原來男生喜歡這樣談戀愛,你知道嗎?

最近大火的《小時光》大結局了,我卻始終記得男主顧未易對女主司徒末的花式(鋼鐵直男)表白。

原來男生喜歡這樣談戀愛,你知道嗎? 撩妹招式 第1張

一張圖足以看出男女思維差異有多大,男生以自己的方式表白,女生壓根看不懂,還以為他是故意整她。

雖然搞笑,但在生活中要是變成了不理解對方的想法,反而造成矛盾,事情可就沒那麼容易一笑而過了。

為什麼你跟男神總是不在一個頻道上?他為什麼連你生氣了都不知道怎麼辦?我們如何知道對方的想法呢?今天想聊一點好玩的,男女思維差異到底是怎麼回事?

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為什麼男生更傾向直接見面,女生更喜歡微信聊天?

後台80%的姑娘留言都是在詢問:為什麼跟他聊著聊著就沒下文了?

我們女生聊天,一般追求的是情緒價值。而男生不是,其實男生是一種不愛聊微信的生物。

比起打字,他更喜歡的是直接約出來見一面,或者直接語音,打電話。

如果這些思想差異,只用「理性」和「感性」來籠統概括,恐怕很多事情你都不得其解。

男生在面對事情的時候,一般會選用直接的方式去應對,越簡單越好。這就是所謂的「單線思維」。

不知道你們有沒有發現一個事情,我們上街的時候,男生真的不怎麼看衣服,他們的目光一般都是落在滿大街的美女身上。他們追求直接的視覺衝擊。

所以如果在見不到面的前提下,你聊天說的只是無關痛癢的話,對方可能就很快對你失去了興趣。

這也是很多女生跟男神聊天,為什麼總是聊了幾天就沒有下文的原因。在這里也可以看出一個維系關係的辦法——多見面。

原來男生喜歡這樣談戀愛,你知道嗎? 撩妹招式 第2張

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為什麼你關心他,他還無動於衷?

男女思維差異,也決定了男/女生面對負面情緒的時候,會有不同的應對機制。比如女生遇到問題,或者不開心時,一般都喜歡找人傾訴,而男生則更傾向於自我修復。

最常見的情景就是男神工作或者生活上遇到不愉快,你去安慰,並且提供情緒價值的時候,對方往往沒有你想像中的反應那麼好。這時候的你甚至是被拒之門外的,他或許會說:能不能別說話了,讓我一個人靜一靜。

這時候的女生就會不開心了。

「他難過,我關心他,他還兇我,我好難過啊。」

這句話最終的落點還是在自己身上,從一個問題點,發散到另一個問題點上,越跑越偏。才造成了吵架的結果。

男生悶頭消化情緒的這種行為,心理學博士約翰·格雷稱它為「洞穴時間」

它相當於一個情緒的自我消化過程。

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男生大多不喜歡情緒外露,這也跟他們的「英雄情結」有關,一個有擔當的男人形象是堅強、剛毅的。而傾訴意味著暴露內心的軟弱,這與男子漢形象形成巨大的反差,所以男生一般不願意過多地展示這一部分。

這個時候我們應該怎麼做呢?

收起玻璃心,停止發散思維,不要亂想,不要在心里寫小作文來證明「他不愛你了,他對你不耐煩。」

給他足夠的個人空間,讓他冷靜下來,自我修復到願意開口了,你再詢問他也不遲。

如果在這期間,你覺得自己不能沒有作為,那可以行動上關心一下。比如默默給他煮一頓飯,或者給他買他喜歡吃的東西。

有時候,情侶之間也是需要互相包容的。

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為什麼你們總是因為,一些無關痛癢的事情吵架?

