你太在乎一個人,就容易使那個人迷失相對的保持距離。才能讓那個人看清楚誰在對他好。
妻子喜歡踐踏我的尊嚴,回過頭來想,才明白男人的尊嚴有時候是可以踐踏的。
我老婆經常自稱本王,大爺!叫我去做各種事?只要她開心就好。經常說她是一家之主。也是戶主,我不在他的戶口上面等等。以此來取樂,這沒有什麼問題。
我妻子容易生氣。你要倒水倒慢了她會生氣。這時候我死皮賴臉的道歉。蹭蹭乞求她的原諒,她會一腳把我踹開。這時候我才感覺到。我的自尊心在地上被踩了幾腳,我很難受。
一個女生將男人的自尊心當成氣墊玩具。開心的在上面蹦著跳著,為了你開心。尊嚴問題並不大。但如果你不開心,那麼我也不開心。你不開心而我卻開心。這是找打嗎?當你不開心,你就是拿著我的尊嚴成一灘臭水踩。濺你一身臭水。使你更不開心。那麼我的尊嚴就毫無價值。你輕易就可以踩痛我。
你家是這樣嗎?你覺得對嗎?
越在乎,越容易失去,其中有它的道理。
有人形容這種狀態「就像沙子在手里,抓的越緊,丟失的越快」。
「怕失去」引起的心理變化
有一個女生,很愛他的老公,總是擔心他會出軌,每天安不下心來。所以她每天翻老公的手機,打電話查崗,甚至在車上裝攝影頭。結果她的老公就真的出軌了。
這是一個比較典型的例子。
人們在怕失去的時候,總是朝著自己擔心的方向去想,內心已經失去了正常的判斷。
對於失去表現出的在乎和緊張感,也會讓對方壓抑,沒有輕鬆感,自然相處就不會開心;
也會讓人變得疑神疑鬼,咄咄逼人,這樣更容易產生矛盾。
迷失了自己。
太在乎的人,內心怕失去,是一種沒有自信的表現。一個沒有自信的人,就會失去自身很多的魅力。
很多人為了留住愛人,在愛情里表現的很卑微,迷失了自己。
他們會忘記自己的優點,忘記自己的笑,忘記很多自己該做的事,這樣反而讓自己失去魅力。
愛情的平衡在於相互的吸引,而不是單方面的。
- 要先學會愛自己,別人才會愛你。
- 找回自信,每一個人都是獨一無二的。
- 在相處的過程中,除了對她好之外還要多溝通,知道她想要的是什麼。
人跟人的感情,是最複雜的,很難去評判。只要用心相處,自己努力就夠了,結果我們沒法去強求。
這個話題如果讓你感到迷惘,我們按邏輯關係做一個推導:如果感情這東西,越在乎越容易失去,那麼可以導出,感情這東西,越不在乎越不容易失去。顯然,這是謬論。
感情,是絕對要在乎的,不僅要在乎,更要專注呵護,當今的社會,資訊極為發達,太多誘惑的信息時時刻刻在衝擊著我們的感官,真摯的感情在這個年代,是無比的珍貴,如果你有幸獲得,何來越在乎越容易失去之說?
當然,既然提出這個問題,肯定是在某個時間或因為某個事情受到了些挫折吧。其實,感情是個很複雜的心理過程,也是個需要不斷疏導的心路歷程。在情感道路上,你自以為付出很多,收到的卻是令人沮喪的反饋,確實難以接受,這裡給出兩個建議
一,從世界觀角度來說,堅定一個信念,相信這份感情是值得付出的,你也願意付出,那麼暫時的失望只是一種考驗,唐僧取經還九九八十一難那。
二,從方法論角度來說,也在交往之中學習,領悟一些技巧,出現你這種情況,很大一個可能是有些事情火候過大,過猶不及。
感情,永遠是需要培育和澆灌的。願有所幫助。
分享一個真實故事,你也許可以在故事中找到答案。
一對分別己婚的男女,男人叫老三,女生叫琳瑯。因為朋友聚會而認識。初期並無太多交集,也很少交流。後來因為喜歡相同的運動項目,而經常結伴同行。
老三條件普通。琳瑯是個美女。身材保持得很好,五官不驚艷但是耐看。尤其笑起來,真是滿面春風。要命的是,經過一段時間的接觸,老三還發現琳瑯知識淵博,見識廣闊。兩個人聊得很投機。
後來加了Line。開始只是老三主動,漸漸地琳瑯也會主動找老三。夜里給老三發過自拍。跟老三討論過感情問題。
三年時間,琳瑯自始至終沒有明確表達過喜歡老三,但是老三分明感覺到了那份喜歡和依賴。所以老三有點上頭了,有點認真了。開始加倍地對琳瑯好。捧在手心,隨叫隨到。而且經常在Line里對她示好,各種讚美。常常給她做好吃的。總之那種在乎勁己經空前了。正當他日思夜想著怎麼變著法對琳瑯好的時候,琳瑯卻越來越輕視他,經常在眾人面前呵斥老三,不給他留面子。老三整天想不通為什麼。還沒來得及問,琳瑯單方面宣布要遠離老三。
可憐老三,把個琳瑯當寶一樣地捧著,自己甘願當草芥,卻沒有逃脫被棄的結局。
這究竟是為什麼呢?誰能參透?
