朋友和丈夫吵架之後，把沉默當成懲罰對方的工具，整整一個月沒有說話。兩人共處一室，相對無言，成功地把對方當成了空氣。她哀怨地說：你知道嗎？我憋得想撞牆，特別希望讓他主動和我說一句話，可是他沒有，我簡直無法用語言來形容我的感受。
聽了朋友的故事，在生活中你是否也有這樣的煩惱：認為自己 天性如此，說話過於直白而不留情面；或者怕得罪人，說話過於委婉而不能一語中的；抑或因為根本就不善溝通而倍感挫折呢？
生而為人，我們能直覺地感受到溝通，是人類最基本的需求之一，缺少與他人的接觸是一個人所能承受的最嚴厲的懲罰。
我們的生理需求、認同需求和社交需求決定了我們有溝通的強烈欲望。即使以為自己的感情已經幹涸的無法給予，也總會有一個時刻，一樣東西能撥動心靈深處的弦；我們畢竟不是生來就享受孤獨的。溝通，是為了達成人際關係交流的媒介，如何進行有效的溝通，對人生產生積極的作用？《溝通的藝術：看入人里，看入人外》這本書給出了我們最好的答案。
1990年，在一次溝通學會議上，溝通專家羅納德·B·阿德勒和北肯塔基大學的教授拉塞爾·F·普羅科特相遇了，他們志趣相投，一拍即合，決定使用故事片作為教學用具進行主題培訓，他們圍繞著這個溝通主題撰寫了許多文章，合作出版了這本《溝通的藝術：看入人里，看入人外》，到目前為止已經暢銷40載，再版了15次，成為200多萬大學生使用的人際交往與溝通聖典。
《溝通的藝術》這本書對人際交往進行了深刻的描述，從個體的展現到信息的接收再到關係的演變，有理論也有聯絡實際，每一章節的電影、電視劇、真人秀幫助我們更好地了解書中內容。可以稱得上是全面實用、有趣有料、與時俱進。
這本書共分三個部分：
「看入人里」，主要探討與自己有關的溝通因素，說明了人際關係的本質，強調自我在溝通中的角色，並分析知覺與情緒在溝通中的重要性；
「看出人外」主要探討與溝通對象有關的因素，分析語言的運用和非語言線索的特性，強調傾聽的重要性；
「看人之間」討論關係的演變過程，側重於親密關係的區辨，提出了改善溝通氣氛、處理人際衝突的各種共同策略。
因為天生喜歡有趣有料的事物，所以《溝通的藝術》是一本令我反復閱讀也不會厭倦的書籍，讀完此書，我感受頗深，今天和大家分享書中的精華：
一、無效溝通是影響人際交往的大敵。
就像花草需要施肥修剪，汽車需要定期檢修，身體需要堅持鍛煉一樣，關係也需要持續的維護來保持它的成功和令人滿意的。
然而，再穩固的關係遲早也會遭受嚴峻的考驗，有些問題來自外部的壓力，有時問題來自兩人之間的三觀的差異和意見不同。書中列舉了影響人際關係的越界行為：
缺乏承諾（沒能履行重要的義務，自利的誆騙，不忠誠）；距離（身體分離，心理分離）；引發問題的情緒（猜忌，不加求證的懷疑，暴怒）；攻擊（言語傷害，身體暴力）等；
例如，本文開頭朋友和丈夫就是明顯的冷暴力。很多時候，當事情已經發生了的時候，我們希望可以回到過去，或者消除某些不當的行為或言辭。可是「說出去的話像潑出去的水」，有些事沒有後悔藥可吃。
如果不想讓無效溝通繼續產生消極影響，你現在就要開始反思一下自己在溝通中有沒有這樣的行為：
是否過於強勢或過於安靜？是否干預過多或者袖手旁觀？是否過於苛刻或者沒有有效地傳達你的需求？在溝通中，承擔一些責任會讓對方更容易承認他在衝突中所扮演的角色。
二、如何進行有效的溝通，你可以從以下三點入手。
