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01
最近鄭爽又和男友一起上熱搜了。
兩人因為工作產生矛盾，事後鄭爽男友張恒的處理方式是「冷戰」。這種處理問題的方式不僅讓鄭爽老爸看到後非常憤怒，也讓網友們覺得這個男友不靠譜。
因為基本所有人都覺得：冷戰，是最糟糕的矛盾處理方式。
為什麼呢？ 就像papi醬所說，張恒的冷戰，是把所有的溝通通道統統關閉，我也不看你，我也不和你說話，不和你牽手，不回應你任何情緒，這太可怕了。
而且冷戰，如果當時的矛盾沒解決，以後這個矛盾還會再發生。更可怕的是，習慣了用冷戰來溝通矛盾，還會愛翻舊帳。
雖然事後鄭爽和男友又重歸於好，但心裡的芥蒂是否真的過去，誰也不知道。
02
因為鄭爽，「冷暴力」這個詞匯也迅速在躥紅，什麼是冷暴力呢？法國著名精神分析學家瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚博士在《冷暴力》一書中，將之稱為「隱而不現卻真實存在的暴力」，是一種「精神虐待」。
施虐者通過拒絕直接溝通、言語歪曲、諷刺、嘲笑、輕蔑、否定人格等常用手段來欺凌、控制受虐者。
為什麼有人會喜歡在感情里使用冷暴力呢？
因為他想獲得關係里的絕對控制權。
伊里戈揚犀利地指出，精神虐待的實質是一種權力的展現，施虐者透過控制與摧毀受虐者的生活，滿足他們自戀的欲求。
其實在感情里我們或多或少都曾使用過或者遭受過冷暴力：一方長期冷落另一半，既主動不提分手，又對對方愛理不理，甚至各種嫌棄，Line回得越來越少，或者選擇性失聯。對兩人關係里的問題一概否認，不願意溝通，還說你「想多了」，讓另一半不知該如何回答。
冷暴力不會給你的身體造成明顯的傷害，但他對你心理的傷害遠遠大於那些身體上的傷痛，這些傷痕會讓你有苦難言，讓你無話可說。
冷暴力的武器在於沉默，在於漠視，你的言語和努力對方全都忽略當做看不見，你就像是一團空氣一樣，你們之間的關係變得岌岌可危，但你又無計可施。
03
你以為冷暴力只是會摧毀感情麼？不，當冷暴力的程度足夠時，它是可以「殺人」的。
在電影《無問西東》中，那個一直咄咄逼人，彪悍又可憐的「潑婦」劉淑芬讓我覺得非常可憐。
她最後選擇跳井自殺的動作，也讓這個人物變得更加可悲。
在外人眼里，劉淑芬動不動就對丈夫許伯常非打即罵，鬧得雞犬不寧。
而許伯常總是打不還手罵不還口，默默忍受，是個被妻子欺壓的受害者。
導致他曾經的學生王敏佳看不過眼，寫信給劉淑芬的單位主管，投訴她對許伯常的「家暴虐待」，責怪她把四合院變成了「渣滓洞」和「集中營」。
可劉淑芬卻說：「外人只看到我打你、罵你，卻不知道，你是怎麼叫車我。」
許伯常怒氣沖沖地：「胡說！我什麼時候碰過你！」
劉淑芬強忍眼淚：「你不是用手叫車我，是用你的態度。」
原來，劉淑芬和許伯常曾是青梅竹馬，許伯常許諾要和她結婚，對她好，一輩子。
於是劉淑芬用自己的薪水供他讀大學。
當他大學畢業後，當了教師，感覺兩人差距太大，提出分手。
劉淑芬不肯，拿著刀子以死相逼結了婚。
悲劇開始。 許伯常對自己的學生、鄰居、售票員，所有的外人，都和藹可親。
但只要和劉淑芬呆在一個空間，就冷著個臉。
劉淑芬無微不至照顧他的生活，經濟條件有限，做飯只做他一人吃的份，自己吃開水泡鹹菜。
但他對她，始終只有無盡的嫌棄和鄙視。
劉淑芬吃過的碗筷，他絕對不碰。
劉淑芬把他的杯子摔了，他寧願用碗喝水，也絕不碰劉淑芬的杯子。
不止冷漠，更是絕情。
他沒有任何回應，反而會讓你懷疑是不是自己做錯了什麼。
所以，劉淑芬說：「你讓我覺得，我是這個世界上最糟糕的人。」
在冷暴力關係中的受虐者，最渴望的，是得到對方的「回應」。
得不到回應的時候，有時候「作天作地」，甚至「搖尾乞憐」百般討好。
那種對關係瀕臨「失去」的恐懼感，會把人逼成感情里的「瘋子」。
劉淑芬所有的打罵，都是為了逼許伯常給她一點情感回應，讓自己感覺到彼此還有連接。
於是，劉淑芬被逼成了「潑婦」，被外人指責。