是的,你越在乎,對方越受不了,壓力也大,透不過氣來,感情有時也是最傷人的,要把握好尺度,感情不能強求,兩情相悅最好,真正的感情總是在心裡,不要刻意去在乎,感情太在乎了,有些事受到的傷害就大,彼此也就失去了信任,就拿異性朋友來說吧!正常生活中,誰沒有個三朋四友?在工作中,不和異性接觸能行嗎?所以,感情也是很敏感的,在正常工作中和異性接觸,被對方發現了,因為他(她)的太在乎,受不了,就要和你理論,非要讓你說清楚,這樣,也透不過氣來,無形中壓力也大,也不敢和異性接觸了,工作中出現了紕漏,又被主管罵,真是老鼠鑽進風箱里,兩頭受氣。
感情太在乎了,說明這份感情基礎不夠牢固,不相信對方,感覺他(她)隨時有可能背叛,這種感情太脆弱,經不起考驗。只要不做過分的事,要給感情自由,看見對方和異性接觸,不要去過分的追究,要鼓勵對方,就說:沒事,我非常相信你,你不會做對不起我的事。當對方聽到這些話時,他(她)是多麼驚喜和激動,他(她)就想永遠的握著你的手不鬆開。平平淡淡才是真,所以感情這東西不要太在乎,越在乎離你越遠。
是的是的,感情這東西是越在乎,就越容易失去。
我就很清楚的知道有一個事例非常切合這一觀點,那是我的一個堂弟的事。
前些年吧,我堂弟自己找了一個女朋友,然後是那個的好啊,一起在外面打工,租了房住在一起,一起上下班,在同一個公司上班。真的是形影不離,非常恩愛呀。在大家的眼里看來,他倆肯定是成功了,肯定會談婚論嫁沒得說的了,時間問題而已。然而時間久了,情況卻是變化得危機四起,差點兒愛情失之交臂。悔恨一生的。
事情的變化說白了就是我堂弟做法不對,多心多凝,亂猜測,太在乎他的女朋友。是他愛的方法不對,太偏激的結果。有一段時間里,他的女朋友跟同事有說有笑的談天,他都是黑著個臉站在旁邊,顯得很不自在的樣子。有一次下班往租房走的路上,天下雨了,沒帶傘。而一起走在路上的人也多,都是同事,大家都認識的。有一個男同事有傘,他女朋友就叫著喊著跑到前面那男同事那裡。嘻嘻哈哈的跟他一起並肩打一把傘走在路上。同一道路程回到租房。還有一次晚上加班下班後回到租房處,堂弟女朋友洗好衣服到陽台曬衣服,在陽台上有兩個男同事在那抽煙閒聊,他女朋友身上穿著睡衣,剛洗澡洗衣服了。在陽台上三個人似是開著什麼玩笑,嘻嘻哈哈的。後來堂弟一段時間內都是有話沒話的對他女朋友表示不滿。好在他女朋友大氣寬容,沒跟他計較。沒有登鼻子上臉的跟他鬧。
那個時候吧,手機還不是很普遍有的,好像是2003年前後的年代吧。有一次是周未。大家都是休息不用上班。我堂弟在租房睡覺,女朋友出去玩了,大即中午吃午飯時分他女朋友才回來。發現她的手機沒帶在身上,就回女朋友手機哪里去了,表現得很生氣的樣子,他女朋友說是被一個同事借去了手機,說是下載音樂了。可是她當時沒有說是男同事還是女同事借了手機。又過了一下午,她還是出去了,到了旁晚回來還是沒帶回來手機。然後我堂弟偷偷的跑側所撥打了她的手機號碼,可聽到的聲音是個男的接的電話。他就不淡定了。還在電話里說話跟人家急眼了。然後問他女朋友怎麼回事,非得要給個合理的解釋,火氣沖沖的樣子,還一股腦兒的翻出陳芝麻爛谷子的舊事,一個長篇大論的數落啊。說得他女朋友都招架不住,怎麼樣解釋都似乎是無濟於事。後來發展到大吵大鬧,互相指責。
