papi醬的婚戀觀:想要兩個人的婚姻,你得有這三樣東西

papi醬的婚戀觀:想要兩個人的婚姻,你得有這三樣東西 婚戀相親 第1張

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  Papi醬的婚戀觀火了:雙方父母五年沒有見過面,春節各找各媽。一時間令諸多網友嘩然,這怎麼可能?

  沒有婆媳矛盾,沒有親家牽扯,沒有七姑八姨,沒有兄弟姐妹,整個世界,只有一個你,一個我,卿卿我我,恩恩愛愛,長長久久,多好!很多人感嘆:我也想要這樣的婚姻,簡直是神仙眷侶。

  可很多人忽略了一點,他們沒有喜酒、蜜月,連彩禮都未必有,至於房子、車子,也可能無需各自父母墊付,這一點,又有幾個人能做到呢?

  足夠自立,才能足夠自由。你哪能只甜,不吃苦,不嘗酸呢?

  對於papi醬的婚戀觀,有人驚艷,有人驚訝,褒貶不一。但很多的人依然向往這樣的婚姻。也有人不屑一顧:這太沒有人情味了,還不是因為沒有孩子!

  狼行脊嶺上,狐走半山腰,什麼樣的人,就會形成什麼樣的婚戀模式。

  就算有了孩子, papi醬夫妻二人,也能將婚內的家庭關係,打理得井井有條,這一點,我從不懷疑。

  這樣的婚戀模式,我不羨慕。因為,我的婚戀方式大致也是如此。

  我跟孩子爸是校園戀情,後來一起去了上海上班。結婚時,回他家舉行了簡單的婚禮,而我家連婚宴都沒辦。

  結婚前一天,我母親去婆家看了一眼,前後不過半小時,就走了。然後,生大寶時,母親又去看一眼,然後就沒然後了。

  接下來,彼此幾年都沒有走動。我們平日在上海,春節一起回去看看雙親。

  直到母親離世時,公公才跟父親第一次見面。雖然見面少,但倒也親熱,畢竟都是溫良之人,且物以稀為貴,情以疏為親嘛。

  有人可能會問,你們跟誰結婚,父母不管嗎?結婚時,嫁妝,彩禮,房子,婚禮,父母不管嗎?

  幾乎是不管的,其實,也管不了。

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  我倆都是有主見的主,跟什麼人結婚,什麼時間結婚,結怎樣的婚,甚至買第一套房,以及前些天入手的二套房,都是我倆全權處理的。

  凡事都是我倆說了算,幾乎不牽扯雙方父母,更不需要他們勞民傷財,興師動眾,倒貼後補。

  說到這里,明眼人大抵也明白,我們能過得起兩個人婚姻的特殊背景了。再說明白點,我倆都窮,我們兩家都窮。孩子爸大學時,已經開始自負盈虧。

  這導致了我倆自立性比較強,大事有主見,扛得住,站得穩,從不依傍父母,這也意味著我倆擁有了無上的決策權。

  自己打下的江山,其他人可以指點,但絕不能指指點點。經濟決定政治,這一點,歷史上已經被驗證了無數次。

  反之,如果結婚時,彩禮,房子,車子,婚禮都要雙方父母幫襯,父母或多或少,都想橫插一腳。付出了成本,就想擁有話語權,人性向來如此。

  這也合理解釋了,父母不同意的婚姻,女人很多都嫁了,而男人大多都分了。很多男人,需要父母的幫襯,才能完成婚姻這道難題。

  吃人家的嘴短,拿人家的手短,這個道理什麼時候都不過時,即便這個「人家」是自己的親生父母,也不行。

  所以,我不建議年輕人啃老,因為啃老,就意味著可能受制於人。如果父母開明還好,如果父母強勢,只能被拿捏得死死的,沒有一點自由度。

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  夫妻雙方能夠全權打點家庭關係,過得起兩個人的婚姻生活,除了經濟獨立以外,還要精神獨立,以及足夠開明、捨得放權的父母。

