蘇大強的懦弱不負責，蘇明哲的愚孝爛好人，蘇明成的「媽寶」不上進，蘇明玉的怨恨疏離，隨著劇情的結束，迅速轉變，自愈更新，變得「都挺好」。

有觀眾吐槽，「到底是電視劇，不真實，現實生活中，原生家庭的傷害，哪能說忘就忘，哪這麼容易變？」

豆瓣上甚至有個討論小組，叫「父母皆禍害」，好多80後、90後，控訴父母是「禍害」——不尊重孩子，侵犯孩子的生活：

「認識什麼樣的朋友，讀什麼專業，去哪里工作，找個什麼樣的人結婚……父母都用自己的一套標準來套用在我的身上，希望能達到他們理想的生活狀態…..」

家，本是孩子的避風港，是幸福的港灣，在這里，家卻變成了「世上最沒法諒解的地方」，孩子以最不堪的語言，表達對父母最深的怨恨和不滿。

②

大多數人的一生，會經歷兩個家庭。

一個是我們出生和成長的家庭，有爸爸媽媽，有的還有兄弟姐妹，這叫原生家庭，還有一個是長大結婚後自己組建的家。

哪個家對我們的影響最大？顯然是原生家庭！

著名的精神分析大師弗洛伊德認為：人的創傷經歷，特別是童年的創傷經歷，對一生都有重要影響。

早年的生活經歷，特別是原生家庭中父母的情緒狀態、價值觀、思維方式對孩子的影響很大，會伴隨一生。

孩子小時，尤其 6歲前，沒有明確的自我認識，對自我的認知來源於身邊的重要他人，尤其是父母的評價，父母和孩子的相處模式、對孩子的評價，會逐漸內化成孩子對自己的認識和評價。

如果父母認為孩子是積極向上的，孩子也會這樣看自己，對自己的評價也如此，孩子就會陽光開朗，樂觀向上；

如果父母對孩子的評價是負面、消極、不好的，孩子也會這樣看待自己，自卑、懦弱、沒有價值感、不接納自己，或者走向另一個極端——暴躁、攻擊、脾氣差。

網友小Z咨詢：

從小父母管的特別多，大事小事都得聽他們的，不聽就不高興。說為我操心費力，我卻不領情，是白眼狼。我很難受，覺得自己命不好，原生家庭不好，攤上這樣的父母太倒霉了，我恨父母，卻又沒辦法，我也恨自己，雖然已經工作了，但脾氣不好，可能有點暴怒吧，左胳膊三條傷痕，右胳膊兩條傷痕，一不開心我就自殘，只有看到流血，才開心點……，老師，你說我該怎麼辦？

從心理學解釋，小Z的自殘，是潛意識對父母過度管教的不滿——

無法傷害父母，就變相傷害自己，潛意識覺得「父母傷害了我，我恨不得殺死他們」，但意識層面知道，這樣絕對不行，是違反天道綱常的。

於是，壓抑苦悶的他，就轉而攻擊自己，自殘，傷痕累累。

小Z的內心深處歸罪於父母，覺得自己的人生被父母操控、被剝奪、被侵占，很痛苦、不自信。

父母本是孩子的天和地，為孩子遮風擋雨，父母溫暖的懷抱、體恤的話語是孩子最渴望的。

當孩子需要父母給予溫暖時，當孩子做錯事，需要父母理解呵護時，如果父母冷漠拒絕，喝斥打罵，對年幼的孩子來說，無異於天地轟塌，沒有愛，更沒安全感。

這種心理感受一旦形成，長大後，會復制到其它的人際關係，比如，與主管、戀人、同事朋友以及自己孩子的關係，默默地影響著長大成人後的孩子的自我評價、人際關係、情緒管理、婚姻家庭以及人格成長。

你是不是常有這樣的疑惑：

為什麼我總是覺得自己不夠好？

為什麼我總想親近父母卻漸行漸遠？

為什麼我的愛情總是卡在同一個地方？

為什麼對待孩子，我竟然成為了我父母的翻版？

為什麼我總是壓抑自己的需求，不自覺地討好身邊的人？

為什麼我總是對成功感到不自在，無法享受它帶來的喜悅？

這些，追溯你的成長經歷，或許可在原生家庭找到答案。

就像蘇明玉，媽媽的極度重男輕女，對她傷害很大，她早早就脫離了家庭，靠自己的打拼，成了公司高管，行業精英。

即便這樣一個女強人，卻總覺得自己不夠好，內心缺乏安全感，怕受到傷害，努力的全部意義，就是向媽媽證明自己的價值，證明媽媽當年那樣對自己是個錯誤……

可見，原生家庭給明玉留下了很深的心靈創疤。

③

不能不承認，原生家庭對一個人的影響很大，但，絕不是說，原生家庭的不利影響就根深蒂固，無法改變。

原生家庭只是一個人的起點，原生家庭決定你是誰，你是誰的孩子，你的基因怎樣、有什麼樣的性格、什麼樣的思維模式、什麼樣的心靈狀態，但成年後，當你自我覺察、意識到這些問題時，完全可以重建認知，重塑全新的自我。

