親密的完美愛人

參加聚會,朋友問:「袁先生呢?怎麼沒有陪你一起來?」我說:「出差去了。」家人來電話,問:「袁先生呢?他在家嗎?」我說:「去上課了啊。」合作夥伴聊天時說:「袁先生呢?怎麼每次吃飯活動都沒見到他,這都一年沒見到了啊!」我說:「他去培訓了啊,要去外地上課,還要帶學生去參加比賽。」

看得出來,他們的表情裡寫滿了關心,同時,也寫滿了「你們家先生真忙」。是啊,袁先生確實很忙,忙到每天基本沒有時間睡懶覺,他堅持著早起,於是,一年的時間,可以看很多的書,可以帶很多的學生,可以出很多的差。當然,也忙到很多的小事家事,讓我都不忍心去讓他分擔。

如果,按照一些有關婚姻感情的文章中的觀點來對比的話,我想我可能是嫁了一個假老公。

比如,下雨的時候,愛你的人會出現在你的身邊,給你送一把傘,而不只是發一個簡訊問你帶傘了沒;比如,生病的時候,愛你的人會出現在你的身邊,陪著你去醫院,然後忙前忙後的照顧你;比如,在你傷心難過的時候,愛你的人,會陪在你的身邊,聽你嘮叨,會哄你開心,會帶你去吃好吃的,而不只是一個問候的信息,讓你別難過了;比如,在所有的節假日,愛你的人,會準備一份驚喜,並且會陪在你的身邊,讓你開心,而不只是一個快遞的包裹……

親密的完美愛人

我想,當把這些標準列出來的時候,真的會出現這樣一個他嗎?能悲你所悲,能愛你所愛,能照顧你所有的情緒嗎?

可是,不管那樣一個他有沒有出現在我的生命裡,在下雨的時候,我都不會傻傻的跑在雨裡,沒車的時候,我會就近找個避雨的場所或者直接花錢買一把傘;有車的時候,我會直接開車回家。如果,等到他送傘,那麼,我要麼早就餓了,要麼,早就淋成了落湯雞。

在生病的時候,他會勸我去醫院,可是我堅持著身體本身是有自愈能力的,堅持著喝水吃東西來治療,在我這樣堅持的時候,他都是沒有辦法啊,也不可能架著我去醫院啊。我傷心難過的時候,通常只是喜歡自己一個呆著,然後,呆到可以出來的時候,就沒事了,如果旁邊有一個人一直不停的嘮叨,或者在身邊,我反而不能很好的釋放情緒,等情緒過了,再陪著的時候,基本就是最後的情緒釋放了。

袁先生,確實很忙,忙到一年有四分之一甚至更多的時間都在外地工作,在那段時間裡,他確實沒有辦法來陪我去經歷所有的這些,但是這些情況,我在與他結婚之前都知道啊,他雖然有他的事情,但是我也有我的事情啊,我知道,他會在忙完,第一時間與我通電話,會在忙完,買最近時間的票回家,這就夠了,這是在他力所能及的情況下,可以為我做的全部。

他不會過多陪我參加社交活動或者聚會,因為他不喜歡太熱鬧的地方,也有更多的事情要去做,但是他從不幹涉我去過我自己的生活,也從不阻止我去結交我想結交的朋友,我的朋友他也認識了七七八八,婚姻裡,我可以保持著我的樣子,他可以保持著他的樣子,他輕鬆,我放鬆,其實這樣的狀態,我覺得就挺好。

親密的完美愛人

一個人愛你與否,用這樣的標準來去定義實際上有太多太多的不現實,我們因為愛情走進婚姻,而與相愛的人結婚,並不是要把所有的責任全放在他的身上,更不是讓自己去喪失獨立的能力,能自己做的事,非得矯情的推給他,並且把這些事與「他是否愛你」的標準混在一起來談,實在有點為難自己又勉強他人。

我們找的是一個愛人,而不是一個可以隨時聽命的仆人,如果,愛情裡,婚姻裡,隨時需要做好嚴陣以待的準備,那兩個人都會太累。

愛情沒有標準,而要結婚,走入婚姻,更多時候,更是沒有標準可循的,很多時候,每個人的婚姻都需要自己去用心經營,我們用自己的方式愛著自己也愛著別人,那麼,同樣,也需要去允許別人用他的方式來做他自己,來愛著我們。

很多人也說過:要看一個人是否愛你,就看他在沒錢的時候是否願意為你花錢,在他沒時間的時候是否願意為你花時間。可是,事實上,很多人,在將要結婚和結婚後的幾年裡,狀態往往是既不富有,也不自由,需要用時間去換錢,再用時間換來的錢去積累更好的生活,而在此狀態之下的我們,如果真的按照這個要求來看待另一半,那麼,大多時候會是不幸的。畢竟,有責任心的伴侶,往往願意為讓家庭過上更好的生活去努力,去專註,去花時間經營自己的事業。

如果,真的只是希望一個人不斷的陪著你,那麼,就要去接受有時不太富足的生活,我們的生活,往往不會給我們優先選擇的權利,讓我們隻挑走好的,扔掉壞的。生活,會在所有的時刻裡,打包給你,好壞都有。而我們,在享受好的同時,也需要站在另外的角度來看待另一半的不得已。

親密的完美愛人

所以,有時,我就會想,袁先生除了是我的先生之外,還是什麼?仔細想一想,他在我生命中扮演的角色,更多時候,還有朋友、老師、玩伴、家人。

當我有心事的時候,會跟他嘮叨,他會認真聽,體察我的情緒,會沒有力場的支持我的觀點;當我有困擾時,他也會認真聽,然後陪著我一起找答案;當我的興趣不斷發生變化時,他也會及時的支持,陪我一起玩,哪怕我只是三分鐘的熱度……我想,如果說相互成全,他便是用他的方式在成全著我,去讓我成為獨一無二的自己。

我們在一起,不會為誰做家務而爭吵,因為,會相互分擔,他明白,他娶的不是一個保姆,我明白,我找的也不是一個仆人;我們在一起,不會為賺錢多少而爭吵,因為,我們會相互鼓勵,過生活的過程遠比追求一個結果更重要;我們在一起,不會為計較誰付出更多而爭吵,因為我們相信自己的付出,獲益最大的永遠是自己,所以,不會把付出當成為對方的放債。

我想,人生而為人,我們期待完美的愛情,期待完美的婚姻,期待有一個完美的伴侶,希望可以彼此成全,但,不管是婚姻還是伴侶,能相互成就最好,不能相互成就那就相互遷就,不能相互遷就,那就相互將就,最終連將就都不願意的時候,那就緣盡兩散,一別兩寬,去想得更復雜時,反而會被未知的煩惱沖淡了當下的幸福。

完美伴侶的出現,也一定是在我們自己完整的狀態下出現的,而我們相信自己所擁有的伴侶就是完美伴侶,也一定是在接納了他的完整,即他所有好與壞。而我願,所有的有情人,都能用心生活,看到身邊那個其實已經很完美的愛人!

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