別讓婚姻輸給了自我

別讓婚姻輸給了自我 相親聯誼 第1張

文 / 傅炳文

  電影《失戀33天》里,有一句經典台詞是這樣的:「我們那個年代的人,對待婚姻就像冰箱,壞了就反復地修,總想著把冰箱修好。不像你們現在的年輕人,壞了就總想換掉。」

  現代的年輕人婚姻真是越來越脆弱,太多的人回家就像住旅館,對待配偶就像對待旅館服務生,既缺少溝通耐心又過度自我,更別提對婚姻的經營。

  幾乎所有愛情最後的唯美,似乎都定格在了走入婚姻殿堂的那一刻。

  對於愛情來說,婚姻的內容因為和愛情階段的內容相比相去甚遠,而被評判為愛情的墳墓。

  沒有做好心理準備的人,在面對愛情向親情轉化的過程中手足無措,甚至恐懼和逃離。

  而對於婚姻的內容有足夠心理準備和認知的人,則會積極學習相處技巧,懂得各自削去自己的一半去適應對方、去適應婚姻的約束。那些只在乎自己的感受、只追求自己的舒適和自由、而從未想過為對方為婚姻而改變的人,是不可能擁有穩定的婚姻的。

  欣賞一個人,始於才貌,合於性格,久於善良,終於人品。

  我們每一個人都是不完善的,有些是看得見的殘缺,有些是看不見的殘缺,只有學會審視自己、管理自己、提升自己、能夠互相包容對方的殘缺的那兩個人,才能和諧共處。

  再好的夫妻,一輩子也會有200次以上想把對方掐死的想法,吵架是磨合必經的過程,但吵架要吵出價值。

  發生矛盾處理技巧:

  1、吵架不可摔門而去,更不能離家出走。

  否則會使關係變得更不好修復。再怎麼吵、再怎麼生氣,一定要在家里。

  2、吵架不能讓當著父母孩子的面。

  有些人有了家庭矛盾第一時間跑去父母那里訴苦,或通知男閨蜜女閨蜜進行傾訴,或在微博微信發布自己又和老公吵架了聲討老公的種種不是。這不僅無助於矛盾的化解,還會使親朋人際關係複雜化甚至惡化。想想看,如果老公的好友看到你都一臉厭惡、或者你的閨蜜一聽你提起你老公就不耐煩地說換掉換掉、再或者婆婆和媽媽一見面就互相指責對方孩子對自己孩子不好,是多麼糟糕的情形?

  3、學會控制情緒,且不能讓不良情緒過夜。

  那些脾氣大、只會用發脾氣進行溝通的人,要積極學會自我情緒管理,不要「把最壞的脾氣留給最親近的人」。具體小方法可以在手腕上套個皮筋,感覺要生氣了迅速拽動皮筋彈回去,用痛感提醒自己保持理性。

  4、學會就事論事,別牽連其他問題。

  夫妻吵架,雞毛蒜皮居多,但總有人喜歡雞毛連帶著雞皮,甚至恨不得把整只雞扒皮來解氣。都說家是講愛的地方不是講理的地方,其實遭遇對方不講理,誰還能維持幾分愛的熱度?都說嚴以律己寬以待人,可大部分人還是寬以利己嚴以待人了吧?——不管夫妻哪一方,講愛先講理。

  5、學會欣賞。

  愛的根源是欣賞,但就有很多夫妻,談戀愛時只看到對方的優點,結了婚又總盯著對方的缺點。其實人類審美有這樣一個特徵:優點總是看著看著就視而不見了,缺點看著看著就被放大了,於是不滿和抱怨塞滿了心。只有學會欣賞、肯定優點、包容缺點,才能相處融洽。

  6、絕不輕言離婚。

  不管吵架多生氣,也絕不在吵架時輕言離婚,氣頭上的話最傷人,等到冷靜下來後悔時,另一半很可能已經傷心離去,追悔莫及。

  7、學會溝通。

  大部分夫妻(尤其女方),在產生不滿或不快時,直接的反應是向對方發脾氣,卻很少懂得如何與對方溝通、如何化解矛盾。溝通技巧:女人要哄男人要捧。也就是對妻子要注意自己的態度、對丈夫要注意他的自尊。

  8、學會體貼。

  現代年輕人,特別是80年代這一批獨生子女們,在相對優越的環境中成長,沒有兄弟姐妹的競爭和相處,更看重自我感受,更容易以自我為中心,很少站在對方的立場和旁觀者角度考慮問題,這讓80後成為婚姻最脆弱的一代。

  9、學會寬容。

  人們總是對婚內缺失的東西更關注,事實上真正完美的婚姻並不存在,因為沒有哪個人是為另一個人量身定制的,而且幸福感這東西,會隨欲望的變化而變化。對於婚姻的不完美,要學會寬容,要知道沒有完美的人也即沒有完美的婚姻。

  10、學會升華。

  吵架是磨合的產物,每次磨合成功都應該使感情更深一層而不是使厭惡感更深一層。可惜太多的人只是為了情緒的宣泄而吵,為了自己的觀點而吵,為了個人利益而吵,卻並沒有關注矛盾的化解,這就使吵架失去了磨合的意義。

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