Papi醬加入「奉求了,冰箱」,奇特婚戀不雅戳中了婚姻的三個痛點

  早上起來,看到好幾條熱搜都是有關papi醬的。

  什麼「成婚不舉辦婚禮」、「Papi醬成婚5年親家沒見過面」、「對象怙恃是親戚仍是家人」、「papi醬的婚戀不雅」等等。

  papi醬到底說了什麼,如斯戳中了婚姻的痛點?

  我們不妨來談一談「papi醬的婚戀不雅」。

  01

  最近,papi醬加入一檔何炅主持的節目《奉求了冰箱》,在節目中,papi醬作為嘉賓跟何炅等人聊起了一些有關婚姻的事。

  papi醬的婚戀不雅可以總結如下:

  一、成婚五年兩邊怙恃沒見過面,也沒有喝喜酒和蜜月。

  二、關於婚姻里誰養誰的話題,papi醬說「他賺錢多他養你,他不會看輕你;他賺錢少你養著他,他也不會看輕本身」。

  三、關於過年回誰家,一向都是各找各媽,不會由於這個事打罵。

  何炅對於她的婚戀不雅做了一個很是中肯的評價:

  倆人是自力又依靠的配合體,有自力的生涯空間,但那種密切的接洽又扯不竭。

  婚姻里什麼最主要?你們兩小我很主要。

  我一向感到婚姻本應是這種的狀況:

  男女兩邊從各自的原生家庭里抽離出來,構成本身的小家庭,然後跟原生家庭堅持既彼此自力又互相依靠的關係。

  在你們的家庭中,你們兩小我的相處方法和狀況很主要。不要往在乎太多可有可無的體面瑣碎,只要兩小我磋商妥善,一切都無妨。

  那麼「papi醬的婚戀不雅「所戳中的婚姻痛點有哪些呢?

Papi醬加入「奉求了,冰箱」,奇特婚戀不雅戳中了婚姻的三個痛點 婚戀相親 第1張

  02

第一個痛點:

成年人仍是要人格自力

  我小我感到身為成年人,要成婚了,人格上仍是要自力一點。怙恃對於孩子的婚姻不要做過多的管制,可以領導,而不要強烈介入。

  我接到過一些諸如斯類的感情咨詢「年夜學談愛情要不要告知怙恃」,真心的,一個建議:

  成年人有些事可以本身決議。

  假如連是否談愛情都要怙恃管著,那你什麼事都做不成。人格上要自力一些,要拎得清本身的情感狀態,以及你為什麼會愛好上他。

  成婚這件事,說白了,就是兩小我情感到了必定階段,感到彼此相處很適合很高興,然後斟酌一下是否適合成婚。當然愛情談到必定階段,要把對象帶回家給怙恃看看。

  現代人的婚姻變得很龐雜,牽扯了太多可有可無的工具。這也導致婚姻變得很難處置,由於彩禮的題目,屋子的題目,各類鬧掰的不少。

  • 實在由於這些題目鬧掰,只能闡明兩點:第一人格上不自力;第二經濟上不自力。

  怙恃跟孩子之間的關係,怙恃不要習慣了做孩子的主,而是要傾聽他們的心聲,看看他們怎麼想的,要讓孩子怎麼學會給本身做主。

  papi醬談到本身的閱歷,說「愛情10年,成婚五年,兩邊家長都沒有見過面」。假如兩個孩子都是很自力的人,且怙恃都很開明,確切沒需要會晤。兩家人本就沒有需要非要成為親戚。有時辰會晤了講求太多,反而欠好掌控。

  papi醬還曾說到本身跟老胡領證,就是很簡略,感到是時辰成婚了,通知了一下各自的怙恃,然後就把證領了。他們很自力,怙恃也很尊敬他們。

  papi醬的婚姻是一種相對幻想的方法:怙恃過好本身的小日子,有他們的生涯。我們過好本身的小日子,有我們本身的生涯。兩邊不干涉,是一種天然而然地親近。

  實在這一點跟我和老公今朝的生涯狀況很像,我們就處於一家三口過好本身的生涯。

Papi醬加入「奉求了,冰箱」,奇特婚戀不雅戳中了婚姻的三個痛點 婚戀相親 第2張

  我爸媽和師長教師爸媽在婚前碰過一次面,就是俗稱的「訂親」。成果兩邊家長一會晤還鬧出了不少的事。由於思維不雅念的分歧,師長教師的怙恃感到把我們抬太高了,本身沒體面。我怙恃也感到他怙恃太不懂事。然後鬧的兩家人都不太高興,怙恃也是以否決我們在一路。

  兩小我的事,兩邊怙恃一摻合就很輕易亂。

  怎麼解決?

