早上起來，看到好幾條熱搜都是有關papi醬的。
什麼「成婚不舉辦婚禮」、「Papi醬成婚5年親家沒見過面」、「對象怙恃是親戚仍是家人」、「papi醬的婚戀不雅」等等。
papi醬到底說了什麼，如斯戳中了婚姻的痛點？
我們不妨來談一談「papi醬的婚戀不雅」。
01
最近，papi醬加入一檔何炅主持的節目《奉求了冰箱》，在節目中，papi醬作為嘉賓跟何炅等人聊起了一些有關婚姻的事。
papi醬的婚戀不雅可以總結如下：
一、成婚五年兩邊怙恃沒見過面，也沒有喝喜酒和蜜月。
二、關於婚姻里誰養誰的話題，papi醬說「他賺錢多他養你，他不會看輕你；他賺錢少你養著他，他也不會看輕本身」。
三、關於過年回誰家，一向都是各找各媽，不會由於這個事打罵。
何炅對於她的婚戀不雅做了一個很是中肯的評價：
倆人是自力又依靠的配合體，有自力的生涯空間，但那種密切的接洽又扯不竭。
婚姻里什麼最主要？你們兩小我很主要。
我一向感到婚姻本應是這種的狀況：
男女兩邊從各自的原生家庭里抽離出來，構成本身的小家庭，然後跟原生家庭堅持既彼此自力又互相依靠的關係。
在你們的家庭中，你們兩小我的相處方法和狀況很主要。不要往在乎太多可有可無的體面瑣碎，只要兩小我磋商妥善，一切都無妨。
那麼「papi醬的婚戀不雅「所戳中的婚姻痛點有哪些呢？
02
第一個痛點：
成年人仍是要人格自力
我小我感到身為成年人，要成婚了，人格上仍是要自力一點。怙恃對於孩子的婚姻不要做過多的管制，可以上級主管，而不要強烈介入。
我接到過一些諸如斯類的感情咨詢「年夜學談愛情要不要告知怙恃」，真心的，一個建議：
成年人有些事可以本身決議。
假如連是否談愛情都要怙恃管著，那你什麼事都做不成。人格上要自力一些，要拎得清本身的情感狀態，以及你為什麼會愛好上他。
成婚這件事，說白了，就是兩小我情感到了必定階段，感到彼此相處很適合很高興，然後斟酌一下是否適合成婚。當然愛情談到必定階段，要把對象帶回家給怙恃看看。
現代人的婚姻變得很龐雜，牽扯了太多可有可無的工具。這也導致婚姻變得很難處置，由於彩禮的題目，屋子的題目，各類鬧掰的不少。
- 實在由於這些題目鬧掰，只能闡明兩點：第一人格上不自力；第二經濟上不自力。
怙恃跟孩子之間的關係，怙恃不要習慣了做孩子的主，而是要傾聽他們的心聲，看看他們怎麼想的，要讓孩子怎麼學會給本身做主。
papi醬談到本身的閱歷，說「愛情10年，成婚五年，兩邊家長都沒有見過面」。假如兩個孩子都是很自力的人，且怙恃都很開明，確切沒需要會晤。兩家人本就沒有需要非要成為親戚。有時辰會晤了講求太多，反而欠好掌控。
papi醬還曾說到本身跟老胡領證，就是很簡略，感到是時辰成婚了，通知了一下各自的怙恃，然後就把證領了。他們很自力，怙恃也很尊敬他們。
papi醬的婚姻是一種相對幻想的方法：怙恃過好本身的小日子，有他們的生涯。我們過好本身的小日子，有我們本身的生涯。兩邊不干涉，是一種天然而然地親近。
實在這一點跟我和老公今朝的生涯狀況很像，我們就處於一家三口過好本身的生涯。
我爸媽和師長教師爸媽在婚前碰過一次面，就是俗稱的「訂親」。成果兩邊家長一會晤還鬧出了不少的事。由於思維不雅念的分歧，師長教師的怙恃感到把我們抬太高了，本身沒體面。我怙恃也感到他怙恃太不懂事。然後鬧的兩家人都不太高興，怙恃也是以否決我們在一路。
