錢悅和老公結婚三年多，已經過了甜黏的時刻，生活漸漸處於平穩。
但是，最近她覺得他們之間似乎缺了點什麼。她對老公很信任，雖然經濟大權在自己手里，但他隨時要用錢，或者有急事兒什麼的，錢悅也從來沒摳過。
老公偶爾也送點兒小禮物給她，滿足下她的小女生情懷。下班回家，也會幫她分擔一點家務，不讓她太累。
按道理說，她應該知足了，畢竟不用為填飽肚子而四處奔波，也不用擔心老公會有二心，可她就是覺得不踏實。
直到有一次，在某情感節目中看到主持的點評，她才知道，他們家和電視中的那對夫妻一樣，雖然看上去很溫馨，但是卻缺乏了足夠的舒適感。
例如，她很少主動和老公提及自己的心事，而老公也很少找她傾訴麻煩或者不開心，他們都把不如意的東西，想辦法自己消化掉。
雖然這種方式，讓他們之間很少會有矛盾，但也存在了一定的隔闔。這讓錢悅想起一句話：沒有經過徹夜暢談的夫妻，很難走進對方的心裡。
錢悅覺得可能就是因為這個，讓她覺得這個家缺少了她想要的溫情。他們都想把理性的一面展現給對方，可是卻忘了，他們是夫妻，是將要相伴走完餘生的人。而家人之間，最大的優點不應該是共同分享，相互支持麼？
想到這些，錢悅覺得她是時候放下心裡的那些防備，只簡單的做個會哭、會笑的小女生了。
記得曾經有個網路節目，主持人問嘉賓：在婚姻里最重要的是什麼？
有的人回答是金錢。有的人回答是新鮮感。有的人回答是理解和包容。
但主持人一直都在搖頭，最後他舉了一個例子：
例如，你逛街花了2000塊買了一雙鞋，那雙鞋非常漂亮，你也喜歡得不得了，所以一有機會，你就要穿出去顯擺顯擺。
可是穿了兩次之後，你發現了一個問題，那雙鞋子很磨腳，並且每次都差點兒磨出了血。
然後，你找人把鞋修了修，可是依然很磨腳，試問，那雙鞋你還會穿嗎？
也許有人會說：雖然很磨腳，但是花了2000塊啊，平時就不穿了，但非常重要的場合還可以再穿幾次，不然就太虧了。
也有人會說：還是算了吧，雖然花了很多錢，但是要一直忍受磨腳的痛苦，還不如換一雙呢。
所以說，雖然那雙鞋的價值很高，也很漂亮，但最重要的一點是它不舒服啊，一雙不舒服的鞋，是穿不了幾次的。
因此，婚姻中最重要的東西，其實是舒適感。
而其它的，有沒有錢，價值觀是否相同，有沒有新鮮感，懂不懂得理解和包容等等一切，都要往後排。
女生和男人的相處過程中，一開始可能是起於容貌、談吐，但能夠讓他們長久在一起的，必定是和對方相處時的舒適感。
有人可能會問，舒適感究竟是什麼東西？
那麼，請你閉上眼睛想一想，和你關係最好的朋友，你為什麼會喜歡和他們在一起？
不外乎是你們有相似的喜好，或者你喜歡Ta的處世方式可能為人原則，和Ta在一起時，你會很放鬆，沒有任何壓力，而這就是舒適感。
婚姻生活，如果想維持得長久，那肯定就離不開舒適感的維護，只有舒適感持久，親密關係才會更久。
有句話叫作：乍看之歡不如久處不厭。而久處不厭的秘訣就在於相處的舒適感。
漢字解讀中，舒適感的「舒」字由「舍」和「予」兩部分組成，這就等於告訴我們：人要想生活得舒服，就得學會「舍」和「予」。
「舍」就是施舍、布施，同時還有捨棄、放下的意思。放下那些不快、怨恨、憂慮、恐懼、貪念等負面的情緒。而「予」則是給予、付出。
所以當我們大度地付出時，也就是在製造愛、光明和溫暖。而我們這裡所講的付出，當然不是單方面的付出，任何一段良好的關係，都需要兩個人用心去維護。
那麼，在婚姻中，我們該如何營造相處時的舒適感？又或者說怎樣營造舒適感既不會慣壞男人，又讓他放不下你呢？
1、盡量平行溝通，溝通的模式決定了相處的模式
一般來說，溝通的模式分三種：平行溝通，上行溝通和下行溝通。
而在所有的溝通方式中，平行溝通是最舒服的。就像我們和朋友之間的溝通和交流，都屬於平行溝通，不必費心討好，也不必苦心指導，所以才最為暢快。