  各自說服各自的怙恃。

  可能是由於我跟師長教師是出來上學之後,習慣了什麼事本身做主,再加上經濟上自力,怙恃很少做我們的主。在我們倆決議真的在一路成為一家人之後,我們就通知各自的怙恃一聲,然後決議方法證了。

  我甚至在領證成婚後好長一段時光都沒有見過我婆婆,而是當關係緩和之後才往見。不往接觸過多,彼此堅持客客套氣的狀況,也就少了良多抵觸。我們倆把持好各自的怙恃就行,他們也沒有需要會晤,少了一些沒需要的為難。

  實在兩家人本就分歧,不要強融,兩邊尊敬就好,沒需要特殊親近。

  至於要不要辦婚禮?買屋子怎麼裝修?孩子什麼時辰生?過年要不要回家?我們也都是兩小我磋商好,然後再歸去。我們不會由於怙恃的事鬧的彼此不高興,怙恃也不干涉我們的小家庭生涯,過著相對自力自由的生涯。

  說其實的,我很愛好如許的婚姻狀況,它不是約束,而是你本身真正的家,我不會把婆家當作我的家,也不會把娘家當作我的家,只有此刻我們一家三談鋒是本身的家。

Papi醬加入「奉求了,冰箱」,奇特婚戀不雅戳中了婚姻的三個痛點 婚戀相親 第3張

  03

第二個痛點:

年青人想本身做主,經濟上要自力

  良多怙恃為什麼要管著孩子,由於他們花了錢,花了錢就要獲得響應的回報,你吃我的花我的,你還不聽我的,那你就是個「白眼狼」。

  假如年青人在經濟上不自力,就不免會受到怙恃的影響。

  papi醬和老胡他們倆之所以能這麼做本身的主,由於他們經濟上夠自力,兩小我賺的足夠多,不僅可以知足本身的生涯狀況並且還可以給怙恃錢,怙恃當然會聽你的了。

  這一點我深有同感。

  我媽常說的一句話是:你本身做主就好,我也幫不了你什麼。

  我從年夜學的時辰就是勤工儉學,怙恃能給我的很少,沒措施依靠也就良多事本身做主。年夜學學什麼專業,往哪里工作,跟誰談愛情,這些關於人生年夜事都是本身做主。

  由於怙恃幫不了你什麼,沒什麼可依靠的,你也就習慣了本身做決議,人格上也會響應自力。而當工作之後,沒花過怙恃一分錢,在經濟上也做到了自力。

  我媽養孩子的教導不雅是:

  • 只要你們路不會走錯,有本身的生涯,本身選的路為本身負責,歸正我也幫不了你什麼。

  底本會感到本身很苦沒什麼好依靠的,此刻反而很感激怙恃,由於他們讓我學會了自立。

  我師長教師也是如斯,年夜學出來後更多是靠本身,之前阿誰小縣城是不成能歸去的,有了本身的生涯,有了本身想要選擇的生涯方法。

  所以我們成婚不涉及到太多關於錢的題目,什麼彩禮、第一次往他們家的紅包,實在我知道那些給我的錢都是師長教師給他怙恃的,由於他感到怙恃很不輕易,心疼他們,包含我們買屋子他怙恃給了五萬塊首付,到最後師長教師仍是還給了他怙恃。

  怙恃是農人,賺錢不輕易,幹嘛要「撈」怙恃的錢,我也從沒有想著占他們的廉價,由於他們沒錢,我們更多是靠本身。

  當然是屬於晚婚,師長教師比我年夜五歲,31歲的時辰才成婚,屬於有了必定的經濟才能才成婚。我們拍婚紗照是本身出錢,沒有鑽戒,很簡略,成婚就是領個證。

  至於為什麼沒有辦婚禮?重要是由於辦婚禮要本身花錢,而我們買完屋子沒錢了。所以辦不辦婚禮依據本身的現實情形來,假如你自己是怙恃籌劃的比擬多,那麼你不免要聽怙恃的;假如你經濟自力,那也就未需要聽怙恃的。