兩小我的事，兩邊怙恃一摻合就很輕易亂。
怎麼解決？
各自說服各自的怙恃。
可能是由於我跟師長教師是出來上學之後，習慣了什麼事本身做主，再加上經濟上自力，怙恃很少做我們的主。在我們倆決議真的在一路成為一家人之後，我們就通知各自的怙恃一聲，然後決議方法證了。
我甚至在領證成婚後好長一段時光都沒有見過我婆婆，而是當關係緩和之後才往見。不往接觸過多，彼此堅持客客套氣的狀況，也就少了良多抵觸。我們倆把持好各自的怙恃就行，他們也沒有需要會晤，少了一些沒需要的為難。
實在兩家人本就分歧，不要強融，兩邊尊敬就好，沒需要特殊親近。
至於要不要辦婚禮？買屋子怎麼裝修？孩子什麼時辰生？過年要不要回家？我們也都是兩小我磋商好，然後再歸去。我們不會由於怙恃的事鬧的彼此不高興，怙恃也不干涉我們的小家庭生涯，過著相對自力自由的生涯。
說其實的，我很愛好如許的婚姻狀況，它不是約束，而是你本身真正的家，我不會把婆家當作我的家，也不會把娘家當作我的家，只有此刻我們一家三談鋒是本身的家。
03
第二個痛點：
年青人想本身做主，經濟上要自力
良多怙恃為什麼要管著孩子，由於他們花了錢，花了錢就要獲得響應的回報，你吃我的花我的，你還不聽我的，那你就是個「白眼狼」。
假如年青人在經濟上不自力，就不免會受到怙恃的影響。
papi醬和老胡他們倆之所以能這麼做本身的主，由於他們經濟上夠自力，兩小我賺的足夠多，不僅可以知足本身的生涯狀況並且還可以給怙恃錢，怙恃當然會聽你的了。
這一點我深有同感。
我媽常說的一句話是：你本身做主就好，我也幫不了你什麼。
我從年夜學的時辰就是勤工儉學，怙恃能給我的很少，沒措施依靠也就良多事本身做主。年夜學學什麼專業，往哪里工作，跟誰談愛情，這些關於人生年夜事都是本身做主。
由於怙恃幫不了你什麼，沒什麼可依靠的，你也就習慣了本身做決議，人格上也會響應自力。而當工作之後，沒花過怙恃一分錢，在經濟上也做到了自力。
我媽養孩子的教導不雅是：
- 只要你們路不會走錯，有本身的生涯，本身選的路為本身負責，歸正我也幫不了你什麼。
底本會感到本身很苦沒什麼好依靠的，此刻反而很感激怙恃，由於他們讓我學會了自立。
我師長教師也是如斯，年夜學出來後更多是靠本身，之前阿誰小縣城是不成能歸去的，有了本身的生涯，有了本身想要選擇的生涯方法。
所以我們成婚不涉及到太多關於錢的題目，什麼彩禮、第一次往他們家的紅包，實在我知道那些給我的錢都是師長教師給他怙恃的，由於他感到怙恃很不輕易，心疼他們，包含我們買屋子他怙恃給了五萬塊首付，到最後師長教師仍是還給了他怙恃。
怙恃是農人，賺錢不輕易，幹嘛要「撈」怙恃的錢，我也從沒有想著占他們的廉價，由於他們沒錢，我們更多是靠本身。
當然是屬於晚婚，師長教師比我年夜五歲，31歲的時辰才成婚，屬於有了必定的經濟才能才成婚。我們拍婚紗照是本身出錢，沒有鑽戒，很簡略，成婚就是領個證。
至於為什麼沒有辦婚禮？重要是由於辦婚禮要本身花錢，而我們買完屋子沒錢了。所以辦不辦婚禮依據本身的現實情形來，假如你自己是怙恃籌劃的比擬多，那麼你不免要聽怙恃的；假如你經濟自力，那也就未需要聽怙恃的。
papi醬和老胡很顯明，他們在要不要辦婚禮上告竣了一致，感到沒需要辦，然後如許也挺好，經濟又自力能做本身的主，也是一種挺好的方法。
