文 / 傅炳文
電影《失戀33天》里，有一句經典台詞是這樣的：「我們那個年代的人，對待婚姻就像冰箱，壞了就反復地修，總想著把冰箱修好。不像你們現在的年輕人，壞了就總想換掉。」
現代的年輕人婚姻真是越來越脆弱，太多的人回家就像住旅館，對待配偶就像對待旅館服務生，既缺少溝通耐心又過度自我，更別提對婚姻的經營。
幾乎所有愛情最後的唯美，似乎都定格在了走入婚姻殿堂的那一刻。
對於愛情來說，婚姻的內容因為和愛情階段的內容相比相去甚遠，而被評判為愛情的墳墓。
沒有做好心理準備的人，在面對愛情向親情轉化的過程中手足無措，甚至恐懼和逃離。
而對於婚姻的內容有足夠心理準備和認知的人，則會積極學習相處技巧，懂得各自削去自己的一半去適應對方、去適應婚姻的約束。那些只在乎自己的感受、只追求自己的舒適和自由、而從未想過為對方為婚姻而改變的人，是不可能擁有穩定的婚姻的。
欣賞一個人，始於才貌，合於性格，久於善良，終於人品。
我們每一個人都是不完善的，有些是看得見的殘缺，有些是看不見的殘缺，只有學會審視自己、管理自己、提升自己、能夠互相包容對方的殘缺的那兩個人，才能和諧共處。
再好的夫妻，一輩子也會有200次以上想把對方掐死的想法，吵架是磨合必經的過程，但吵架要吵出價值。
發生矛盾處理技巧：
1、吵架不可摔門而去，更不能離家出走。
否則會使關係變得更不好修復。再怎麼吵、再怎麼生氣，一定要在家里。
2、吵架不能讓當著父母孩子的面。
有些人有了家庭矛盾第一時間跑去父母那裡訴苦，或通知男閨蜜女閨蜜進行傾訴，或在微博Line發布自己又和老公吵架了聲討老公的種種不是。這不僅無助於矛盾的化解，還會使親朋人際關係複雜化甚至惡化。想想看，如果老公的好友看到你都一臉厭惡、或者你的閨蜜一聽你提起你老公就不耐煩地說換掉換掉、再或者婆婆和媽媽一見面就互相指責對方孩子對自己孩子不好，是多麼糟糕的情形？
3、學會控制情緒，且不能讓不良情緒過夜。
那些脾氣大、只會用發脾氣進行溝通的人，要積極學會自我情緒管理，不要「把最壞的脾氣留給最親近的人」。具體小方法可以在手腕上套個皮筋，感覺要生氣了迅速拽動皮筋彈回去，用痛感提醒自己保持理性。
4、學會就事論事，別牽連其他問題。
夫妻吵架，雞毛蒜皮居多，但總有人喜歡雞毛連帶著雞皮，甚至恨不得把整只雞扒皮來解氣。都說家是講愛的地方不是講理的地方，其實遭遇對方不講理，誰還能維持幾分愛的熱度？都說嚴以律己寬以待人，可大部分人還是寬以利己嚴以待人了吧？——不管夫妻哪一方，講愛先講理。
5、學會欣賞。
愛的根源是欣賞，但就有很多夫妻，談戀愛時只看到對方的優點，結了婚又總盯著對方的缺點。其實人類審美有這樣一個特徵：優點總是看著看著就視而不見了，缺點看著看著就被放大了，於是不滿和抱怨塞滿了心。只有學會欣賞、肯定優點、包容缺點，才能相處融洽。
6、絕不輕言離婚。
不管吵架多生氣，也絕不在吵架時輕言離婚，氣頭上的話最傷人，等到冷靜下來後悔時，另一半很可能已經傷心離去，追悔莫及。
7、學會溝通。
大部分夫妻（尤其女方），在產生不滿或不快時，直接的反應是向對方發脾氣，卻很少懂得如何與對方溝通、如何化解矛盾。溝通技巧：女生要哄男人要捧。也就是對妻子要注意自己的態度、對丈夫要注意他的自尊。
8、學會體貼。
現代年輕人，特別是80年代這一批獨生子女們，在相對優越的環境中成長，沒有朋友姐妹的競爭和相處，更看重自我感受，更容易以自我為中心，很少站在對方的立場和旁觀者角度考慮問題，這讓80後成為婚姻最脆弱的一代。
9、學會寬容。
人們總是對婚內缺失的東西更關注，事實上真正完美的婚姻並不存在，因為沒有哪個人是為另一個人量身定制的，而且幸福感這東西，會隨欲望的變化而變化。對於婚姻的不完美，要學會寬容，要知道沒有完美的人也即沒有完美的婚姻。
10、學會升華。
吵架是磨合的產物，每次磨合成功都應該使感情更深一層而不是使厭惡感更深一層。可惜太多的人只是為了情緒的宣泄而吵，為了自己的觀點而吵，為了個人利益而吵，卻並沒有關注矛盾的化解，這就使吵架失去了磨合的意義。
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