小區有個50多歲的阿姨，穿戴比較時髦，但微微有些駝背，不夠挺拔。

和她熟悉後，我說：阿姨，您真漂亮，後背再挺些就更好了「。

阿姨說，」我早知道這個毛病，都怪我媽，小時候也不說，我沒注意，現在不好改。「

我問，」您媽媽多大年紀了？「

她說，」早去世了，活著的話80多了……「

在阿姨媽媽的那個年代，連吃飯都成問題，怎會想到關注女兒的體態？阿姨早知道自己不夠挺拔，不去糾正，卻要埋怨媽媽，和死去的人較勁兒？

原生家庭只是一個人的起點，只能決定你是誰，無法決定最終你成為誰，成為什麼樣子。

過去那些不好的東西，完全可以依靠後天的努力，打破消除，不讓其延續。

④

美國影片《風雨哈佛路》是根據真人真事改編的。

女孩麗斯出生貧民窟，從小就承受著家庭的千瘡百孔，媽媽酗酒吸毒，並患有精神分裂症，麗斯15歲時，媽媽死於愛滋病，父親進入收容所。沒人管麗斯，她只好靠乞討為生。

這樣的原生家庭，在別人看來，有足夠的理由怨恨、沉淪。

但麗斯卻不，她拼命掙脫泥潭般的狀況，用真誠的態度感動了高中校長，爭取到讀書的機會。

一邊打工一邊上學，用兩年時間學完了高中四年的課程，嘗試申請各類獎學金，最終走進了哈佛大學。

日本作家東野圭吾說：「誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發給你什麼樣的牌，你就只能盡量打好它。」

我們無法選擇父母，選擇原生家庭，但可以選擇把原生家庭的影響降到最低，選擇走好現在的路，成為最好的自己。

⑤

從現在起，破除原生家庭的影響，活出最好的自己：

❤ 原諒父母

天下沒有完美的父母，父母在能力範圍內，已盡了最大努力愛我們。

可能，愛的方式有問題、不會愛、沒愛對，或者，他們復制了自己父母的教育方式對待我們，或者，他們的能力不夠，欠缺反省，無論怎樣，一切已經過去，都應該被原諒。

」天下無不是的父母「，人非聖賢，孰能無過？父母也是人，也會有過錯。

不要強求父母的完美，他們也是普通人，當然會犯錯，對父母最大的孝順，就是接納他們的不完美！

❤ 覺察自己

原生家庭對人的影響方方面面，好多在意識層面，看不見摸不著，卻常常自動反應，我們要做的，是仔細覺察、認真分辨。

原生家庭的傷害，讓明玉有不安全感，怕的是缺愛。

現實生活中，類似的還有很多：

別人態度冷淡，就覺得人家對自己有意見，想東想西，怕得罪人；

老公一晚歸，就怕有什麼事，擔心找小三；

孩子一磨蹭，就擔心將來總這樣，會一事無成；

孩子作業沒做對，就怕考不好，上不了好大學……

這些恐懼、這些怕，充斥著大腦，占據著心靈，讓人常常陷在其中，無法自拔。

恐懼本身不是問題，那些沒被認出來、沒被感覺到、沒被接受的恐懼，才一直操控我們的思維、想法，不斷製造著問題。

因此，要覺察我們的思維和想法，清理念頭，不被內在的限制性觀念束縛，不斷覺察，不斷反省，不斷清理，慢慢你會發現，對自己的認識越來越透徹，越來越了解自己、看清自己。

❤「我是一切的根源」

不陷在過去的泥潭不肯脫身，不把原生家庭當作不肯成長、改變的借口，告訴自己：

「我是一切的根源」，我的未來、今後幾十年的幸福要靠自己創造，我的情緒、我的人生由我負責任。

就像石天冬對明玉說的，」過去這麼多年，真正不放過你的，不是你的媽媽，而是你自己「，」過去的已經過去，不要再怨恨，只有放下「

讓過去的都過去，自己來接管人生，不再歸罪、怨恨原生家庭，慢慢的，心靈狀態就會發生改變，不再自怨自艾、自暴自棄。

這個建議同樣送給小Z，學會放下過去，自己負責，對自己的人生負責，是我們每個人要做的事。

❤ 學會愛自己

這兩年，總聽人說要「愛自己」，「要對自己好一些」，「女人要對自己好一點」……

那麼，到底什麼是愛自己？愛自己不是自私自利嗎？

其實，真正的愛自己，除了改變內心的信念，將「我不值得擁有」、「我沒有資格」、「我不配」等變成「我值得擁有」外，

還包括：認識和了解自己，照顧好自己，保護自己的私人領地，接納自己，取悅自己，做真實的自己。

原生家庭對人的傷害，常常表現在沒有安全感，不愛自己，不關心自己，卻討好別人。

愛自己，體現在我們對待自己的種種態度里。

概括地說，愛自己就是，做自己的「好父母」！像「好父母」一樣，對自己保持探索的興趣，不斷問自己，怎樣讓自己開心，做什麼讓自己舒服，滿足自己、愛護自己，肯定自己。

擺脫原生家庭的創傷，也可以尋求專業的心理人士幫助，進行療愈，學會愛自己，讓自己開心起來。

❤ 要有擔當

我們無法回到童年，卻終將為人父母，陪伴我們下一代的童年。

請記得：你就是你孩子的原生家庭！

你對孩子的影響至關重要。

過去好的經驗，要傳承；過去不好的影響，要破除。打破輪回，義不容辭。

抹去原生家庭的負面傷害，努力成為最好的自己。

「你是誰」，屬於過去，

「你要成為誰」，才是未來。

從現在開始，覺察自己，療愈自己，重建人格，從童年陰影中走出來，不讓孩子再重復你的童年， 你們也會「都挺好」！

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親子心理師徐婧英：國家二級心理咨詢師 家庭教育指導師 2016、2017年度搜狐母嬰最受網友歡迎自媒體 《心理育兒》雜誌專欄作者 大 V店、有書、娃娃等多家平台特邀家庭教育主播 資深媒體人 中國新聞一等獎獲得者

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