為什麼你總是屬於在感情中付出多的一方?

  與其說是「付出多」,不如說是「自認為付出多。」

  為什麼這麼說,往下看: 你很喜歡自己的工作,樂在其中無法自拔,為了把工作做到完美,連午飯都沒吃。

  你對現在的工作態度不鹹不淡。雖盡職盡責,但也絕不願意加班。

  你很不喜歡現在的工作,擅長劃水,到點就跑,多一分鐘也不呆。

  以上三種情況,實際付出程度是1>2>3 當事人的對應痛苦程度為3>2>1

  然而,當事人自認為在工作中的付出程度很大機率同上,也是3>2>1,這是典型的「精神付出」。

  也就是說,一個人的主觀看法很容易影響其判斷能力。

  當然,這並不是說女生在戀情中付出得不多、自我感動太多。還是以上面的例子為導向,分成三種情況:

  精神付出

  實際付出

  社會角度

  第一種情況:你並無客觀付出更多,但在感情中深感痛苦,導致認知失調。

  1、情感消耗更多 所謂的消耗,其實就是自我內耗。你為他輾轉反側,為他茶飯不思,把他的身影刻在腦海里,做點什麼都時刻想著。 然而這一切,對方都是感知不到的,或者說並無實際作用,甚至產生反作用——內耗一旦過量,個人情緒必須釋放,這時候你就會把矛頭指向他,向他索取你自我消耗的情緒,於是各種各樣的細小矛盾就此產生。

  2、缺點暴露,無法維持健康的親密關係 為什麼兩人剛在一起時,如膠似漆,感覺對方十全十美,而後這種「完美濾鏡」就隨著時間愈加減弱,最後看到的對方盡是缺點呢? 因為剛才一起時,雙方都在有意識地為自己塑造一種完美的屬性,刻意規避自己的缺點、投其所好做對方心目中的理想伴侶等。 時間一久,落差就大——但通常在這個關頭極少有人客觀看待此過程,而很容易將自己視為受害者。

  3、個人人格缺陷,注定無法在戀愛中占據主導地位 很多女生表面看著嘻嘻哈哈,其實內心深處或多或少都有點脆弱面。 這一面多數來自於童年的家庭教育、經歷等,在這裡不多做贅述,感興趣的朋友可以翻翻我以前的答案。 正是因為這些人格缺陷,導致你在感情中無法掌控自我,比正常女生要累百倍千倍都不嫌多。 舉個例子: 你過度自卑,總覺得自己配他不上,於是每天自我攻擊,情緒惡化,給自己製造痛苦,讓你累; 你敏感多疑,總覺得對方的任何行為都表現得不夠愛你,於是層層考驗,然後自討無趣,讓你累; 每天活在性格缺陷的陰影下,說白了是一場自作自受的痛苦戰。

  4、把一切自我改變都算作「為他付出」 很多在感情中迷茫的女生咨詢我說,感覺男友不如以前愛她了,問我有什麼直截了當又有效的辦法。 我會私人訂制方案,但通常這些方案中都會有一條是不可避免的: 專注自我提升,提高自我吸引力。 從微觀角度來看,你自我提升的目的的確在於吸引對方; 但從本質上來說,你提升自我的作用則是增加個人吸引力。 很多女生就是轉不過這個彎:你為自己買了個包包,背上美得秒殺全場——但你卻讓對方為其付款,因為你把這件事算作了自己大公無私的「付出」。

  第二種情況:對方的個人問題偏多,導致感情有漏洞,只有靠你更多彌補才能維持:

  對方不夠成熟 如果你不巧遇到一個心理不夠成熟的男生,那你可就要做好當媽、當保姆、當心理導師、當女朋友這四重身份的準備。 雪上加霜地,如果你再是個剛好閒不住的「老好人」,永遠不忍心看他吃虧走彎路,那麼恭喜你:辛苦程度再翻一倍。

  2.放任感情逐漸平淡,沒有情調 的確,最終所有的感情都會趨於平淡,這也並不是一件壞事——但前提是雙方都要足夠成熟,除了愛情也有其他的人生追求。 但對於多數年輕女孩來說,愛情的重量足以影響她們的生活主調。一旦感情趨於平淡,對方的熱情也逐漸冷卻,一切都往暗淡過度,只有她自己還沉浸在過去遲遲出不來。 這種時候,她一定會做出許多努力試圖回到過去,用力過猛也是無可避免的。

  3.對方沒有給你足夠的安全感,關係主要需要你來維持 「你我之間本無緣分,全靠我一個人死撐」。 現實中這樣的情況其實不少。兩個人在一起後,才發現各種各樣的不合拍,但女生對男生太過深情,不舍分手,男生卻保持著可有可無的態度。 這樣一來,本是兩個人的負擔,都落在你一人的肩膀上。如果想走下去,你就注定要付出更多。

  第三種情況:社會輿論和刻板印象,令男女雙方基本資源有所差異

  同樣是分手,群眾對待女性和男性的看法天差地別。 退一萬步講,女性自己也是這樣認為的: 分手後,她們在潛意識里就會把自己當成受害者: 「你浪費了我的青春」、「我把青春喂了狗」… … 而付出同樣時間的男性,卻很少有這種說法。 這是因為女性普遍對自身年齡的顧慮更多,對伴侶的選擇也自然更加謹慎。 一旦一段感情出現問題,或者破碎後,除卻女生本身的情感付出外,她還會把青春、時間等成本一起算進來,自然「付出」得比男生更多。

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