關於「過年回誰家」這個事，我就奇了怪了，誰劃定必定要過年回家，可以在日常平凡歸去啊。
我們在有了孩子之後有時辰過年歸去不便利，怙恃也都很懂得我們，說「不想回就不消回了」。
不外常日里一年會歸去一次，也會把怙恃接出來玩，紛歧定非要過年歸去。都趕在過年，氣象冷，仍是年夜堵車，勞心勞力。
年青人在成婚後仍是要經濟上自力一些，如許你們才可以選擇本身愛好的生涯方法。
04
第三個痛點：
關於經濟上夫妻倆錢的題目
何炅在節目中有問道，此刻papi醬比老胡賺的多，老胡會有壓力嗎？
papi醬答復：「他賺錢多他養你，他不會看輕你；你賺錢少你養著他，他也不會看輕本身。」
實在婚姻本應如斯，你們兩小我決議成婚那麼你們倆就是一家人，要互相支撐各自的事業，兩邊都有所支出，依據本身的賺錢幾多響應調節，互相幫襯。
婚姻是合作關係，夫妻倆是各自的靠山，而紛歧定是漢子是女生的靠山。
彼此支撐和懂得很主要，都要有各自的事業。關於家庭怎麼分工是屬於你們兩小我的事，誰忙一點那麼另一小我閒必定要多承擔一些家務，沒有劃定誰必定要做家務。
我有一段時光賺錢比擬少，由於當初正屬於小我事業的草創期，然後就是我老公養我，花他的比擬多。後來我賺錢慢慢多了，在生涯上開銷也就是我更多一些。
歸正我們倆只有一個目的：就是盡力賺錢，給孩子供給更好的生涯前提，換屋子換車讓生涯過得好一些，這些不克不及純真的靠漢子，得兩小我合夥經商。心很齊，沒想著依附怙恃，更多是經由過程本身的盡力來做到，反倒彼此之間的關係更為密切了。
我給年青夫妻的一個建議是：不要想著怙恃能給你們什麼，而要想著你們彼此能給這個家什麼。
前段時光我寫過一篇文章，說的是不要把婚姻想的太封建。由於在網上看到一個女生的不雅點，說的是：「我才不嫁人，不伺候祖宗一家，不伺候老公，不妥一家人的保姆。」
我就在想一個題目：女報酬什麼結了婚，會把本身當成保姆。若如斯還真的不消成婚了。
我小我感到婚姻不存在「嫁娶」不雅念，而是兩小我構成一個家庭，依據你們家的現實情形有響應分工。怙恃有怙恃的生涯，不須要你照料，漢子也是成年人，幹嘛要照料老公。至於孩子我們要盡責，兩邊都要對這個家庭進行支出。
- 女生在婚姻里也要有自我，而不是把本身當成了「保姆」。
不要總想著公婆什麼都沒給你，怙恃也不欠你們的，你生孩子是為本身生的。真心的一個建議，成婚後過好你們小家庭的生涯，不要過分依靠怙恃，依靠多了，你們也就很難做本身的主。
經濟上錢的事，更多是兩小我本身解決，想著怎麼把一個小家給經營好。
05
關於婚姻，不要想的過分龐雜，要害是你本身要明白你想要什麼樣的婚姻，你想跟誰在一路，做了選擇就本身負責，不要往怨天怨地。
彩禮幾多，屋子婚禮怎麼辦，等等這些你們要看本身更在乎的是什麼？依據自身現實情形來，選一個相當的三不雅一致的合作夥伴。
要在婚姻里拎得清，有長短不雅念，而不是想著從怙恃身上獲得，更多要靠兩小我本身解決。
良多人都特殊愛慕papi醬的仙人婚姻，感到很自由。papi醬之所以能如斯，是由於她跟老胡人格和經濟上響應自力。
- 年青人若是想擁有兩小我的婚姻，仍是多盡力賺錢，假如你須要花怙恃的錢，依靠怙恃，你也就只能聽怙恃的。
*作者：YIBAO
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