  papi醬和老胡很顯明,他們在要不要辦婚禮上告竣了一致,感到沒需要辦,然後如許也挺好,經濟又自力能做本身的主,也是一種挺好的方法。

  關於「過年回誰家」這個事,我就奇了怪了,誰劃定必定要過年回家,可以在日常平凡歸去啊。

  我們在有了孩子之後有時辰過年歸去不便利,怙恃也都很懂得我們,說「不想回就不消回了」。

  不外常日里一年會歸去一次,也會把怙恃接出來玩,紛歧定非要過年歸去。都趕在過年,氣象冷,仍是年夜堵車,勞心勞力。

  年青人在成婚後仍是要經濟上自力一些,如許你們才可以選擇本身愛好的生涯方法。

Papi醬加入「奉求了,冰箱」,奇特婚戀不雅戳中了婚姻的三個痛點 婚戀相親 第4張

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第三個痛點:

關於經濟上夫妻倆錢的題目

  何炅在節目中有問道,此刻papi醬比老胡賺的多,老胡會有壓力嗎?

  papi醬答復:「他賺錢多他養你,他不會看輕你;你賺錢少你養著他,他也不會看輕本身。」

  實在婚姻本應如斯,你們兩小我決議成婚那麼你們倆就是一家人,要互相支撐各自的事業,兩邊都有所支出,依據本身的賺錢幾多響應調節,互相幫襯。

  婚姻是合作關係,夫妻倆是各自的靠山,而紛歧定是漢子是女人的靠山。

  彼此支撐和懂得很主要,都要有各自的事業。關於家庭怎麼分工是屬於你們兩小我的事,誰忙一點那麼另一小我閒必定要多承擔一些家務,沒有劃定誰必定要做家務。

  我有一段時光賺錢比擬少,由於當初正屬於小我事業的草創期,然後就是我老公養我,花他的比擬多。後來我賺錢慢慢多了,在生涯上開銷也就是我更多一些。

  歸正我們倆只有一個目的:就是盡力賺錢,給孩子供給更好的生涯前提,換屋子換車讓生涯過得好一些,這些不克不及純真的靠漢子,得兩小我合夥經商。心很齊,沒想著依附怙恃,更多是經由過程本身的盡力來做到,反倒彼此之間的關係更為密切了。

  我給年青夫妻的一個建議是:不要想著怙恃能給你們什麼,而要想著你們彼此能給這個家什麼。

  前段時光我寫過一篇文章,說的是不要把婚姻想的太封建。由於在網上看到一個女人的不雅點,說的是:「我才不嫁人,不伺候祖宗一家,不伺候老公,不妥一家人的保姆。」

  我就在想一個題目:女報酬什麼結了婚,會把本身當成保姆。若如斯還真的不消成婚了。

  我小我感到婚姻不存在「嫁娶」不雅念,而是兩小我構成一個家庭,依據你們家的現實情形有響應分工。怙恃有怙恃的生涯,不須要你照料,漢子也是成年人,幹嘛要照料老公。至於孩子我們要盡責,兩邊都要對這個家庭進行支出。

  • 女人在婚姻里也要有自我,而不是把本身當成了「保姆」。

  不要總想著公婆什麼都沒給你,怙恃也不欠你們的,你生孩子是為本身生的。真心的一個建議,成婚後過好你們小家庭的生涯,不要過分依靠怙恃,依靠多了,你們也就很難做本身的主。

  經濟上錢的事,更多是兩小我本身解決,想著怎麼把一個小家給經營好。

Papi醬加入「奉求了,冰箱」,奇特婚戀不雅戳中了婚姻的三個痛點 婚戀相親 第5張

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  關於婚姻,不要想的過分龐雜,要害是你本身要明白你想要什麼樣的婚姻,你想跟誰在一路,做了選擇就本身負責,不要往怨天怨地。

  彩禮幾多,屋子婚禮怎麼辦,等等這些你們要看本身更在乎的是什麼?依據自身現實情形來,選一個相當的三不雅一致的合作夥伴。

  要在婚姻里拎得清,有長短不雅念,而不是想著從怙恃身上獲得,更多要靠兩小我本身解決。

  良多人都特殊愛慕papi醬的仙人婚姻,感到很自由。papi醬之所以能如斯,是由於她跟老胡人格和經濟上響應自力。

  • 年青人若是想擁有兩小我的婚姻,仍是多盡力賺錢,假如你須要花怙恃的錢,依靠怙恃,你也就只能聽怙恃的。

  *作者:YIBAO

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