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時光微妙,遇見你真好
這是時遇記的第184篇文章
最近總是聽朋友抱怨朋友圈被跨年夜的秀恩愛狂潮包裹,好氣又好羨慕。
尷尬的是,無論是我還是身邊的朋友,總會在新年到來前和平分手,像是一個魔咒一般。
凡是經歷過愛情的人都應該有這樣的體會,兩個人相遇相識後達成一段親密關係,並不是一件很難的事情,難的是在一起後不斷的磨合,相扶相攜走以後的路。
這個磨合的過程,就像是把打碎了兩個玻璃杯熔化,然後重塑成一個新的。
聽起來就很難,不然怎麼會有那麼多的相愛之人最後走向陌路。戀愛中的人們總會在和對方激烈的吵架,被氣到感覺頭頂在冒火的時刻產生這樣的念頭:我為什麼要談戀愛?單身不好嗎?
我也不知道單身到底好不好,不過詢問了身邊朋友們的幾個故事,也許某一個瞬間你也曾經歷過。
「生氣的時候真失望,
可最後還是誰也離不開誰。」
大概是在一起三個月左右,我和他爆發了一場大吵,深夜十一點半,深冬的夜晚穿得很厚也抵擋不住窗外的寒風。
我窩在電腦前焦慮的繼續白天的工作,他在處理一些事情的過程中遇到了一個問題,來找我商量。因為心情煩躁,問題越說越亂,他好像聽不懂我的解釋,開始和我抬杠,我不再和他說話。我的煩躁失望促使我關掉手機電腦睡覺。
好像剛剛躺下半小時,我聽到門外有動靜,警惕的我飛快起床,沒想到是他站在門外轉圈,手里拿著一杯我常喝的奶茶,我打開門問他為什麼不按門鈴,他說怕我神經衰弱被吵醒了就睡不著了。可是他打電話找不到我擔心我,就想來看看我。
我嘆了一口氣還是選擇抱住他。
「他把我一個人留在了黑暗的屋子里。」
剛在一起的時候有一次一起出去玩,可能我剛剛坐了一晚上的火車,秋天的早晚溫差又很大,我躺在床上有些低燒。
他幫我找了退燒藥看著我吃下去,這個時候他接到一個朋友的電話。我想拉住他不讓他去走廊接電話不要留我一個人在沒開燈的屋子里。我說我怕黑。
他說就去聊一會,讓我睡一會,他一會就回來,然後頭也不回地走了。
我愣愣的看著黑暗的屋子身體很難受,心裡更難受。半小時後和他一起回來的還有我迷糊中念叨想吃的火鍋和烤紅薯。我握著他有些凍僵的手竟然有點想哭。
那天我才發現直男不會表達,但是內心都是柔軟的。
「我對他柔軟的樣子抵抗不住」
那時候他工作出了些問題,竟然勸我以後要找一個安穩的人好好過日子,只是那個人不是他,我沉默著沒答話。但是眼眶有些酸。
他見我不說話,抬起我的頭說:你不要皺眉頭,我反悔了,我只有你。說完伸出手晃了晃對我說,你帶口紅了嗎,不是一直說想拍抖音的同款影片?
那一刻我抱住他什麼也沒說,任憑自己眼淚奔湧而出。
我知道他也有他的痛苦,我不怪他偶爾說些消極的話。不過他面對我的時候總是用盡他最柔軟的樣子。所以不管未來怎樣,都希望我們能在一起相扶相攜很久很久吧。
前幾年我的朋友們總會祝我早點找一個人好好被愛,而我只會說愛情太難,還是暴富吧。今年當大家開始祝我暴富的時候,我反而難得產生了戀愛的念頭。
在大街上看到甜蜜的情侶,心裡還是會羨慕,她們好像都在向我傳遞著一絲勇敢去愛的勇氣。
看著自己經常疲憊的應對成年人世界的種種困難,我忽然也想找一個什麼人來同我一起對抗這個世界了。
從來都是自己想方設法化解大大小小的情緒,沒有人可以讓我一個電話打過去訴訴苦,沒有人讓我覺得理所應當的把不良情緒分享給他。
曾經我以為自己已經強大到足夠去獨自面對這些了,現在也想有個人把他的柔軟都給我,讓我把餘生靠一靠。
愛情諸多不易,也希望你們不要喪失愛的勇氣。
你曾因為什麼事情而被對方氣哭過?
留言區和我們說一說吧~
晚安。
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今日作者
我的心裡再裝不下一個家
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