢事，少惹事，少犯事，天下就太平多了。
許多人會說，這是為你好。
事實上，搞清邊界，不綁架他人的意志，才是真正地為別人好。
之前有一剽悍友，被親友逼婚，逼火了，冒出一句：「我要是被你們逼得嫁了一渣男，你們負責嗎？」
其他人立刻撇清，說：「那是你沒眼光，和我們有什麼關係？」
「嫁渣男和你們沒關係，嫁男人和你們就有關係了？」
大家沒話說了。
事實就是這樣。他人的生活，永遠是他人的，我們沒有控制的權利。他是好是壞，是悲是喜，是饑渴還是滿足，是幸福還是不幸，都是他自己的事。
成年人要懂得為自己負責。
也要懂得讓他人為自己負責。
03
《剩者為王》里，舒淇飾演的女主被母親催婚催得外焦里嫩。
她明明是大美人，有錢，有地位。但因為大齡未婚，成了母親的針眼，非得去除才罷休。
有一回，她們一起去參加婚禮，母親對人說，恨不得回到解放前，這樣就可以「讓她嫁誰就嫁誰」。
這種粗暴態度，令舒淇不斷受辱與受苦。
可從沒有該結婚的年齡，只有該結婚的感情。
舒淇在劇中的父親很開明。
他說過一段非常明智、也非常感人的話。
是的，你不能因任何綁架、任何控制、任何期待而結婚，這必然是悲劇的開始，而非幸福的起點。
你只要因為「就是Ta了」，去領取那個證。
婚姻很漫長，也很苦。
沒有 「想一起好好走下去」這種念頭打底，許多溝通和改善，都很難發生。
你們會在經濟的焦慮、房價的高漲、通貨膨脹的威脅、育兒的麻煩、關係的複雜、生活的困窘面前，一點一點地互相憎惡。
你們會感覺自己在溺水，在掙扎，在爭吵中絕望地自言自語。
你們會對婚姻失望透頂。
那時候，能夠拯救你們的，只有內心深處那一點對彼此的留戀。
因為這點留戀，你們才會放下倦怠和委屈，去交流，去彌合關係。
這樣婚姻才能走得更遠一點。
04
所以說，逼出來的，只有壞婚姻。
等出來的，才可能是好婚姻。
當年鐵凝近40歲還沒結婚，問冰心：「我應該去找嗎？」
冰心說：「你不要找，你要等。」
她不是讓鐵凝高高在上，等著一幫男人來追求。而是讓她做好自己的事，走好自己的路，不焦慮、不慌張、不被綁架，讓有些事自然而然地發生。
後來鐵凝遇見華生，相愛，結婚，幸福無比。
中國人在「你應該」「你必須」「你不得不」的控制中，活得太久了。它們一條一條化成牢籠，讓我們半生都活在其中。
你會聽見：
你應該拼命，我應該自由。
他應該強大，她應該溫柔。
這些「應該」後面，跟隨的，都是一種偏見。
問題是，我們有沒有權利，掙脫這些「應該體」，去追求既定標準之外的生活？
我們可不可以晚婚？
我們可不可以不結婚？
我們可不可以丁克？
外界沒有答案。我們應該反求於己，向自己要回答。
董卿採訪徐靜蕾時，曾問她，為什麼不結婚？是你的一種選擇嗎？
老徐很淡然地說：
我覺得現在挺好的，可以說一百分，一切都挺好，也不會因為結婚就一百二十分。
也就是說，結不結婚其實無所謂，重要的是你會不會覺得幸福。
而婚姻，不能與幸福畫等號。
幸福是一種能力，不是一種遭遇。
倘若你外在豐盛，內在充盈，懂得與人連接，在事業上投註熱情，並能獲得積極反饋，你就會幸福。
這種人，無論選擇何種生活方式，其實都沒有太大關係。
《十三邀》里，許知遠也問過俞飛鴻類似的問題。
俞飛鴻說：
我覺得能夠相伴，就是最好的愛情。如果是婚姻的話，我們想結了就結，並不是說為了誰，為了一個概念，或者一個程序。
這才是最好的婚姻觀。
05
一個可喜的現象是，當代年輕人已經越來越不在乎他人的設定了。
林更新曾被長輩催婚。
他毫不猶豫地拒絕了。
年代不同了。
今天的人，更多地懂得了「我」字的意思，而不只是「我們」，或者「他們」。
因為互聯網的四通八達，「我」再也不用為了融入「他們」，修剪自己，委屈自己，壓抑自己，去與集體同步走，成為集體的一分子。
我們可以保持個性，一直獨立，驕傲不妥協。
我們可以用更現代的標準，去思考結婚，或不結婚。
這個標準就是：獲得感。
心理學家認為，當一份關係能夠讓你「獲得」，而非「消耗」，它才是能滋養你的，也是值得維持下去的。
獲得感約等於幸福，但它又超越幸福的概念，讓我們思索：我們之間，除了連接，是否還有創造？創造愛，創造生命體驗，創造更多的價值與意義？
如果回答是肯定的，那就不必猶豫；如果回答是否定的，且讓我一個人自由地生，愉悅地活。
最後放上幾張小動圖——
這是袁弘結婚時大家的戲耍場面。胡歌雖不是新郎，但比新郎玩得都開心！
你們結你們的婚，我跳我的舞。
你們早生貴子，我自由自在。
你們白頭偕老，我蕩氣回腸。
誰也不比誰高級，誰也不比誰淒慘。
生命的千山萬水里，每一種風景都動人。你萬家燈火，我曲水流觴；你洞房花燭，我長湖秋月……都有著秘而不宣的美妙。對於我們的不同，無須貶損，只須欣賞；無須控制，只須祝福。
你有過被催婚的經歷嗎？
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作者簡介：周沖，2015年離開體制，放棄公職，從事自由寫作。出版《我更喜歡努力的自己》等多部暢銷書。本文經授權轉自微信公眾號「周沖的影像聲色」（zhouchong2017），這是一個文藝而理性的公眾號，以文藝的筆調，以理性的思維，剖析人間事與人間情。
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