假性親密關係丨有一種親密關係叫做:你們只是看上去很好

前段時間,我去了閨蜜家做客,近晚飯的時候閨蜜的老公下班回家了,他很熱情地和我打了招呼,然後就獨自進了書房,直到外賣來的時候,他拿了兩塊Pizza,對我說了一句「玩得開心啊。」就又進了書房,再也沒有出來過。

我問閨蜜,這難道就是你們倆不吵架的秘訣?

她笑著告訴我:「對啊,不用交流,當然就不會吵架了。」

我不禁陷入了思考,這樣看似平和的親密關係,真的是健康的嗎?

我相信,在我們身邊,像閨蜜這樣的夫妻一定不是少數。兩個人各自回到家中,自己戴著耳機刷抖音、看網劇,伴侶則全身心投入進遊戲的世界裡,兩人雖同處一個屋簷下,一晚上卻說不了幾句話。

他們湊合著過日子,但比湊合著過日子更悲劇的是,它能維持表面的和諧、甚至恩愛,但內心其實在逃避彼此。

他們的夫妻關係處於淺層狀態,雙方不願意坦誠,也不接納,更無法自願為對方付出。

之所以依然在一起,只是因為彼此需要。而這就被稱為「假性親密關係」。

約翰·威廉斯的小說《斯通納》裡,曾描寫過這樣的一個場景。妻子伊迪絲在自家組織的派對上溫文爾雅,端莊賢淑,博得朋友們的稱讚,而在眾人離場後卻像是剛卸妝的演員,滿臉疲憊,一個人匆匆去睡覺了,留下斯通納自己收拾殘局。

像這種人前演戲,人後逃避的「假性親密關係」還有很多。但是更多的人是不知不覺中陷入了僵局,漸漸的發現曾經山盟海誓的愛情變了味,不再能燃起心中的激情,便把它美化成了一個好聽的名字——親情。

很多人都認為婚姻是愛情的墳墓,這是必然結局。然而,這種想法只是自己經營不善的借口罷了。

假性親密關系丨有一種親密關系叫做:你們隻是看上去很好

如何判斷自己是否陷入「假性親密關係」中呢?

這有一個小測試,憑直覺給出答案,是+1分,不是+0分:

1 看到的全是對方的缺點,卻從來不指出

2 經常感覺到生活是在將就,沒有在婚姻中獲得快樂

3 每次啪啪啪像是例行公事,結束後兩人各自睡覺

4 兩人都刻意回避正面衝突

5 不願主動分享彼此生活的新鮮事,覺得懶得和對方說話

6 愛情不再有激情,更多是把對方當成親人

如果你得了4分以上,就說明你需要正視自己的「假性親密關係」了。

可能有小仙女會問,最初明明愛得海誓山盟,如膠似漆,最後為什麼會變成了「假性親密關係」?成為了最熟悉的陌生人呢?

假性親密關系丨有一種親密關系叫做:你們隻是看上去很好

那麼今天,我們就來聊一聊為什麼你的愛情變成了「假性親密關係」?

1、溝通不暢

很多人問:為什麼與伴侶「溝通」那麼困難?

在這裡我想反問一下,您所謂的溝通是什麼?是不假思索地開口說話?還是自顧自地傾吐心聲?抑或是喋喋不休地數落對方?

如果這就是你們所認為的溝通,那麼不管花多少時間,這樣說話,都無法解決問題。

而當我們溝通不暢的時候,防禦機制就會被觸發,結果是索性不溝通了。

心理學上有一種現象,叫習得性無助。當我們在同一件事上多次受挫後,就會落入一種無底的絕望中。因為我們意識到,無論怎樣努力,都無法改變不可避免的結果。

假如你多次試圖和他溝通,卻迎來了他消極的回饋,那在你心中就會留下「我們的談話是無法進行的」陰影。

再遇到問題時,你的「習得性無助」機制就會被觸發,即使這時的他願意耐心聽你講話,你也不願意說了。

我有一個朋友曾向我抱怨,說她的老公總是不和她說話。而她老公是這樣對我說的:「說了也白說。當我想和她說點兒什麼的時候,不超過三句,她就會翻舊帳,抓住以前的事情大做文章,把我數落得一無是處,如果我反駁就是一場不可避免的爭吵。所以我索性就什麼也不說了,愛怎麼樣就怎麼樣吧。」

當男人的每一次請求,每一次交涉,每一次談判都被女人一口回絕或者打壓的時候,男人便不再寄希望於透過交流來改善雙方的感情,他們會對這份感情變得冷漠。

「反正你總是對的,那就你說了算吧。」用不了多久,關係就會惡化,而且是難以修復的。

所以,想要擺脫假性親密關係,首先就要學會如何和伴侶進行有效溝通。

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2、對失去的恐懼

我們渴望愛與被愛,卻對潛在的失去與拒絕產生恐懼。

所以,從某種意義上來說,「假性親密關係」是一種自我保護機制,幫我們抵抗這種恐懼和焦慮。

這也就是為什麼深愛過的人很難再愛上別人。聽聞愛情,十人九悲。在愛情中受了傷,卻沒有及時治愈,就會讓我們從此留下後遺症。面對本該甜甜蜜蜜的感情,本能的豎起高墻,阻止對方進入,保持距離以尋求安全感。

然而,假性親密並不是真的從不衝突,而是兩方都在逃離親密關係中的壓迫感,當雙方都認為愛是人的軟肋,付出會讓人變得脆弱,對現實無望逃避,便會建立起這種主動心理防禦系統。

久而久之,雙方不但沒有享受愛情的滋養,反而在漫漫寒冬中耗盡了耐心。

所以,想要擺脫假性親密關係,就要試著敞開心扉,接納自己也接納對方。

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3、盲目結婚

結婚前沒想清楚自己想要什麼樣的婚姻,在婚後不滿意,卻只能將錯就錯,各過各的生活。

我曾看過很多這樣的學員,她們從來不為自己而活。

大齡未嫁,面對父母的催促,為了完成任務只能選擇將就,盲目聽信大人們說的「嫁誰都是一樣的」荒唐話,匆匆忙忙之下找了一個自己不愛也不了解的人嫁了,即使樣樣都不滿意,但也只能這樣睜一隻眼閉一隻眼。

自己安慰著自己:一輩子很短,走著走著,就這樣過去了。

可最後的代價卻是本該屬於你的幸福生活。

所以,想要擺脫假性親密關係,就要明白自己想要的幸福究竟是什麼樣的。

假性親密關系丨有一種親密關系叫做:你們隻是看上去很好

也許有人會問,為什麼有些夫妻會默認「假性親密關係」的存在呢?

其實原因很簡單,彼此因為「有需要」而在一起,演好角色,乃至忘我。即使感情和真心都處在遊離狀態,也沒有勇氣離開。

可是,你捫心自問,你真的甘心就這樣過一輩子嗎?

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