如何用深度管理學判斷4種婚戀關係角色,鑒別你擁有的是不是愛情?

  許多人選擇在5月20日這天表達「我愛你」,連Line紅包都突破金額限制支持520元的發送。可總覺得521讀起來更諧音些。

  前不久慶祝母親節的時候,小魚提到過自古歌頌母親的詩詞好像以兒子角度居多;如今謳歌愛情的美好與惆悵,卻發現耳熟能詳的那麼幾首反而多出自女子口吻。不信?來看:

上邪 【作者:漢樂府民歌】上邪,我欲與君相知,長命無絕衰。山無陵,江水為竭。冬雷震震,夏雨雪。天地合,乃敢與君絕。卜算子·我住長江頭 【宋代:李之儀】我住長江頭,君住長江尾。日日思君不見君,共飲長江水。此水幾時休,此恨何時已。只願君心似我心,定不負相思意。

  這是不是也從側面反應了,其實女性比男性更容易淪陷於愛情,並把它當成人生的全部。不過古代女子多足不出戶,很少有機會見到父母朋友以外的男性,又需要把對方當成長期飯票,對此表現出更高的渴望,倒也不足為奇。

  用《紅樓夢》里賈母的話來說:

一見了一個清俊的男人,不管是親是友,便想起終身大事來,父母也忘了,書禮也忘了,鬼不成鬼,賊不成賊,那一點兒是佳人?

  小魚一直認為《天龍八部》中的王語嫣之所以心心念念掛著表哥慕容復,也是如此。用一句話概述,就是沒見過世面,特別是「男人」的世面。

  而現代的男女早就突破了物理上的距離感、常識上的神秘感;特別是當女性有權利參與各種社會事務與工作以來,信息 「對稱」得不要太多。

  有數據表明大陸單身人口已經達到2.4億,年輕的單身群體數量日趨龐大,相親也成為常態。那麼,問題來了,如薛蟠頭一回見到林黛玉,便一眼被其風流婉轉、超凡脫俗的外表「酥倒」在地,這就是「愛情」了麼?或者說一見鍾情?

  錯!大錯!接下來還是讓小魚揭曉一下你遇到的到底是不是愛情?

  1 任何關係的本質是價值交換,包括愛情;無交換、則無情。

  趕著520的日子,有著名婚戀網站趁熱發布了《2019 Q1單身人群調查報告》,解析單身人群婚戀關鍵數字,洞察最新婚戀趨勢。其中幾個關鍵的結論為:

  • 近半數95後擁有相親經驗,平均相親5次能遇見愛情;
  • 告別「七年之癢」,婚姻「兩年之癢」來臨;
  • 外形、經濟和性格是擇偶的主要考慮因素,就個人經濟要求而言,有4成單身女性對另一半的月收入要求在8000以上。
  • 從地域劃分來看,一線城市單身女性普遍要求在13000元,新一線城市的要求在8000元,小鎮青年普遍要求3000元左右。

  報告讀到這兒,小魚才覺正常。本來嘛,不談錢的戀愛根本不能稱之為「愛情」,靠一張嘴來你儂我儂,喝個水飽,充其量是「發情」,暫時打發難以抑制的荷爾蒙

  自然界,將求偶發揮到登峰造極程度的當屬褐色園丁鳥(Amblyornis inornata)了。這種園丁鳥的雄鳥在交配季節會使出渾身解數向雌鳥獻殷勤、努力爭取對方的青睞,以達到繁衍自己後代的目的

  瞧,這只褐色園丁鳥在幹嘛?當然是造求婚場所啊,儀式直接在「婚房」舉行。同樣是粉紅控,但總體品味是不是比賭王之子何猷君求婚奚夢瑤的要高很多?

  關鍵是人家不止造一個,會造好多個同時供雌鳥挑選!

  雄褐色園丁鳥們不辭辛勞地搭建體型數十倍於自身的涼棚式求偶場,還須挖空心思收集琳瑯滿目的數以百計的貝殼、花朵、漿果、石子,甚至人們廢棄的塑膠制品、硬幣、釘子、碎玻璃等各種裝飾品。

  雌鳥若來視察,還要使出全身技藝又唱又跳,希望博得芳心。

  這一切都是雄鳥為了證明自己的優秀,讓雌鳥覺得自己又有魅力又會造各種情調的房子,是個讓人放心的好人家啊。

  因此,千萬別再用「鳥」字來貶損他人了,太多人在相親、戀愛、嫁娶中不如這只鳥啦。

  回到人類的男男女女,「顏值」只是一個直接視覺衝擊因素。以下3「才」更是我們要自己打造的核心價值。

「材」:身材是否健康迷人、生育能力是否正常;「才」:才華技能、性情脾氣、價值觀;「財」:資產、財產、賺錢能力。

  小魚寫慣了職場好文分享,常叨叨個人核心價值、競爭力什麼的。這婚戀市場與招聘市場實在有太多共通之處。

  男女之間若能提供對方所需要的價值,或是純粹養眼,或是圖下半生吃飽,或是勢均力敵惺惺相惜,這相親多半能成

  怕就怕,你一樣都拿不出手,還沒有自知之明:

幻想著「高富帥」無來由單膝跪地;期待著偶像劇中談了半天的窮小子原來是隱藏身份的富二代;看兒子怎麼都帥的媽媽們一副給皇帝選妃的架勢,家里真有皇位繼承才行啊。

  2 愛情的升華是婚姻,給不了婚姻的真相只有1個——無愛。

  不知道以下這句話到底源自哪里,但的確有12分道理:

他不是不想結婚,而是不想和你結婚。

  之所以推崇這句話,並非想給熱戀中的情侶們潑冷水;而是想告訴大家,不管什麼原因,最終沒有成功扯證、或扯了又單方撕毀的關係都不值得讓人惋惜、與不甘心。

  只因為,那段關係可能只是:

  • 雙方的頭腦發熱、一時衝動;
  • 單方的窮追不舍與感動、不主動、不拒絕、不負責;
  • 習慣性的照顧與被照顧,付出與照單全收;
  • 無法滿足各自真正的價值需求。

  這些類型的關係均無法被冠以「愛情」,因為根本就沒有愛。

  小魚最近讀的《深度管理》這本書中,根據信心、虛心、結果與關係的4要素構建了現實中管理者的4種類型。我發現這4種類型竟然同樣精妙到足以描述戀愛關係。

利用型、玩家型、取悅型與贏家型。

  這裡的關於「贏」的概念,我們可以轉化為戀愛雙方、或小家庭的生存與發展。

  利用型:不惜一切代價也要贏,傾向於將他人換取結果所需要的道具。

  鏡像表現:這似乎和目的性極強的脫離了好感的傍大款、傍富婆、通過婚姻做到階級躍層的現象比較吻合。利用完了,出軌、拋棄、離婚通常是其達到目的後第1件想做的事情。

  玩家型:既沒有贏的想法,也沒有與其他人建立有意義的關係,對他人或目標都漠不關心,把時間都用來玩一場自編自導的遊戲,地位與生存是他們唯一的分數。

  鏡像表現:在外遇事就慫,在家只會利用另一半對自己的感情和依戀來榨取感情與體力付出。這種多出現在自己沒太多本事、娶妻生子只是為了多個免費床伴與保姆,可供自己使喚的人。

  「不主動、不拒絕、不負責」的3不原則顯然屬於此類。

  取悅型:不做贏的嘗試,只想跟別人建立親切的關係,把大部分精力都用於想辦法討好別人的喜歡。

  鏡像表現:自己沒有追求不積極上進,幻想認為自己的感情與付出能夠確保兩者關係持續下去。持續單方付出、得不到丈夫理解與分擔的全職媽媽可歸為此類。因為除了另一半的良心,幾乎沒有贏的籌碼。

  贏家型:公正地看待信心和虛心,並同時關注結果和關係。在健康良性的關係中取得共同的發展。

  鏡像表現:自信有能力負責家庭的生存與發展,同時意識到自己的不足之處,認可對方的價值付出,願意與另一半共同努力經營感情與生活。

  在小魚看來,以上4種類型,只有贏家型的人才有可能真正收獲愛情。大家可以對照一下,自己在曾經或現在的一段關係中屬於什麼類型,是否需要自省。

  3 愛情若要經久不衰,還需時時回顧初心。

  關於婚姻最著名的一句話當屬:婚姻是愛情的墳墓。

  後來有人開玩笑:

要是不結婚,豈不是連葬身之地都沒有?

  現實中,談戀愛的可能也沒想像中那麼多,談了戀愛能結婚的更不多,不談戀愛結婚的也有。

  但是,男女雙方屬於兩情相悅,能夠最終相互適應、相互調整,沖破一些阻礙因素,順利領證、在雙方父母的祝福下舉行婚禮的比例,真是少之有少。

  然而,這樣天時地利人和的組合下出現婚姻危機的仍不少。

嫌棄發妻人老珠黃、身材變形了;想找年輕漂亮的找回激情。吐槽丈夫賺錢不如隔壁老王多了,買不起包包了。

  其實只要做到以下這2步,你大抵就不必意難平了。

  第1步,在同一比較或抱怨的維度上,想想自己做得如何?

  簡言之,她老了胖了,你有沒有也老了胖了?他賺得不多,那你自己賺多少?

  第2步,回顧當初愛上對方牽手結婚時,自己是被刀架在脖子上的嗎?

  小魚經常老生常談的那句又要送給大家了:成年人承擔自己選擇的結果,為自己的選擇買單。

  囉囉嗦嗦這麼多,小魚越發堅信管理學真的不分領域界限,許多理論與工具都可以適用於婚戀關係的解析。

  通過以上介紹,希望大家能夠準確剖析自己在關係中的角色類型,鑒別自己擁有的是不是真正的愛情,以作取舍。

  雖然找對象這事兒不容易,跟找工作的原理簡直如出一致,緣分與能力缺一不可。但還是很有希望找到真愛,畢竟2.4億人的池子哪!

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