蔡康永：真正「高情商」的人，究竟是怎樣的？

我小時候，常常困擾於別人說自己情商低。比如不會說話，不懂察言觀色，太情緒化。

當我對人的心理有了更深的體察，我不再用這個詞形容他人和自己，也不再為之困擾。我明白，情商，終究只是一件自己對自己的事情，與他人無關。

前段時間，我們專訪了蔡康永，問了他 10 道「刁鑽」的人生難題。只為了求證：真正「高情商」的人，究竟是怎樣的？

而他問我：

你把自己當人看嗎？

你允許你的悲傷、痛苦、羞恥、愧疚、嫉妒、憤怒、空虛存在嗎？

NO.1

Q：一句話形容你認為的高情商。

A：不要為取悅別人，而委屈自己。

我最早意識到情商這件事很重要，是在讀佛學有關的書時。

我發現佛學很多在檢查：自我到底是什麼？那時候我發現，情商原來是一個研究自我的學問。這非常迷人，因為永無止境。

我不認為天底下有一直高情商的人在，因為人的情商是波動的。所以今天見到的高情商，明天就不一定是高情商。

就廣泛意義而言，我認識的人里面我覺得最高情商的人，是電影導演 ——李安。

作為導演，他要應付異常繁雜的事情，他還要理解每個人的情緒以及自己的情緒。在這樣的情況下，還要把電影給拍出來。

我覺得這個人，情商真的高。

那我的情商有多高呢？

我只能給今天此刻自己的情商打分。因為我下一分鍾情商就不一樣了。

我給自己這一刻的情商打70 分。因為我自己感覺平穩、平靜，也享受到了此刻的快樂，所以是及格以上。

NO.2

Q：高情商的人，怎麼面對他人的負面評價？

A：對不值得反應的人，我就不反應了。

面對別人的負面評價和指責，我還是一樣得採取「精明」的策略：

如果是不值得反應的人，我就不反應了。

我們的工作使我們面對異乎人的數量，我們會得到很多評價，不管是好的或者是壞的。

所有不起反應的原則是：好的你也不要收，壞的你也不要收。要不就都收，或者都不收。

你不能天真的說，好的我要，壞的我不要。當你接受好的評價的那一瞬間，你就要準備好接受別人壞的評價，你被影響的是雙面刃。

有人給你一顆糖，就有人砍你一刀。

我的節目每一次收視率比較好的時候，製作人都會依照電視要求要舉辦慶功宴，放鞭炮，宣告媒體：我們收視率第一。

我會跟他說，你看的是今天，所以你要慶祝。我看的是明天，就是你慶祝的第二天，收視率就會下跌。

你今天達到了高峰，明天就要往下走。所以今天你要慶祝這個高峰，明天就要準備好面對走下坡的沮喪。

你不要為這件事情高興，明天你也不用為這件事情而悲傷。

NO.3

Q：高情商，是精明和圓滑嗎？

A：高情商是精明，但不圓滑。

高情商的人精明，但不圓滑。

我所說的精明，不是精於算計，而是他精確的判斷，刁鑽的選擇，每一件事情值不值得有反應。

每一秒鐘，懊惱，羨慕，不耐煩的種種情緒，在我們心中此起彼落。

看到一個女生的包包，就想我為什麼沒有這麼好看的包包；沒有趕到綠燈就懊惱，就想我剛才為什麼不走快一點….

每一個都要起反應的話，十分鐘就累死了，不夠心力去處理重要的事情了。

所以，一個對什麼情緒都要起反應，什麼事情都要給評價的人，情商很低。

高情商追求的是，你有意識地讓這些情緒自生自滅。察覺這些情緒，知道情緒起來了，然後放它過去。

所以，我所謂的精明是，對揮霍你的精力，採取一個精明的立場。

那圓滑就不見得了。我覺得圓滑的程度界定於你犧牲了多少自己。一輩子圓滑下來，結果完全沒有自我存在。

那你活著的原因是什麼？這個圓滑就是很低的情商。

NO.4

Q：高情商的人，怎麼面對親人的傷害？

A：你應該有多悲傷，就要有悲傷。

很大程度上，我容許自己被擊垮。我不認為每個人都要一直堅強，以及往前走。

在哪里跌倒要不要爬起來，可以取決於你什麼時候想爬起來。在你還沒有準備好爬起來之前，在哪里跌倒，你就躺在那邊，不要動就好。

我一直都覺得生活節奏舒緩一點，那就容許你有空間在跌倒時，躺在那里不要動一陣子。

身邊最重要的人給了負面評價時，你應該感覺到挫折，悲傷與沮喪。他越重要，你就要越悲傷跟越沮喪。

情商很重要的事情是，你不但不應該否定你的情緒，還要練習恰當面對和消化你的情緒。

所以有人談了一場刻骨銘心的戀愛之後，花了兩年才從那個陰影當中走出來。

我覺得這個愛情對你有那麼重要，你就該花兩年來消化這件事情。你就算逞強，下禮拜就找了一個新的伴侶，你心里面還是在為原來那個人悲傷，付出。

你的情緒無法隱瞞，欺騙自己。所以我們老老實實地面對它，比較好。

NO.5

Q：高情商的人，怎麼處理內心巨大的憤怒？

A：發火沒用，因為你沒有讓對方收到。

「怒火」（直接髮火）跟「怒冰」（「冰凍」自己不發火）到底哪個比較適合，真的要看場合。

我絕對不會每一個憤怒的場合都用「冰塊」的方法冷凍自己，讓自己不發火。

我有的時候就是會發火。

那什麼時候該發火，什麼時候不該發火呢？

所謂取得平衡，實在是我們想像中的一件事情。說的很好聽，可是做到需要不斷練習。那個練習就是看每一次我們在爆炸的時候，到底嘗到了什麼後果。

拍電影時，有次我的服裝師準備一套太空人服裝足足三個月。演員上戲，結果每一次走路都走成歪的。當時我就把那個頭盔罩到自己頭上，結果真的看不到前面的路。我發現是因為頭盔不是透明的。

