這樣做,讓相親成為一種靠譜的遇到真愛的方式

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  現在很多年輕人都很排斥通過相親這種方式來選擇結婚對象,認為這種方式很落後、很功利,認為選擇這種方式的人要不就是帶著某種功利的性質,要不就是性格有缺陷或是條件很差,不然的話身邊追求者眾,選擇都來不及如何還會通過這種方式來尋找結婚對象。

  特別是對於參加相親的女孩,持有這種看法的人就更多了。

  其實不然。所謂的感情,是在不斷地相處中慢慢積累產生的。所謂的真愛,更是對一個人全面了解後的滿心歡喜,而不僅僅是第一眼見到時的視覺愉悅。

  因此,一見鍾情後便相守一生的事例雖然並不是沒有,卻也並不多。畢竟,再好看的人,初見驚艷,看久了,也就逐漸乏味。只有心靈的契合,才能日久彌新。

  而相親,不過是提供自然相識之外的另一種接觸途徑而已,不必人為的為其賦予過多的解讀。

  我反倒認為相親還有很多自然相識所不具備的優勢。

這樣做,讓相親成為一種靠譜的遇到真愛的方式 婚戀相親 第1張

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  首先,相親擴大了交往對象的選擇範圍,特別是對於性格內向或交際圈較窄的人來說,相親更容易遇到合適的人。

  

  我的朋友小米,父母都是公務員,家境良好。自己研究生畢業後留在母校從事學生工作,心地善良、待人真誠。但是因為性格喜靜,日常的業餘生活基本都是看看書、彈彈琴、偶爾跟三五好友逛逛街。身邊的交際範圍之內的人大部分都是因公事而發生聯繫的人,很難有深入的了解和發展。

  後來,通過長輩介紹,認識了現在的先生。她的先生也是這種喜歡安靜生活的人,他喜歡小米的安靜嫻雅,也喜歡她的踏實顧家,更喜歡她有自己的想法。

  通過相親認識一年後,兩人結婚了。

  小米和她先生不在同一單位工作,生活上和工作上都沒有任何交集。按小米的生活軌跡,若無人介紹,兩人是絕對沒有機會相識的。

  可是通過相親認識後,逐漸發現他們的性格、三觀都和合拍,對婚姻的規劃和期望也基本一致,就水到渠成的結婚了。

  現在結婚十年了,兩人感情倒是比婚前更好了。

  現代社會人們的交際圈看似很大,其實很小,大多數人都是泛泛之交,無法深入,也無從發展感情。

  而相親是一種很好的擴大選擇範圍的方法,通過親戚、同學、朋友的介紹,你的選擇面會寬泛很多,而不僅僅局限於同學或同事的圈子。

  而且,相親雙方都有結婚的意願,則不會被無限期的拖延。只要是自願去相親而不是被父母逼迫的,則都是現階段有意願走入婚姻生活的人。

  與這樣的人認識、交往,只要雙方產生了感情,結婚便是水到渠成的事情。

  像小米這樣慢熱或是交際圈較窄的人,相親就是一種很好的遇到真愛的方式。

這樣做,讓相親成為一種靠譜的遇到真愛的方式 婚戀相親 第2張

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  其次,相親能最大限度的降低上當受騙的可能性。

  因為有認識的人作為中間人,對相親雙方的情況都比較了解,減少了上當受騙、騙財騙婚的可能性。

  像早前爆出的印小天被騙婚的新聞。

  結婚前,妻子跟印小天說自己是天津醫科大學畢業,中央財經大學讀研,父親是國企高管,母親經營十幾個連鎖店。

  但是在結婚之後,印小天才發現,這一切都是假的,妻子連大學都沒有讀過,妻子的父母是賣早點的,而她北京的豪宅也是租來的。

  現在社會隨著網路、信息和交通的發展,人口的流動日益頻繁,很多城市都是大量的外來人口。

  若我們在非正式場合認識的人想要刻意的隱瞞或偽裝自己的信息和身份,我們作為一個個體,不借助單位或公權力手段是很難在短時間內發現問題的。

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  最後,通過了條件篩選,婚姻契合的可能性更大。理性優先,感性殿後,期望不高,反而婚後幸福的可能性更大。

