婚戀關係中,如何擺脫過度依賴型愛情,只需做到這一點

  文:代連華

婚戀關係中,如何擺脫過度依賴型愛情,只需做到這一點 相親聯誼 第1張

  昨天看了一期情感類節目,結果被節目中的女孩給氣到了。

  女孩和男友相處一年,然而在即將步入婚姻時,被男友提分手。女孩不甘心,求助情感導師幫忙追回這段愛情。

  然而,了解了他們的戀愛過程,導師卻對女孩提出了要求。

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  女孩和男友相處後,就變成了白癡。每天必須讓男友微信報備,他在做什麼?中午休息時,必須讓男友坐十幾站地鐵,來到她工作的地方陪她吃飯。

  無論刮風下雨,晚上一定要接她下班。

  他們在一起生活。她不會做飯,也不懂得如何交水電費,物業費。甚至連她和閨蜜鬧了矛盾,也需要男友出面幫忙解決。

  她病了,男友領她掛吊瓶,醫生說應該掛三天的。但是第二天男友出差了,她就不知道如何去醫院再找醫生開第二瓶的藥,結果晚上高燒,她男友連夜坐飛機趕回。

  工作中出了錯,她沒有努力改正,反而生氣辭職。男友也並沒有說什麼,但是她很焦慮,因為焦慮而疑神疑鬼,總是怕男友移情別戀。

  越害怕,越想控制男友,每天電話微信不斷,害得男友無法專心工作。

  這樣的戀愛節奏,終於讓男友忍無可忍提分手。

  女孩委屈地說,我是愛他,在乎他才會如此,他怎麼就不能理解我呢?

  導師給出的建議是,女孩缺乏安全感,因為缺乏而極度依賴男友,但是這種依賴會讓她的男友喘不過氣來。

  哲學家周國平說,相愛的人給予對方的最好的禮物是自由。

  如果愛讓一個人失去了自由,誰還會想要這樣的愛情呢?

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  過度依賴,並不是感情親密的表現,而是依賴者缺乏安全感,事事依賴對方。如此過度依賴是無法讓感情健康的發展,反而會因相處時沒有自由的空間而令人窒息。

  任何婚戀關係,都不能存在過度依賴,因為過度依賴不僅讓對方壓抑,也會讓自己失去自信,還有失去獨立成長的機會。

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  我的閨蜜小諾,就曾經犯過這樣的錯誤。小諾是相親認識的老公,相處時,她老公把任何事情都打理得非常好,小諾很享受。

  進入婚姻之後,小諾仿佛還是長不大的孩子,無論她的老公出席什麼聚會,她都要跟著去,如果拒絕就會哭鬧。

  她老公雖然溝通數次,但她不為所動。她說是因為愛,所以才要步步緊跟,如果失去老公,她就不想活了。

  小諾的過度依賴,起初還沒有什麼。但是時間長了,男人總是想要點自由的,小諾的行為讓她老公很不開心,久而久之更是想要逃離。

  婚姻發生變故,是小諾發現,她老公的公司舉辦年會聚餐,沒有讓她知道。小諾跑去聚餐的地方質問老公,讓她老公很沒有面子。

  最後,她老公說累了,不想再讓小諾這樣緊緊地控制著,提出離婚。

  結果呢,小諾直接就喝了藥,索性搶救及時,沒有生命危險。

  後來,在心理醫生的開導下,小諾意識到,自己對老公的過度依賴,不僅沒能維系好感情,反而會因為過於緊密而讓對方失去自由,到頭來只會漸行漸遠。

  法國作家盧梭有一句話比較精典,情感在很大程度上依賴於悟性。由於情感的活動,我們的理性才能夠趨於完善。

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  盧梭的話,其實已經給許多處於婚戀中的男女,提出了最好的忠告,也可以說是指出了保鮮愛情的秘籍。

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  婚戀關係中,要有悟性去解鎖感情,然後再用理性去對待感情,而不是盲目地依賴。

  依賴仿佛一道繩索,會把對方捆綁得緊緊的難以呼吸,又怎麼會有心情來愛呢?

  而所有對感情有依賴的人,都是缺乏安全感。因為缺乏安全感,才想要死死地抓住對方。

  其實,擺脫過度依賴型愛情,只需要做到一點就可以。那就是,要學會營造愛情,而不是死死地抓住愛情。

  愛上一個人很容易,但是許多人並不懂得如何來營造愛情,有時會用力過猛。有時會力不從心,也有的會不知所措。

  明明愛的人就在身邊,但最後,卻因為不懂得如何來維系而導致分道揚鑣。

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  著名心理學家芭芭拉.安吉麗思,曾經就如何來營造愛情,給出幾點建議。

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  第一點,要在愛情中充滿活力。要發自內心的愛一個人,而不是占有,無論是心理還是生理,永遠保持激情。

  第二點,愛情中的態度很重要。積極健康的愛,是要良性發展的,要對未來的感情充滿好奇心,以及樂觀的引導。

  享受當下的幸福快樂,也要對以後進行憧憬並期待。這樣,感情才會更長久地朝前走。

  第三點,自重和自愛。在感情中不要盲目地去愛,而是理性地去愛。要先愛自己,充滿自信再去愛對方。這樣的愛,既尊重自己也是尊重對方。

  第四點就是,身心放鬆。每一段戀情都是因為喜歡對方而交往,然後再結合。那麼,就不要製造緊張空氣,而是以隨緣的心態對待一切。

  第五點就是,永遠做自己。不要在愛情中迷失自己,該愛的就去愛,屬於你的愛就要擁有,不要為了愛而失去自我,更不能失去做人的原則。

  讓愛情天長地久的秘訣其實很簡單,就是學會營造愛情。

  許多婚戀關係中,沒有處理好彼此的關係,大多就是沒有學會營造愛情,更不懂得創造和更新。

  尤其是過度依賴型戀愛,只會加速愛情的解體,而不會維護好婚戀關係。

  所以,若想婚戀關係持久,就要學會營造愛情。

  作者簡介:代連華,情感勵志寫手,著有《能夠掌控情緒的人,都不缺安全感》願成為您身邊的知心朋友。

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