papi醬的人生排序刷爆全網，躲著你一貫不敢說的話

但同時，大部分父母往往只能從行為層面了解孩子，而無法真正進入孩子的內心。

因為每個獨立的個體，總有不願意被外人（包括父母）所了解的地方。那里私密、稚嫩，不需要被外人參與，更別說被干涉和打擾了。

父母如果不願意承認，在這個事情上自己是外人，那麼孩子就有點像自己養的寵物一樣 —— 到了發情的年齡就要物色交配的對象。

或許大部分的父母完全不會意識到這一點，所以樂此不疲。

就像焦俊艷剛從上一段感情走出來，爸爸希望和她一起解決難題。

焦俊艷卻急得一時語速加快：

即使我跟你說了（這件事情），也不能解決問題。每次你們都會問出更多問題，讓我得到雙份痛苦。

所謂 「孩子第一」 的生活方式，其實是希望在孩子的世界里 「自己第一」，這讓人害怕。

因此我們也不難理解，為什麼子女那一派不想生孩子，因為作為孩子，不願意走你們的路。

為什麼會這樣呢？

或許因為在他們潛意識里，伴侶和自己已經是一個共同體，孩子才是可以承擔自己中年焦慮甚至死亡焦慮的最佳人選。

孩子早一天結婚早一天生育，你就早一天拿到對抗自身焦慮的東西，好像只要有一個遺傳你 DNA 的新的生命誕生，你就可以永生一樣。

但，真為孩子好，父母應該把伴侶排在前面。

這樣，孩子才有機會開心。

為什麼這麼說呢？

因為孩子在最初是嬰幼兒的時候，一直活在一種錯覺里，自己是媽媽或爸爸最重要的人。

直到有一天，孩子發現不是這樣的，原來他倆（父母）才是一夥的，自己與他們融合的努力是注定失敗的。

與其白費勁，不如向外尋求屬於自己的那個 Ta。

這時候，孩子才有可能走出去，發展 Ta 的獨立自我。

在一個健康的家庭里，孩子在成年之後擠不進父母的關係才是正常的。

父母不是一天到晚和孩子黏在一起操心談婚論嫁的事，而是把自己的生活安排得充實浪漫，如果有能力有本事，時常在孩子面前灑點狗糧，那或許才是讓孩子羨慕的事。

這時爸媽之間的互動，就是孩子發展親密關係最好的榜樣。

在這里，我也代表被催婚的人對父母說幾句：

別把你們的焦慮和重心放在我身上。

不要因為住在一起，你就可以進入我的私人空間，不要因為你們覺得我在你們的世界排第一，就可以對我的感情生活指指點點。

你以為我不想嗎？不是誰都幸運到一到年齡就遇到那個對的人。

在我沒有遇到對的人之前，你們說什麼都是多餘的；在我遇到對的人之後，你們說什麼也一樣都是多餘的。

很多悲劇性的案例告訴我們：

父母對這個事的 「幹著急」，只會讓定力不夠的子女進入 「為了結婚而結婚」 的狀態，不過還好，因為離婚也不是什麼大事。

你們一直催是吧？好，那我結給你們看看，然後離了，這下你還催嗎？

我所有的無語或反駁，都是對你們的尊重。

你們如果也發自內心的尊重我，請沉默並過好你們自己的生活。

談回人生排序這個話題，一個巧合是，昨天我剛好給公司內部人員做了一個團體體驗 ——

用即興戲劇的方式去演繹了一個古老的話題：我和你媽掉水里，你先救誰？

在這個戲劇團體中，根據大家對話題的理解主動認領自己想扮演的角色，最初是：老婆、老公、老公的媽媽三個角色，後來大家覺得老公的爸爸也應該出現。

倒不如坦然承認自己借著 「孩子第一」 之名，行 「自己第一」 之實。

畢竟不是每個孩子都意識到，父母其實並不關心你和誰戀愛、結不結婚、生不生孩子，只是通過參與孩子的生活來處理自己的焦慮。

父母是可憐人，孩子更是。

孩子的可憐之處在於，無論嘴上多拒絕父母，Ta 內心仍然希望自己忠於父母的願望、接下父母的責任、成為父母期待的樣子。

然後他們在成為父母之後，不自覺地重復用父母對待 Ta 的方式對待自己的孩子，直到有一代人能覺醒並有力量與其抗衡。

而，父母們，你眼前的這一代人正在醒來，你什麼時候醒醒呢？

✏️來源：武志紅（ID:wzhxlx），微博：@武志紅。現於北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。