我真的火大，那時我意識到，我不想控制那個情緒。我覺得這個太離譜，我沒有辦法忍受。

我心里想的是：「我想殺了你」。

可是表達這樣的情緒後，對解決問題沒有幫助。所以，我只能追求恰如其分的表達，不會真的把那個頭盔摔碎，因為這樣就耽誤拍戲的進度了。我還是請服裝師處理這件事情。

他可能覺得，我同時做30多套服裝，有一套服裝不完美沒什麼，但對我來說，那件服裝很重要。

所以，憤怒的人發怒的立場，跟接受憤怒的人收到的訊息，有時對不上。即使你發火，你那個怒氣也是白髮。

發火沒用，因為你沒有讓對方收到。

NO.6

Q：高情商的人，怎麼面對家人過度的期望？

A：活在別人的標準中，是不可能滿足的任務。

對情緒的表達，有時候只要對自己就好了。

我為什麼把書名叫做《為你自己活一次》，我寫的整本書都是關於反求諸己，存乎一心。

因為我體認到，大部分的人對人生最大的缺點，都來自於他們想要滿足別人對他的期望，而不是滿足自己對自己的期望。

很可惜的是，別人對你有期望，那個標準是對方的標準，不是你的標準。

媽媽對於好女兒的標準，跟你自己對好女兒的標準是不一樣的。

對得起自己，是做一個符合自己標準的好女兒，而不是做你媽媽標準中的好女兒。

如果你要滿足你媽媽，你就要滿足你姑姑，滿足你舅舅，滿足你姐姐，你滿足不了的。

我認為，活在別人的標準當中，是一個不可能滿足的任務。

NO.7

Q：高情商的人，非常不快樂會怎麼辦？

A：快樂不重要，重要的是平靜和喜悅。

我以前就已經察覺到，快樂沒那麼重要。

一味的追求快樂這件事情，其實讓人疲倦已極，而且不持久。一個快樂只會帶來下一個更大的對快樂的渴望而已。那是一個沒完沒了的追求。

沒有快樂，那人生還有什麼值得過呢？

我發現是喜悅。喜悅比較持久，來自我們內在。不像是快樂，來自外在的刺激。

所謂的反求諸己，就是如果你的內心有能力感受，就會有喜悅。你的感受是來自於，你對別人對你的情誼有所體會，你會感動；對於季節的變化，對於一切生命的感受，你有體認，你會覺得喜悅。

當你不再追求短暫的快樂的時候，你會放心很多事情。

NO.8

Q：高情商的人，一定是和情緒和平共處嗎？

A：共處就好，不一定要和平。

我不認為我自己有跟情緒和平共處這個境界在。

我認為，我們大概只能跟我們的情緒共處，是否和平，因人而異。

如果你喜歡跟你的情緒火爆地相處在一起，也不錯。

好多藝術家一輩子都處於跟自己的分身火爆地相處，做出了很多充滿熱情，狂野的作品。

他們在焚燒當中，可是他們是享受那個過程的。

NO.9

Q：高情商的人，怎麼面對人生的「無意義感」？

A：追求意義不是我的歸宿。

我們人追求意義的本能很奇妙。

很多事情是沒有意義的，可是我們卻要求它一定要有意義，然後把自己弄得疲憊不堪。

如果人生真的沒有意義的話，你要怎麼辦？

如果森林里的兔子跟老鷹都沒有尋求生命的意義，可是他們卻活得讓你很向往，那我們這些被意義困住的人到底在幹嘛？

是不是太折磨我們自己了？

我去讀所有哲學家處理人生意義的部分，除了宗教之外，沒有人可以篤定地告訴你：人生是有意義的。很多人明示或者暗示，人生其實沒有意義，意義必須要從別的地方去尋求。

如果我的人生並不是以追求意義為歸宿，而是以追求平靜與喜悅為歸宿的話，意義並不構成當中必須要的關鍵的環節。我相信，那會好很多。

NO.10

Q：訓練情商的最終目的是什麼？

A：讓自己自在，也讓別人自在。

高情商不是追求冷漠，而是追求冷靜。

高情商不是追求無情緒，而是追求恰如其分的情緒。

高情商不是扭曲自己去討人喜歡，而是因為做自己很自在，所以令身邊的人也放鬆了。

採訪後記：

不要為取悅別人，而委屈自己。

他說這話時，眼神清澈，篤定，始終直視我。在當下，他深切地關注著自己，和自己對面這個20多歲的年輕人。

結束時，我突然明白，高情商與其說是高超地為人處事的技巧，不如說是一種「追求自在」的人生哲學。

比起語言，行為的刻意表現，更重要的是一個人的內在狀態。一個人如何看待自己的情緒，他是否自在，平靜，喜悅。

蔡康永做到了。

他說，情商，終究只是一件自己對自己的事情。

而最重要的是，我們要把自己當「人」看。