38歲大齡剩男的懊悔:在應當「脫貧」的年事選擇「脫單」,是錯的

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38歲大齡剩男的懊悔:在應當「脫貧」的年事選擇「脫單」,是錯的 如何脫單 第1張

  理想歸理想,現實歸現實,二者如果無法結合,通常都會讓人沒有幸福感。

  你想要的東西得不到,你想要的生活得不到,這種情況下最怕將就,一旦將就或者向現實妥協,你想要的生活會離你更遠。

  這個問題和婚姻放在一起去說,通常都會刺痛很多逃避現實的人。

  很多一個人的時候就過的淒淒慘慘的人,結了婚之後只會更慘。原因很簡單,在當今這個壓力重重的現實中,婚姻這種事很多時候根本起不到一加一等於二或者大於二的效果,很多時候都是小於二。

  尤其對男人來說,如果你要什麼沒什麼,一個人只能勉強能維持住自己的生活,你在這種條件下結婚,除非女方什麼都不要,除非女方的條件很好,否則光是結婚成本就會讓你有扒幾層皮的感覺。

  這樣的婚姻開始之後,處處都是壓力和負擔,你掙不脫,逃不過,只會被牢牢束縛在婚姻枷鎖之中,變成賺錢機器,相比之下,完全不如你一個人的時候自在。

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  說到這種現實問題,很多人會跳出來說一些道德綁架的話,說什麼「結婚是人生大事」「男人有了婚姻才算人生圓滿」。這種話說得很好聽,也很輕鬆,但現實問題就不管了嗎?

  結婚不等於說一切都有了改觀,結婚後需要面對的問題更多,現實該怎麼樣還是怎麼樣。沒結婚的時候,你一個人有壓力就只是一個人的壓力,可是結婚後,兩個人承擔雙倍甚至更多的壓力,那婚姻就沒有任何意義可言,生活也就沒有任何享受可言。

  有人說,「在我最窮的年紀遇到了最想照顧一生的人,好無奈!」這種人當然知道婚姻很重要,但是現實問題擺在眼前,做不到視而不見。你自己窮,自己過苦日子就算了,還拉著對方一起跟你過苦日子,除非對方自願,除非你是個混蛋,否則還是算了。

  有人說,「我不該在最應該脫貧的年紀選擇脫單」,這也是現實問題導致的悲劇。很多必須要解決的現實問題不解決,婚姻就很難有幸福可言。

  阿崔也是在脫單之後深刻認識到了這些現實問題,一場鬧劇式的愛情結束之後,他決定還是先脫貧的好,不然就不能安心地脫單。

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  「我寧願一輩子不結婚,也不願結婚後過苦日子!」

  相比其他人,阿崔對現實問題的認識和覺悟比較晚。他家庭條件不好,自己又一直得過且過,以至於到了35歲才有危機感。

  他所感受到的危機感,不僅在於脫貧,而且還有脫單。他一個人得過且過的時候,自己能顧得上自己,也就沒有把自己的窮當回事。可是之後感覺到自己年齡大了還沒有婚姻時,他首先對脫單有了危機感。

  在這種情況下,他倒是如願開始了一段愛情。但是,愛情是在現實中發生的,不光要有感情的付出,還需要有物質的付出。他的感情是不缺,但是物質方面卻及其匱乏。

  當他沒錢帶馬子吃飯,沒錢給她買禮物,想要付出卻付出不了的時候,才深刻認識到自己有多窮。

  這種情況下,他往以後想了想關於結婚的事,房子,車子以及彩禮之類需要花錢的地方,他算了算,對他來說是一筆天文數字。

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  當時的他,雖然感覺很挫敗,但想得還算樂觀,覺得自己只要多努力,或許就能一點點達成目標。可問題是,賺錢哪是那麼簡單的事啊!或者說,對別人來講或許很簡單,但對於他這一個之前一直得過且過的人來說,很難!

  偏偏在這時候,馬子催著他結婚,催著他買房。他想結婚,想買房,可是錢從何來?連貸款買房的首付他都沒有,這讓他感覺很無奈。之後一拖再拖,就導致了分手。

  此時的他,已經38歲了。三年戀愛的過程中,他雖然脫單了,但是始終沒有脫貧,而且在戀愛過程中花掉的錢,使得他在分手後更窮。他很後悔,很無奈,很感慨:

  「在應該「脫貧」的年紀選擇「脫單」,是錯誤的。我雖然很想脫單,但是脫單並不意味著可以無視現實。男人沒有錢真的是個致命的問題,不僅會和婚姻失之交臂,而且即便是結婚了又如何?只會更窮!

  經歷了這段愛情之後,我更加深刻地認識到,我現在最應該做的是不是脫單,而是脫貧,我必須如此。我寧願一輩子不結婚,也不願結婚後過苦日子,我真的是窮怕了。」

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  對待婚姻現實一點,沒有錯!

  關於「脫單」和「脫貧」的問題,昨天有個讀者留言也提到了這個事。她還在上學,還沒有步入社會就已經認識到了「脫貧」這種現實問題,她說她想跟男朋友分手,不該在最應該脫貧的年紀選擇脫單。

  這種問題,其實不應該征求我的答案,應該捫心自問,你自己內心肯定有答案。這種問題,必須自己內心確定了之後去執行,才能按你想要的方式去活,才能得到你想要的生活。

  那些不存在脫貧問題的人,自然只需要考慮脫單就好。同理,那些不存在脫單問題的人,自然只需要考慮脫貧的問題就好。

  而對於這兩個問題同時存在的人來說,你就必須分出「輕重緩急」,這是你必須要做的事。

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  ​就上面提到的阿崔那種窮男人而言,同時面對「脫貧」和「脫單」兩個問題,他選擇了脫單,可事實證明,他的選擇是錯誤的,他承受不起脫單的後果。很明顯他應該先脫貧,而且他自己也深刻認識到了這一點,所以該怎麼做,他自己心里的答案最清楚。

  這並不是說像他這樣的男人就必須先脫貧再脫單,這種問題不能一概而論,關鍵取決於個人:

  你選擇先脫貧再脫單,是一條相對穩妥的路,不會讓你承受太多的壓力。

  而如果你選擇先脫單,那你就應該認清脫單之後自己需要承擔的責任。你承受得起當然可以,你若承受不起,那這條路就不適合你。

  婚姻是個很現實的問題,並不是你硬著頭皮往前沖就可以。你只有認清自己的條件,認清你需要承擔的壓力之後,確定自己是迎難而上還是換一條路走,你才不會把自己的人生活得亂七八糟。這些問題你必須重視起來,才知道該作何選擇,才知道該怎樣去做,不然的話,蹉跎到四五十歲還過著一團亂麻的生活,太可悲。(文/東林夕亭,你有故事,就來找我)

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