親密關係:不是變完美,而是變完整

親密關係:不是變完美,而是變完整 聯誼技巧 第1張

親密關係中的伴侶是最可貴,最明亮的鏡子,你可以籍此找出你的反應背後隱藏著什麼。

你或許會發現長久以來一直攜帶著的某些創傷和內心深處的陰影,那也許是你童年和年輕時的一段傷痛,也許是已經好幾世以來的東西,誰知道呢?

在親密關係中你可以去面對的那個經驗,那正是自我認識和自我覺察的最佳機會。

遺憾的是,多數人都不喜歡這樣的「被顯露」出來,因而一再否認和排斥那面照出自己本然的鏡子。其實除了親密關係,無論是你與你的老板、同事、下屬、閨蜜、或子女的關係皆然。

在《愛,不是你以為的那樣》一書中,精辟地總結了成就幸福美滿關係的五大原則:

親密關係:不是變完美,而是變完整 聯誼技巧 第3張

不是去外求,而是向內求

人生最大的問題就是:看不見自己本身的問題。

雖然這種盲目現象很容易理解——正因為我們看不見,問題才會是問題。然而問題也出在這里,當問題發生時,我們總習慣把手指向別人,卻忘了看向自己。

他為什麼這樣對你說話,那是他的問題,為什麼他用那種態度,那是他的事,誰知道他在想什麼。

但為什麼你會那麼在意?為什麼你會覺得受傷?為什麼你會那麼生氣?這問題出在你,那才是你要關心的。

閉起眼睛,向自己內心探尋。

把那個指責你的人忘掉,不要去想,不論別人做了什麼都將它忘掉,只要深入你自己,你將發現在你內在的傷口。

你痛苦,不是因為別人的錯誤,他們或許做了某些事,但那是他們的事,除非你身上有傷口,否則不論他們撒鹽、灑水,甚至隨便地觸碰,你都不會受任何影響。

經營關係永遠應該在自己的身上著力,要別人為你負責,等於是在「求人」,你成了奴隸,這樣遲早會被牽著鼻子走。

要想成為主人,一個人必須了解到:「不論什麼事發生在我身上,我都必須無條件地完全負責。」

在剛開始的時候你會覺得沮喪,因為你無法再在別人身上找答案,但是如果你能堅持下去,繼續「向內求」。

把指向別人的手轉過來指向自己,把對別人的要求轉成對自己的要求,很快的,你就能活出了自己。

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不是去改變,而是去接受

愛情的目的,就是讓彼此學習成為「更理想」和「更完整」的人。

然而問題也出在這里,當人進入了愛情,往往就迷糊了,他們不是讓自己成為理想的人,而是努力讓對方合於自己的理想。

不是讓自己成為更完整的人,而是期待對方填補自己的缺憾。

你去觀察一下人們的感情,是不是彼此都在挑對方的毛病,都在試圖改變對方?當你愛一個女人,你就會立刻開始改善她,你就會認為她應該怎樣。

所以,伴侶間吵來吵去都是為了同樣的事、相同的問題、相同的衝突。

太太有一個概念,認為先生應該這樣,而先生則認為太太不應該那樣,雙方都在試著改變對方,使對方符合自己的「理想版本」,結果把原本美好的關係搞得很糟。

到了最後,他們甚至都不再說話,要怎麼說呢?

因為一開口談話表示爭執又開始了,而那是老掉牙的問題,沒有改變的餘地,反正已經爭論過無數回,每次的結局都是一樣,他們已經對彼此失望透頂。

為什麼你曾經愛上這個人,然後又一直嘗試要改變他?如果他必須變得更好,你才能夠愛;或是他不改變,你就不愛,那不是愛,而是你為愛開出的條件。

要是你努力想改變對方,就表示你不是真正愛他,你愛的是你自己。

如果你真的懂得愛,你會讓自己成為那個理想的人,而不是改變他人來符合你的理想。

要別人改變,先改變自己;要讓事情變得更好,先讓自己變得更好。

終於放棄改變他人,就叫「成熟」;懂得改變自己,就叫「成長」。

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不是變完美,而是變完整

有個非常理性的男人和一個非常感性的女人在一起。對男的來說,如此可以發展他的情感面,變得更完整。

而對女的來說,培養超然理性態度,讓她更平衡。

如果這兩個人不整合自己的對立能量,而是企圖改變彼此,則他們會失衡而且分裂。

這男人會變得更理性,喜歡說理;而這女人則會變得更感性,更容易「情緒化」。在這種情形下,他們會越來越痛恨彼此。

愛一個人,不能只愛半個,不能只愛你愛的部分,要愛就愛他的全部。

愛他美的部分也愛他醜的部分,愛現在也愛過去,愛優點也愛缺點,因為那缺點也是他的一部分。你愛的是一個對象,而不是一個偶像。

你尋找另一半是為了有機會讓自己的心靈更完整,而不是找一個完美無缺的人。

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不是去求愛,而是去愛人

每個人都有需要,你需要這個,我需要那個。經常是,我們在彼此身上看到了一個需要滿足的機會。

於是兩人開始交易,如果你給我你有的東西,我便給你我有的東西。人們把這種交易稱為「愛」,而當對方無法給你對等價值的東西,你很難再交易,也就「不愛」了。

如果你深入去看人們的戀愛關係,它們就像是商業關係。

很多怨偶,常覺得心有不甘,都覺得自己犧牲太多;很多失戀或失婚的人,會苦苦糾纏,也是不甘心。

因為我對你一再付出,你就是不應該辜負我,你就應該給我回報,這樣的愛,跟「做生意」有什麼不同?

因為兩個人都在追求自己的欲望,都為了滿足自己而要求別人,這種關係怎麼會有愛?

只要你需要別人愛你,你就是欠缺愛的人,而如果你心中欠缺愛,你又如何給人愛呢?那就好像兩個乞丐在互相乞討它們沒有的東西。

愛不是名詞,而是動詞。愛的感覺,是行動所帶來的結果。

用你希望別人對待你的方式去對待別人,去做你希望對方為你做的事。

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不要被激怒,而是去感激

藉由別人你才能認識自己。是的,如果沒有別人給你打擊,你就不可能知道自己的脆弱;如果沒有別人讓你忿恨,你也不可能知道自己的包容力;如果沒有人讓你氣憤,你就不可能知道自己的氣度。

可惜的是,很少人善用關係這面鏡子。當人們從別人身上發現鏡中的自己,要不是轉身視而不見,就是否認或破壞它。

原因很簡單:因為這個鏡子使我變醜,所以我就摧毀鏡子,那樣我就不醜;因為這個人讓我變醜,因此我就醜化他……但是這樣做有用嗎?當然沒用,不管你打破再多的鏡子也無法改變你的容貌。

如果我們這一生從來沒有遇過那些傷害你、批評你、指責你的人,你恐怕永遠都長不大,不是嗎?

你會對那個診斷出你疾病的醫生生氣嗎?即使醫生開刀傷害你,但當你得到救治,你是不是也應該感激他呢?

當別人以他的「惡」來成就你的「善」,難道你不覺得應該感謝對方嗎?

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