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公司報銷手續必須有老板簽字,一同事報銷被出納退了回去,理由是:簽字不像老板的筆跡。
最後老板打來電話:是我簽的字,平時簽的行書,這次心情好用楷書簽的!
出納……
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當年高中時,和男友互相約定,今生非他不嫁非我不娶。
七八年過去了,中間也頻頻在網上聊天,但青澀的愛情是否能靠的住?加上老媽催的厲害,忍不住偷偷相了幾次親。
奇葩的是,相親竟然又相到這貨了,好一陣子沉默,二逼家夥居然扮失憶說:其實我一直沒忘記死去的前女友,你長得和她真的很像!我們結婚吧。
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昨天傍晚出去拿快遞,遇到幾個高中同學,就一起聊了一會兒天,然後被強拉著去喝酒。
一頓酒喝到八點多才回家,回到家把快遞往沙發上一扔倒頭就睡。
早上起來,我看著沙發上的交通錐形桶陷入了沉思——臥槽?特麼滴我快遞呢?
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一男一女站在街道旁,雙方表情略顯尷尬。「不是分手了嗎?何必還來做糾纏!」女的說道。
男的看了女生笑了”我能問你一個問題嗎?”「別問了,愛過!」女的十分堅決果斷說了。
男的火了「我說的不是這個,你的淘寶帳號還和我的金融卡綁著呢,解了吧。」
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高一新生報導那天起晚了,在路上走得急和一輛勞斯萊斯撞上了,傷得不重我又急著去學校就拒絕了去醫院檢查,車主也是個大好人建議送我去學校,正巧到的時候所有師生正面向校門口的雕塑唱校歌,就這樣在全校師生的註視下我從一輛豪車上下來了,直到畢業聚餐那天,我才知道自己高中生活開掛的原因是那輛勞斯萊斯。
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二貨男友給我打電話說他感冒了讓我給他買點藥送過去……一手拿藥一手端著水說「親愛的,吃藥。。」
男友感動的說「這個場景真熟悉。。」
「是不是覺得像潘金蓮給武大郎吃藥場景」
男友一口吞下藥說「你要有潘金蓮一半的美,我情願做武大郎。。。」
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同學對我說:你知道怎麼來錢快嗎?我說不知道,他說:你給我十塊,我演示給你看!於是我把錢遞給他,他接過錢扭頭就走,我急忙拉著他問:你還沒演示啊?他笑了一下說道:已經演示完了!……
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哥們:這次跳槽到新公司,我遇到了伯樂!
我:提拔你了?
哥們:沒有!
我:為什麼?
哥們:那伯樂說「我相了這麼多年馬,還是第一次碰到驢混進來!」
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晚上伴隨一陣哭聲,我知道我哥又在教育我那頑皮的侄子了,原因是這樣的,我哥說,昨天他被老師喊去學校了。我問他怎麼了?小侄子又惹事了?我哥回道:「他騙老師說昨晚家里進小偷,把她作業擦了。。。」
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姨媽開了個婚姻介紹所,那天因為資料錯誤,竟然安排兩男的去見了面,就當姨媽準備接受客戶的怒火時,那邊竟然都說這就是自己苦苦尋覓的人!姨媽不禁感嘆,緣份真奇妙。。。。。只是心臟受不了。。。
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我是個通下水道的,今天有人打電話去給一戶通便池時,通出了好多TT,我就跟男戶主說,以後用過的TT不要扔馬捅里沖,容易打結,給堵上。我剛說完,男戶主轉身就和女戶主打起來了,我應該怎麼去勸架,關建是沒給我錢,我也不容易……
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老板讓我去招個助理……
有一女的可能第一次面試,特緊張。她坐下來跟我說:「您好,我叫……」然後就卡帶了。
我忍著沒笑,耐心等她。
她接著說:「我叫xx,女的,享年22……」
這下我真沒忍住了。
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大學時早起買了碗豆汁,後邊的低頭系鞋帶,結果我轉身,他抬頭。一碗豆汁就扣到他頭上了。那人剛要生氣,老板接了句小夥知足吧,平時他都喝胡辣湯的。一場矛盾在大家的笑聲中化解了。實際我從來不喝,老板是大好人
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前幾天帶女友回家,家里一直不同意,結果直接下暴雨了,發洪水被困住了,女友已經滯留我家好幾天了,我媽也開始接受她了,說是:「上天要咱有這個兒媳婦啊!」
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在外地出差兩天,約了個少婦,少婦活不錯,就是高潮時愛抓後背,後背抓的一道一道的。
馬上就要回家了,那個急啊!聽朋友說去刮痧可以掩蓋,忍著痛,整個後背都被弄成了紫紅色,這下可以放心的回家了!
回到家,老婆開門的一剎那我看到老婆的脖子也做過刮痧!
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小男孩什麼都愛比……比誰尿的高、比誰會上樹……小夥伴為證明自己膽子有多大,就捉了一條蛇拿到教室把同學們嚇的嘰呱亂叫,我也不甘落後,在亂墳崗撿了顆骷髏頭……從此無人敢惹,為了悍衛我的地位,頭骨在書包里裝了半個月,直到被父親發現
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和小夥伴說到最近下雨太多好多地方又淹了……然後小夥伴說武漢有一年淹了,同班女生考試沒考過,一邊哭一邊遊回了寢室……哭著遊回寢室這畫面感哈哈哈哈哈哈哈哈
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「你為什麼不跟我在一起?」
「因為我有戀物癖。」
「戀物癖怎麼了,我不嫌棄你啊。」
「因為你不是東西。」
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本人曾經在霍格沃茲讀過一學期,後來因為被同學種族歧視加霸凌就休學了,唯一記得的魔法是把明天早餐變今天宵夜,因此日日練習。
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今天 ex 突然打電話給我,接起來之後她說「看,這也是我們倆分手的原因之一,你永遠跟你的前任保持聯繫」,然後就把電話掛了。
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一個班級45個人,班花喜歡班草,同時有另一個女生也喜歡班草。其他同學開始起哄投票–誰和班草比較相配。
最終結果44:1 連另外那個女生自己都覺得班花會把她碾壓
是的,那一票由班草所投。