情感丨關於戀愛,這篇文章毀了我的「三觀」

戀愛很艱難,因為這其中有太多的彎路要走,而我們太容易迷失在里面了。

情感丨關於戀愛,這篇文章毀瞭我的“三觀”

相互喜歡,會屏蔽掉很多適合的人

讀大學的時候我們班上,我有一個關係不錯的女同學,常常在一起聊天。

女同學長得很漂亮,追她的人很多,但她非常奇怪,只要對方條件還可以,而她又是單身的情況下,一般都會表白成功,這樣就導致她在大學期間談過四個男朋友。

她的愛情觀讓我有點吃驚。

記得有一次我和她聊天,聊到了這個話題,她和我說:「如果有人向我表白,那我第一反映就是自己討不討厭他,如果不討厭,那我一般都會嘗試著發展看看。」

我問她,「難道兩個人在一起不是應該是互相喜歡嗎?」

她笑著說:「互相喜歡哪有那麼好的事情,這樣的概率太小了,很多互相喜歡的,也不一定合適,而那種第一眼並不喜歡的時候,有可能到後來會喜歡並且合適。

而且最重要的是,你不試著談幾個,你怎麼知道適合自己的是什麼?」

後來,我這個女同學大學畢業後,幾乎是我們班上第一個結婚生子的,丈夫是一個胖胖的男孩,長得不太帥,但是性格很好,對她也很好。

用她的話來說就是:第一眼確實沒怎麼看得上眼,但是相處下來覺得還不錯,然後就結婚了,結婚之後發現真的還不錯。」

而我們班上以我為代表的信奉互相喜歡才能「嘗試發展看看」的人,大部分人到現在還沒有結婚,甚至連對象都沒有。

我常常在想,在千萬人之中,你看到最耀眼的他,他也在千萬人之中看到最耀眼的你,還要兩個人彼此喜歡、沒有男閃光,這個概率到底有多大?

微乎其微吧。

或許很多人一輩子都不會遇到。

所以,我那個女同學「不討厭就可以嘗試發展看看」的愛情觀就一定是錯誤的嗎?我們是否把這個過程看得太過於聖潔?

有人曾經這樣形容談戀愛:

談戀愛就像是買鞋子,看了幾百雙,店員小姐不耐煩,追問到底要什麼花色和式樣,你自己也說不清楚,但是當你一眼看到喜歡的,立即就知道是它了。

可怕的是,視覺心靈上的選擇,並不代表那一雙鞋子就適合你,就能夠穿一輩子。

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我想,很多人感情失敗的原因就在於此吧,千等萬等,好不容易找到一個看起來還可以的,但是這雙破鞋穿了之後卻不適合自己。

所以,我為什麼不能從先試穿開始呢?說不定有些鞋子上腳之後很舒服,越穿越喜歡呢?

互相喜歡可以開始一段感情,不討厭也可以開始一段感情,這兩種愛情觀都沒有絕對的誰對誰錯,但如果一定要互相喜歡才開始嘗試看看,會屏蔽掉很多適合的人。

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三觀一致,不過是在自欺欺人

你問別人選伴侶的要求是什麼?

十個里面有九個會告訴你,三觀一致。

三觀一致是近幾年說的最濫的一個詞,但是我們有沒有想過,當我們真的遇到三觀一致的人結果會怎麼樣?

一起APP曾經組織了一個叫「戀愛盲測」的實驗,也就是說,你只能和對方聊三觀,而關於學歷、職業和收入都不能向對方透露,談一場純粹的戀愛。

參與的人很多,他們都說兩人三觀一致,對伴侶很滿意:

「體貼、細心,我的鞋帶鬆開的時候,他幫我系鞋帶。」

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「我們說什麼都很聊到一塊去,而且她人還長得這麼好看」

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「各種誇我,說我什麼都符合她的要求」

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可是十天後,他們的真實身份揭開。

穿紅色格子衣服的男孩真實身份是一個演員,說他系鞋帶細心、體貼的女孩覺得他的工作不夠安穩,無法接受他的職業,拒絕和他再交往。

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女孩的真實身份是一名網紅主播,那個誇她漂亮,說兩個人能聊到一起去的男孩,立馬給了女孩否認,他表示無法接受自己的閃光在鏡頭面前去討好別人。

兩人立即說了分手。

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而穿紅色衣服女孩暫時沒有工作,男孩立馬就指責她對未來沒有規劃,靠家里混吃等死,兩個人在當時就吵了起來,並表示不會在一起。

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一萬多對情侶,揭曉真實身份後依然選擇在一起的只有10.9%。

你看,我們總說要三觀一致,可是真正三觀一致的時候,又會因為這樣或那樣的原因去拒絕別人。

所以,我們現在經常說的三觀一致,並不僅僅指能夠聊到一起,而是包括學歷、年齡、工作、原生家庭、外貌等等必須符合我的心意。

可是,這一切,我從來沒有想過,只知道自己要找三觀一致的人。

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你不去了解清楚自己想要的是什麼又怎麼能夠找得到那個對的人呢?而且,你不說出來,別人又怎麼知道你想要的是什麼呢?

三觀一致其實就是在自欺欺人,明白自己想要的是什麼,明白對方什麼缺點你不能忍受,再來談三觀一致會要實在很多。

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等待完美的人,其實是一個很大的坑

在很多女孩的心里,都有一個浪漫的幻想,她們覺得自己是一直在沉睡的公主,等待那個吻醒他的完美王子。

可是,她們遇到的都是青蛙,一直沒有遇到那個吻醒她的完美王子。

有可能,在我們現實生活中,真的就一直遇不到那個完美的人。

真正的愛情是什麼?

真正的愛情不是你遇到他的時候,他已經完美到無可挑剔了,而是兩個人一起攜手共進,一起經歷很多事情,經歷很多磨合,在漫長的歲月中,你們終於變成了彼此生命中無可替代的人。

如果缺了這個過程,他本來就很完美了,那還要你有什麼用呢?

「你認識我的時候,我已是待嫁的年齡,你沒有見過我和男生成群結隊去翻牆爬樹的樣子。

你認識我的時候,我已經蓄了很久的長髮,你沒有見過我剪成一層一層的短髮,在食堂讓大家目瞪口呆的樣子。

你認識我的時候,我脾氣收斂,從不大聲罵人,你不會知道原來的我生氣時摔東西、撕紙條泄憤。

你認識的我,只是很完美的我,但我依然懷念那個和我一起成長,和我一起年少輕狂、少不更事,從青澀到成熟的那個人」。

看過這樣一幅漫畫(作者:路西法):

一開始,我們以為合適是這樣的:兩個人有共同的目標,喜好。

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結果後來是這樣的:兩個人根本不一樣,強行在一起,只是傷害對方。

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接著你可能認為是這樣的:現實里,合適就是有一個人在高處,掌控著對方。

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或者依然執著,相愛相殺,用粉身碎骨換來糾纏。

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但其實,真正的愛情是這樣的:我們變風扇!

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我們變拖把!

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我們變直升機,一起裝逼一起飛。

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所以啊,你有沒有愛對人,衡量的標準只有一個,那就是你們在一起後有沒有變得更好,而不是一開始就遇到一個無可挑剔的人。

好的婚姻,不是覺得兩個絕對完美的人在一起,而是兩個並不完美的人,能變成一個完美的整體。

所以,不要盲目的選擇一個人結婚,也不要為了結婚而結婚,你要找到那個讓你內心真正平和而喜悅的人。

記住,一切折磨你、讓你痛不欲生的感情,都不是最適合你的。

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