  我身邊好幾對通過相親認識最好結婚的朋友過得都挺幸福的。

  我的初中同學小強,個子高挑、相貌較好,自讀書以來,便追求者眾。她交過好幾任男友,卻始終無法走入婚姻。因為在戀愛時,她從來都是跟著感覺走,卻每每在戀愛中發現存在著各種各樣無法調和的問題,導致最後分手告終。

  後來,她經父母的朋友介紹,認識了現在的先生,兩家父母有共同的朋友,知根知底,兩家人之間都不存在不可接受的問題。而且先生也很能包容她的小任性,她也不介意先生在生活習慣中的一些小毛病。

  兩人走入婚姻之後,小日子過得日漸溫馨,兩家人也相處和睦。

  所以說,相親,不過是相識的一種途徑。

  只要我們不刻意的去排斥,能對自身的情況進行一個理性的分析,並認真的對待相親的人,分析雙方的契合程度,在此基礎上,選擇既合適又有感覺的人,相親,便也是遇到真愛的一種很好的方式。

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  但是,若想要讓相親成為一種靠譜的遇到真愛的方式,還必須注意以下幾點:

  第一,要客觀的分析自己的優勢和劣勢,提出適宜的條件。

  俗話說,人貴有自知之明。每個人都有自己的優點與缺點,不能一廂情願的認為自己什麼都好,沒有任何缺陷,而對相親對象提出過高的要求,要求對方高大帥氣還溫柔體貼善解人意,能幹多金又隨叫隨到。

  

  我們必須明白,是人,都會有缺點,而這缺點往往是你所欣賞的優點附帶的另外一面。

  

  比如,你喜歡果斷的人,那他很可能會有些大男子主義,你喜歡孝順的人,可能就要多花些心思去處理婆媳關係,而你喜歡勤奮上進的人,就可能要接受他陪你的時間沒有沒有那麼多,而你想要以家庭為主的人,可能就要接受他賺的錢不是那麼多。

  

  因此,你要對自己和自己的期許有一個客觀的評價,才能對相親對象提出恰當的條件,而不至於漫無目的的見了一個又一個。

  

  第二,要客觀的分析自己喜歡什麼樣的人和什麼樣的人會喜歡自己。

  其實,找對象和找工作是有異曲同工之妙的。找工作,是雙向選擇,找對象亦然。

  看過那麼多我愛你,但你愛她的例子,我們應該明白,一段感情要修成正果,一廂情願是不夠的,一定要兩情相悅。

  因此,我們不但要知道自己喜歡什麼樣的人,還需要知道什麼樣的人會喜歡我們。尋找感情像選擇衣服一樣,適合的才是最好的。

  如果你喜歡安靜,不要選擇一個喜歡整日呼朋喚友的人,如果你努力上進,不要選擇一個只想過小日子的人。

  你選擇的人,可以跟你不同,但至少要能理解並支持你的生活態度與選擇,否則,即便是初時熱情似火,最終感情也會敵不過時光的消磨。

  第三,要探尋自己真實的內心需求,將條件排序後選擇根據條件選擇合適的相親對象。

  即便我們所有的事情都想清楚了,條件也列得合適,但畢竟不是全世界的都排隊由我們挑選的是不是?

  我們一生中能認識、能相遇的人有限,在一段時間內能相遇的人則更少。因此,我們應該清楚在自己對理想對象的條件設定中,哪些是最重要的,是原則性的,哪些是次要的,是可以降低標準的。

  這樣,才能在遇到對的人時,不會執著於理想中的形象而錯過現實中的機緣。

  如果有相親的打算的朋友,有沒有興趣按這個方式試一下呢?

  

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