papi醬的婚戀不雅為什麼不實用所有人?彼此依靠又自力,你做不到

papi醬作為最初一代的視頻網紅,又上熱搜了,這回上熱搜的原因是她的婚戀觀問題。

papi醬的婚戀不雅為什麼不實用所有人?彼此依靠又自力,你做不到 相親聯誼 第1張

papi醬最近在綜藝節目上透露,自己和丈夫結婚5年沒辦酒席、沒度蜜月,過年一直都是各回各家,談戀愛結婚幾年親家都沒見過。她認為,因為在父母眼里,都是自己的孩子更重要,所以先去陪各自的父母比較好。談到婆媳關係,她建議,婆婆拿兒媳當女兒,兒媳拿婆婆當婆婆。

她這樣的想法和做法使得大部分年輕人表示讚同和羨慕,現在很多人的年假十分短暫,過年每個人也都想回到自己父母的身邊,這就避免不了的,夫妻雙方會因為過年回誰家而發生爭吵,而且現在大部分都是獨生子女,一家熱鬧一家必定會冷清,papi醬這樣的處理方式可能會相對來說減少這樣的矛盾。當然,前提也是雙方父母可以接受的情況下。

孔雀之死

papi醬的婚戀觀獲得如此讚同的背後呢,是因為她合理的處理了夫妻間的親密關係,說到這里,我們先來做一個小測試吧。

開 始 測 試

你到一個從未去過的願始森林探險,帶著以下五種動物:老虎,大象,猴子,狗,孔雀。四周環境危險重重,你不可能都將它們帶到最後,你不得不一一地放棄,你會按什麼樣的順序放棄呢?

  結果分析

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猴子 → 子女

大象 → 父母

老虎 → 金錢權利

狗 → 朋友

孔雀 → 愛人

這五個動物分別代表的是以上這些人和事物,根據你排列的順序,這個問題的答案意味著在困苦的環境中你會首先放棄什麼,最後放棄的,就是你最重視的。

你也許覺得這個答案很荒謬,如果直接讓你選子女,父母,金錢和權利,朋友,愛人,是否又是另一個答案呢?

我用這個測試測試過很多人,大部分人選擇最先放棄的都是孔雀,他們認為孔雀是最沒用的,徒有其表,在這個危機重重的環境中,大家想的是留下來什麼對自己最有利。但是這些人沒有考慮到的是,在這五種動物中,誰最需要幫助呢?是孔雀,可往往大家最先放棄的是孔雀——我們的愛人。在選擇的過程中,我們考慮到的是我們需要什麼,而不是我們能付出什麼。不成熟的愛是「我愛你,因為我需要你」,而成熟的愛則是「我需要你,因為我愛你。」

就目前中國的婚姻問題來說,離婚率也是不斷攀升。民政局的數據顯示,2018年,全國結婚登記人數為1010.8萬對,離婚登記人數為380.1萬對,離結比為38%。

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為什麼離婚率持續增高而結婚率在下降呢?除了人口結構變化的問題以外,其中最重要的原因之一是人們不會合理的處理親密關係。

加拿大心理學家克里斯多福·孟曾說過,尋找真摯永恒的親密關係,其實就是尋找自我。有些人終其一生都在花費大量的時間和精力去尋找某個人,那個所謂「對的人」。可是,又有多少人遇到了「對的人」而不自知,找到了自己理想的伴侶,可在興奮和激情褪去之後,剩下的只有煩惱,

「為什麼她和我當初想的不一樣呢?」

「為什麼他總是不理解我,認為我在無理取鬧呢?」

「他怎麼不在意我了?怎麼總是說他在忙?」

最後的最後,所有的猜疑,憤怒,難過,失望,放棄,堆積在一起,剩下的只有失去。所以如何處理親密關係呢?