心理學家弗洛伊德就曾經用過「冰山理論」去表明無效溝通現象。他認為人的人格就像海面上的冰山一樣,露出來的僅僅只是一部分,即有意識的層面,傳達出來的也只是表面的一小部分;剩下的絕大部分真實的想法則被隱藏在海面之下。

原來男生喜歡這樣談戀愛,你知道嗎? 撩妹招式 第4張

女生通常都是發散性思維,總喜歡把問題擴散。而男生則是單一的線性思維,更注重於每個問題的本身。

如此一來,兩個不在同一個頻道上的人就很容易發生爭吵行為。

原來男生喜歡這樣談戀愛,你知道嗎? 撩妹招式 第5張

比如我一個男性朋友,因為工作上臨時的緊急事務在家忙得焦頭爛額的時候,馬子突然跑過來說:親愛的,我們好久都沒一起出去買過東西了,下午陪我去逛街吧!

他就說:算了吧,工作上臨時出了點緊急事情,還要忙好久!我們下次吧!

女票聽到頓時心碎,並暗暗的想:還愛不愛老娘?逛個街都不願意,你跟你的工作過去吧!

這還是他忙完工作之後才知道女友當時生了他的氣。

也好像電影里,男女主的搞笑對話:

原來男生喜歡這樣談戀愛,你知道嗎? 撩妹招式 第6張

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為什麼你總是患得患失,對方卻一如既往的鎮定?

當你開始患得患失的時候,在這段關係中,其實你已經處在下風了。

為什麼男生總是能那麼鎮定自若,安全感十足?

從進化心理學方面來講,因為分工不一樣,男性在進化時期,就充當著獵人的角色,女生則是在家充當防守。所以在愛情中,男生一般都習慣主動出擊,而女生則習慣被動接受。

但這種缺乏主動出擊的思想,就相當於喪失了主場意識,不管在曖昧期,還是在戀愛期,都是非常大的一個弊端。

在你們曖昧的時候,你把主動權交到對方手上,那你就只能一味地等待。對方偶爾給的一點小甜頭,你欣喜若狂;對方晾上你兩三天,你就焦慮無比。

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在男性思維中,他們就有這種強烈的「主場意識」,愛情里,他們就是主宰,所以能不慌不忙。我們想要掌握回自己的節奏,就同樣需要這種思維方式。

想像自己是挑選衣服,這個款式不喜歡,這個價格不滿意,可以到處看看,不一定要買下。

擁有「主場意識」,我們才不會因為連續幾周跟一個男生聊天,就心動並猜想他是不是對你有意思,發現對方不喜歡自己,就失望難過到極點。

他主動找你,你可以有空就回得快一點,沒空就讓他等會你再理,不用隔著兩秒就看一次手機。你才能明確表達地喜歡一個人或者不喜歡。

這樣,才能將自己放在一個跟對方平等的位置,不是誰喜歡得多一點就會輸的。

合適就在一起,不合適就開始下一段,沒有必要緊抓著沒可能的感情不撒手。

這才是主場意識,讓你充滿安全感。

不過,這樣的主場意識需要我們有一種基本自信——相信自己「值得被愛」,這是非常重要的前提條件。

戀愛中也同理,有時候不是男生不愛你,而是你已經被牽著走了。

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很多女生看到最後就會說,我為什麼要學習男性思維?好像低人一等似的。

Nonono,不能這麼想,寶貝們,其實我們在愛情上學習男性思維,並沒有什麼不好的。

這樣做,無非就是相當於「理解老板思維,有助於我們在職場上更順利地開展工作」/「理解下屬的思維,有助於我們更好地管理下屬」/「理解用戶思維,能讓我們更好維持和用戶的關係」。

理解男人的思維模式,可以讓你們的愛情更甜蜜,或者更快捷地拿下心儀的男神;即便是面對爭吵的時候,也能夠以柔和的方式去終止這些衝突。

世界上沒有100%能了解對方想法的伴侶,但會有大部分願意磨合的情侶,所以才能走得下去。

所以,不管是主動權,還是幸福的鑰匙,都握在自己的手里比較好,不是嗎?

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