1.良好的自我認知即認清「你是誰」是有效溝通的前提。
我們在社會和和家庭中扮演著不同的角色，在溝通之前，如果無法認清自己的角色定位，或者把握不好好溝通的分寸，就會產生糟糕的後果。
加西亞•馬爾克斯的《百年孤獨》，布恩迪亞家族里的成員，無法認清自己的角色定位，無論是愛情、親情、友情都缺乏有效的關懷、溝通和交流，「瞧瞧他們，自生自滅沒人管，和驢子一樣。」其實，在他們內心是渴望溝通和愛的，只是根本不懂得溝通和交流的有效策略，於是他們以各自荒唐的形式去溝通，最後以悲劇和毀滅收場。
另一方面，如果對自己的角色定位有清晰的認識，就會保證溝通的順利進行。
妹妹有時向丈夫抱怨主管不懂得體恤下屬，丈夫告訴他，你在工作中扮演的是社會角色，而不是家庭角色，老板不是你的親人，他看問題都是從工作角度出發的。經過丈夫這一番分析，妹妹也就釋然了。
如何進行更清晰的自我認知的定位，書中給出了以下幾個建議：
對自己有真實的認知，正確看待自身的優缺點；
有切合實際的期望，不要試圖掌控溝通的每一個細節；
有改變的意願和動機，而不只是口頭上說說而已；
尋找改變的技巧，你可以在《溝通的藝術》這本書中尋求建議，掌握溝通的新方法。
二、同理心和傾聽是溝通的利器。
同理心，是指從對方的角度來體驗世界，重新創造個人觀點的能力。通俗地說就是通過換位思考的方式將自己置於對方的地位，去理解對方的所思所想所為。
作家蕭紅在《回憶魯迅先生》一書中寫過一個「臭魚丸」的故事。有一天，魯迅家里請客，海嬰說魚丸不新鮮，許廣平和客人都不信，因為那些魚丸有的是新鮮的，有的是不新鮮的，別人吃到嘴里的恰恰是新鮮的。魯迅先生就趁別人不注意，把海嬰碗里的魚丸都拿來嘗嘗，果然都是不新鮮的，魯迅先生說：「他說不新鮮，一定要他的道理，不加以查看就抹殺是不對的」。
所以說，同理心是有效溝通的利器，尤其是改善親子關係的有效策略。
當我們和別人溝通的時候，並不是溝通得越多越好，相對於「說」，傾聽也是一種重要的溝通方式。例如在一項調查中，「傾聽時無法了解對方的觀點」是夫妻在溝通中最常出現的問題之一。
所以，當另一個在說話的時候，心無旁騖地傾聽就顯得尤為重要。傾聽時的環境、專注度、傾聽者的理解力及反饋能力會影響傾聽的效果，這就需要溝通雙方以一種積極的心態進行交流，而不是被動接受。
三、正視雙方的利益需求，做到共贏
例如本文開頭提到的夫妻之間的冷暴力，如何解決，本著平等、真誠的原則，請參考以下三點：
1. 當你無力改變已經發生的事情，你可以表達想要重新開始的願望。 例如：我對我們之前發生的事情感到遺憾，現在我們能不能想辦法讓日後做得更好？
2. 承認自己的過失， 學會道歉。道歉有幾種方式，例如：我很抱歉，我錯了；我做什麼能讓這一切恢復原狀；我會努力不再重蹈覆轍，你能原諒我嗎？道歉要真誠和經得起時間的考驗。
3. 改變溝通的動力，如果你不能改變別人，你可以改變自己，通過情緒管理，用語言行為清晰地表達自己的立場和意願。
我們在生活中都有這樣的體驗:你的優點和長處，就像一杯開水，別人喝了也就沒有了；而你因為無效溝通產生的後果，就像一粒種子，會生根發芽，這就是人性。
生活給予我們很多考驗，從現在開始，《溝通的藝術》教我們有意識地進行技巧構建，你會經歷笨拙期——熟練期——整合期，通過反復的刻意練習和認真執行，你一定會掌握屬於自己的「說話之道」。