  每一個成年人,都應該真正獨立起來,在各自的家庭里,要掙得足夠的話語權,並能剝離出來,這樣才能真正把握住自己的幸福。

  經濟上獨立,並不難,難的是,精神上的獨立自主,有主心骨,能扛事兒。

  我曾認識一姑娘,膚白貌美,各方面條件都不錯,姻緣一直不順遂,屢屢受挫。後來,我才知道,只因她太軟弱了。

  她曾談了一個廣州的男朋友,感情親厚,都懷孕了,姑娘想結婚。可她媽一聽說,是廣州的,立馬讓她分手。她哭哭啼啼,不願意,但拗不過母親,硬生生地被母親拉去流產了。

  後來,她相親相了一個本地的男孩,她母親不同意,兩個人私下處了一年多,最後,又被她母親攪黃了。直到兩年後,她依然跟前任哭訴:我捨不得你。

  至今,她一直單著,也知道自己太軟弱,事事都要聽母親的,母親一個眼神,她就會渾身發緊。這樣的姑娘,不管跟誰結婚,都無法真正幸福。

  她精神上立不起來,站不穩,注定一輩子受制於人,不是這個人,就是那個人。

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  單純的兩個人的婚姻,除了男女經濟、精神獨立,有主見,能扛事兒之外,還要雙方父母開明,捨得放權,不越界,有分寸。

  還有一個同事是包養的,只有老母親相依為命。母親眼睛不好使,因家窮,連親戚都愛答不理的。

  直到談婚論嫁時,熱心的二叔,三姑,還有七大姑八大姨,都來出謀劃策。原來,這些親戚們得知這個姑娘,談了一個月薪三萬的男朋友,一時間「謀臣如雲」。

  他們支招:男方有房子,讓他賣了,重新買,寫你的名字,他要是不幹,就不結婚!彩禮二十萬,到時候,我給你存著,保你媽下半輩子,不愁吃喝。定親時,封子(紅包)一個人至少一千·······

  一旁的姑娘,聽得瞠目結舌,應承也不是,否定也不是,正在為難呢。

  沒想到,她母親不冷不熱地來說了一句:閨女大了,我不中用,隨她折騰吧。親戚們面面相覷,一臉尷尬,訕訕地散了。

  事後,她母親說:以前,他們見我都繞道走,如今,不過是黃鼠狼給雞拜年。他們有張良計,你也該有老主意。你的婚事,自己拿捏分寸,不後悔就行了。

  如果這個母親,也跟這幫親戚一般見識,甚至以死相要挾,這場婚姻必然成為一群人的鬧劇。

  很多人的婚姻里,屋內,床上,都擠滿了不相乾的人。

  上至父母,七大姑八大姨,下到兄弟姐妹等,這樣複雜的人際關係,自然是一團亂麻,想過兩個人的婚姻,簡直是癡人說夢。

  反觀那些婚內家庭關係融洽的婚姻,大抵都是父母開明,適時退場,親戚手足不越界,如此,才能將兩個人的婚姻,進行到底。

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  其實,對於papi醬的婚戀觀也沒要羨慕,畢竟每個家庭的情況不一樣,再者,沒有孩子牽扯,簡單點也正常,一旦有了孩子,走動自然會頻繁點,畢竟祖輩看孫輩,是人之常情。

  至於春節各找各媽,我覺得完全沒必要照搬,兩個人一起去看雙親,豈不是更好?畢竟團團圓圓,才更有人情味嘛。

  能將複雜的家庭關係刪繁就簡,去偽存真,需要一個人有足夠的獨立和決斷,做得出選擇,付得起成本,擔得起責任,扛得起事兒。

  就像作家李愛玲說:婚姻是兩個強者之間的風花雪月。反之,只會是一群人的荒唐博弈。

  關於婚姻,最好的模式是,過兩個人的日子,各自維系自家的家庭關係,自負盈虧,最忌諱不管不顧,聽之任之,讓對方越俎代庖,或者自己越權闖進別人的領地攻城略地。

  你能擔得起多少事,就能配得上多少自由。兩個人婚姻,是自己掙來的,連同這個人,以及這些清淨和幸福。

  婚姻,是兩個人的事,也是兩家人的事,但說到底,也只是兩個人的事。

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