很多時候，會有小夥伴這樣來咨詢小姿：
我昨天和老公吵架了，我是不是該去道歉啊？如果我想要挽回他的愛，我該說些什麼?我不能讓愛人離開我，我是不是該加倍的對他好才行？
可是，如果你太過小心翼翼，你們之間的溝通，就很容易會變成上行溝通，就像員工和老板之間的溝通，這會讓對方感覺很不舒服。
所以，小姿一般會建議，你跟朋友之間怎麼聊，就可以跟他怎麼聊啊。你可以假設你們是最好的朋友，把你想知道的和所知道的都告訴他，然後也聽聽他的想法和意見。只有這樣，才能夠更加了解對方。
愛人之間最好的相處模式，就是朋友般的相處和戀人般的關心。所以，如果你想要讓他越來越離不開你，那麼你就要靈活運用平行溝通的原理。
2、保持供需平衡，不把自己的需求強加在對方身上
保持供需平衡，打個比方就是：別人和你講十句話，你至少也應該回答九句，而不是一直「嗯嗯啊」的敷衍。
在感情中，你付出了多少，也應該暗示對方做出相應的投入，也只有這樣，兩人才不會相互埋怨。
而不把自己的需求強加在別人身上，這一點其實很好理解。
在我們的生活中，有一部分女生的安全感相當低，她們會時刻需要知道男人的行蹤，覺得只有這樣才能把他們守在身邊。
可是，就算是夫妻，也應該有自己獨立的空間，倒是你看得越緊，他就跑得越遠，這就是因為你把自己的需求，強加在了他身上。
你需要知道他的行蹤，所以就偷看他的手機或者暗中跟蹤他，但是他的需求你根本不明白，所以只會造成他越來越厭煩，越來越不想和你在一起。
而說到底，其實把自己的需求強加到對方身上的核心問題，還是不懂得怎樣換位思考。但是我們要明白，想要營造婚姻中的舒適感，換位思考是非常重要的。
你可以想像一下，如果你愛的那個人也像你一樣，每天都要偷偷檢查你的手機，檢查你身邊的人，還暗中跟蹤你，你是不是也會非常想要逃離？
所以，想要在婚姻中相處的舒服，適當地替對方著想，會讓你更大度，也更有魅力。
3、把握舒適感的三個層次，快樂做自己
有人把舒適感分為三個層次：
第一層：在當下做當下該做的事；第二層：在當下不做不該做的事；第三層：在當下做讓別人覺得舒服的事。
從表面意思來看，似乎有點拗口，那麼我們換成我們生活中的場景。
例如說，老公下班回家很晚。
● 第一層的舒適感，就是簡單地問候下他為什麼回來那麼晚的原因。
● 第二層的舒適感，就是不要破口大罵，說什麼你怎麼這麼晚才回家呀？去哪裡鬼混去了？是不是又去見哪個小妖精了？你TM還知道回來呀，知不知道幾點了！
這些容易引起爭執的話，在沒弄清楚事情真相的當下，最好都不要說出來。
● 第三層的舒適感，就是如果你說「你TM怎麼這麼晚才回來？」接下來一定要在他沒開口之前，繼續說：「為了這個家連命都不要了嗎？」
然後去接他進來，輕聲說：「我去熱飯菜了，你下次再這樣我就不理你了哦。」
男人回來晚，很可能是因為工作，他需要的是理解和安慰，而你所做的這些，就是當下讓他覺得最舒服的事情了。
婚姻生活中，如果我們能體諒對方的不易，並予以溫暖，那麼他才會死心塌地的愛你。
安妮寶貝說過：
「最好的愛情是兩個人彼此做個伴。不要束縛，不要纏繞，不要占有，不要渴望從對方身上挖掘到意義，那是注定要落空的事情。 而應該是，我們兩個人，並排站在一起，看看這個落寞的人間。」
這應該才是愛情最舒服的模樣。
我們都知道，一雙好鞋最多能陪我們兩三年，一件好的家具最多能陪我們十幾年，而相處舒服的愛人，卻可以陪伴我們一輩子。
而當你們能夠舒適的在一起時，就已經說明你不已不單單只是你，他也不再單單只是他，你們已經相互融合，成為了彼此。
有很多寶貝都會存在這樣的問題：明明可以擁有更好的愛情，卻不知道該怎樣經營。
其實這是因為寶貝們不懂得找到合適的情感模式！