親密關係:再愛也要做自己

papi醬在另一綜藝上說,對人來說最重要的,首先是自己,你自己對自己來說是最重要的,其次是你的伴侶

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最近小劉(化名)和男朋友分手了,她是一個大三的女生,她說,分手以後,除了難過都不知道幹什麼,覺得自己很孤獨很無助。原來,她和男朋友在一起的時候,兩個人每天都膩在一起,一起去吃飯,一起去上課,一起去旅行,大三了,男朋友打算考研,每天都陪著男朋友去圖書館學習。大學上了三年,她自己什麼社團也沒有參加過,每天都是在圍著男朋友轉,甚至連寢室的室友關係處的也一般,因為她每天回到寢室也是忙著和男朋友打電話,玩遊戲。兩個人整日膩在一起,雖然越來越親密,但矛盾也越來越多。突然分手了,她覺得自己仿佛什麼都沒有了。

其實,發生這種情況的戀人有很多,在戀愛中,他們迷失了自我,唯有另一半才是他們的中心。這樣的戀情通常都會以失敗告終,因為你變得不是你自己了。對方最初喜歡你,選擇和你在一起的原因是你本來的樣子很有魅力,使他著迷,而你卻慢慢變得為了他改變了自己獨特的個性。輕易迎合的那一方往往會敗的一塌塗地,對方得到的太容易,也不會拼了命的去珍惜。

做自己,才最舒服,也是別人值得愛你的理由之一。你的世界的重心,應該永遠是你自己,只有你先愛自己,別人才會愛你。

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在papi醬和老胡的婚姻關係中,他們彼此依賴,又彼此獨立,他們找到了一個恰當的依賴的平衡點。papi醬的婚戀觀的中心不是結婚5年沒辦酒席,各回各家過年,談戀愛結婚幾年親家都沒見過,其中的精髓是彼此依賴又獨立,這才是愛情最好的樣子

拒絕假性親密關係

所謂假性親密關係,是指很多人在情感里的連結處在很淺層、又不作為的狀態。簡單來說,就是兩個人生活在同一屋簷下,外人看似親密,相敬如賓,實則雙方沒有彼此坦誠和接納,兩個人在一起就好像搭夥過日子。

聽起來感覺有些可笑,但實際上有很多人正在經歷著這樣的生活。我想,沒有人會願意過這樣的生活。如何去避免假性親密關係呢?

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首先,要學會了解自己。

我們總是迷失在這個五彩斑斕的世界中,忘了去尋找「自己是誰」,也不知道到底什麼是適合自己的。很多人都不知道為什麼要談戀愛,不知道自己要從這份情感中獲得了什麼,只有了解自己想要的是什麼才能去追尋到自己想要的感情,而不是後知後覺的發現自己和戀人不合適而分手,傷了別人也傷了自己。

其次,真正了解彼此。

有些情侶,相處了很長的時間,也認為足夠了解彼此,但當兩個人結婚後,發現「對方怎麼是這樣的人啊」,這時常常是騎虎難下,進退兩難。互相了解不應該僅僅停留在他是否有房、有車,她是否漂亮、賢惠,而是要看兩個人在哪些問題上能達成共識,也就是所謂的三觀。必要的溝通是相互了解的方式,同時,兩個人也要坦誠,不能因為我想要和他/她在一起而隱瞞自己的真實想法。當然,有不同的看法時也可以相互包容和接納,如果真的是原則問題,無法接受,那只能選擇離開,我們無法改變對方,但我們可以改變自己(不是一味地遷就)。

最後,回想自己原生家庭的父母相處方式。

我們絕大多數人,都會被原生家庭所影響,不知不覺中,在復制著父母的相處方式,「長大了我就變成了你」,有些相處方式也確實會帶來負面影響。回憶並分析自己的原生家庭,分析自己是否在戀情或者婚姻也採取了同樣的相處方式,取其精華,棄其糟粕。

很多人都說,感情需要經營,聽起來有些令人討厭,甚至有些功利,但實際上,感情也確實需要我們去用心維護。願你們每個人在感情中,都可以彼此獨立又依賴,彼此坦誠和接納,擁有恰當好處的愛情。

文/王迪(燕園心理團隊)

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