而許伯常看似是受害者，卻是在用一把「冷冷的刀」去表達自己的憤怒，用逃避樹起一道高牆，折磨對方，讓全世界知道：你，就是世界上最糟糕的人。
最終，她帶著絕望走向了死亡。 冷暴力對一個人的精神傷害，遠比我們想像的殘忍。
《冷暴力》中指出：
施虐者往往用看似無害的操縱技巧，會給受虐者留下因遭人愚弄而感到痛苦或羞憤——自信心自尊心更加低下，總覺得所有的事情如果出錯都應歸咎於自己，慢慢變得不愛交流、不斷讓步等；有些更嚴重的操縱會影響受虐者的核心人格，受虐者難以進行自我重建，導致自殺等嚴重後果。[2]
為什麼沒有回應的冷暴力殺傷力這麼大？
客體關係理論認為：人活著是為了尋求和他人的鏈接。
最怕的是沒有回應，被忽略。
有「回應」，才能讓你感覺到自己的「存在」，有確切的安全感。
即，情感回應勝於一切物質滿足，人類的任何關係也是如此。
否則，人寧願選擇死亡。
04
那正確處理冷暴力的方式是怎樣呢？
李詠和哈文的愛情羨煞眾人，李詠在《吾妻哈文》中寫道：矛盾不過夜，過夜就是仇。
有什麼想法，咱今日事今日畢，不管多晚，坐在一起說明白了。
有時候，你的不以為然或許是別人的驚天動地。
那些你沒有及時彌補的小裂縫，很可能在往後成為一道鴻溝，讓相愛的兩人漸行漸遠。
1、充分的理解對方
從對方的角度多考慮一下，熱戀期過後，總有一個人會先冷卻起來，這種冷卻的做法是難以控制的，他可能只是需要時間獨處但又擔心直白的表達會讓你產生誤會，只能用回避躲閃，甚至忙率當作接口。
其次假如你從另一段關係中，你因為厭倦對方先冷落對方，而他卻說很理解你的現在心情，願意給你一段時間和空間去調整，而不是跟你鬧，你是不是對他沒那麼厭倦了呢？
所以，此時你應該向對方傳達的是，你對他現在的一些行為表示充分的理解。
2、給對方一段留白的時間
一段關係出現裂痕，互相調整是非常重要的。你不僅要給對方留調整心態的時間，在這段時間內你也要進行調整。
男生可能並不會有計劃，有目的的去調整一些事情，只是像原來一樣跟自己的朋友打遊戲，聚會之類的。
這些看似平常的事情卻承載著延續性的意義，這讓他意識到自己仍延續有獨立的空間，延續自己私密生活。讓他覺得即使在戀愛中，他也是不被束縛的，他需要松綁。
此時你自己需要做的是，尋找你們之間存在的一些問題，思考接下來你們之間相處中，你需要注意的，需要改變的以及你對他的期望和要求。
同時，你需要完善自己，把關注點放在自己身上，有事可做，有東西可學，不要放棄每一個讓自己變得更好的機會。
3、適度溝通和見面
冷卻不代表斷聯，適度的溝通是很重要的，表達關心、問候，以及一些生活上必要的交流都可以照常進行。
你們的溝通和見面需要做到以下幾點：
1、你的目的是，你要告訴對方你在做什麼，你是有獨立獨處的能力。
2、你們的見面要重質不要量，你們的見面要做一些有營養事情，不要為了見面而見面。
如果順利，偶爾溝通和見面兩個人自然而然的就會回到戀愛的軌道中來，可能你們之間比熱戀的時候見面少，但整體的質量變高了，這也不是一件壞事。
如果你們之間的冷淡期較長，你需要做的是和他坐下來好好溝通，你們之間存在的問題，怎麼改變你們之間的現狀。
最後，宗旨是，面對這樣的冷暴力，你先要過好自己的生活，並傳遞給對方你也過的不錯的信號，在調整期反省你們的關係和你自身的問題，用理性去溝通。
05
周國平說：「愛就是心疼，可以喜歡許多人，但真正心疼的只有一個。」
因為心疼，所以能放下自己的一時意氣和執拗，把你緊緊摟在懷里。
生活並不容易，每個人都在自己的世界里孤軍奮戰。
這條路上，不求你做我前方披荊斬棘的英雄，但願你能做點燈人，點亮一路星光。
弗洛伊德在《性學三論》中講過一個故事：
一個 3 歲的男孩在一間黑屋子里大叫：阿姨，和我說話！我害怕，這裡太黑了。
阿姨回應說：那樣做有什麼用？你又看不到我。
男孩回答：沒關係，有人說話就帶來了光。
「沒有回應，就是黑暗，有了回應，就有了光」。
千萬不要讓一個牽手、一個擁抱就可以解決的小事，一點一滴累積成大地雷，不要讓愛在裂縫中一點點流失。
發生矛盾的時候，冷場的時候，記得放下自己的執拗，湊上去溫柔地安撫一下，記得讓對方知道，無論出現什麼問題，「我愛你」這件事不會變。