後來的情況,就可想而知了,從開始的冷戰到後來的感情決裂。兩個人心裡都痛苦,因為太愛對方,變化成了誤會難以化解。租房里總是死氣沉沉的,男的還時不時摔東西砸碗筷的。陰沉個臉,女的心裡苦,有苦說不清。後來憂鬱的堂弟找到了我訴苦。說什麼很愛很愛他女朋友,又什麼什的恨,氣憤。說是過不下去了,要分手了。我就跟他解釋說,如果當初她對你沒有感情,人家就不會跟你住一塊,人家早就跑路了。是你對人家不夠信任,太在乎過頭了,不會給彼此之間留下空間,管得人家太死,還凝神凝鬼的產生誤會。讓對方招架不住。既然兩個人能夠在一起,感情問題是容不得沙子的,然而人家是清白的,卻要受到致息的誤會,拿誰誰也會崩潰。再好的感情也會被沖淡得似白紙一張。
後來還是由我出面,找來他倆人說話講道理,才挽回了他倆的關糸。重歸於好。
確實是這樣,兩個人能走在一起不容易,對待感情也是一種學問。不能過於在乎對方的私密空間,要彼此留有屬於自己的空間,更不能有大多的誤會,猜凝,要放得開。對於感情,做到若即若離,互相吸引。
如果雙方都很在乎,這是很完美的感情;但如果其中一方明顯比另一方更加在乎,那麼越是在乎的一方,就越容易失去這段感情,畢竟期望越大,失望就越大。
因為兩人對這份感情的重視程度不一樣,所以就會產生出不同的行為。例如說女方明顯比男方更在乎,那麼女方就會特別在意男方跟女性朋友之間的關係,男方的異性朋友越多,女方就越會感覺沒有安全感。而男方因為不是那麼在乎這段感情,他就會覺得無所謂,跟異性朋友之間不會刻意保持距離,好似有一種廣泛撒網重點培養的韻味。又例如說女生特別希望男友關心自己,大事小事都要關心,這會讓女生感到男友是重視自己的,但如果男方沒那麼在乎女友的感受,就會覺得無所謂,甚至覺得女友煩人。那麼當出現這些情況時,傷心和失望的往往是最在意的那一個,時間長了,次數多了,就會越來越灰心,當失望值累加夠了之後,就會果斷選擇離開。
兩個人在一起,最好的相處就是彼此都很珍惜和在乎對方,如果重視程度不平衡,就特別容易出問題。越在乎的一方,也越容易失望,自然越容易失去了。
1、手里握住一把沙,你會發現,握得越緊,流失的越多。
2、越是在乎一個人,就越會變得敏感、多疑、不信任,總把事情往壞的方面去想。你以為他和別人約會,其實他正在為你挑選禮物。你以為他不在乎你,其實他走到哪里都在想你。
3、越是在乎一個人,在他面前就會低姿態,而且很自卑,總是害怕失去,所以無論對方做錯了什麼你都會去無限制的包容,從開始就低人一等,那麼這段感情的天平從開始就是傾斜的,不平等的,最後自然會失去。
4、人生本就是一邊擁有,一邊失去的過程。不要讓自己深陷其中,任何事、任何人,都要適可而止。
親身經歷告訴大家
感情,就像沙子一般,抓得越緊就流失得越快。
你越在乎,你就會什麼都想知道,
只想控制他,
只想讓他時時刻刻都在你的身邊,
你拒絕了你朋友的聚會,
你拒絕了其他對你有好感的人,
你拒絕了一切外出活動,
你只想跟他在一起,時時刻刻在一起
他一說要出門跟朋友吃一下飯你就會不開心,一不開心你就會鬧,
而他就覺得你無理取鬧
嚴重的時候還會跟蹤他,
因為你想知道一切他的事,everything,
到了最後的最後,
結果可想而知,
你並沒有跟他一輩子廝守,
而是他厭棄了你。
在乎不是錯,
錯就錯在你用錯了方法,
不要想著去控制任何人,
也不要把你的思想強加在別人的身上。
如果有朋友看過《我想跟你好好的》這個電影就知道了。
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其實要看遇上的是什麼樣的人,如果你在乎,他同樣也在乎,彼此在乎,懂得珍惜與感恩,感情只會越來越好,越來越深厚。當然,不是所有人都有這樣的幸運。所以,那些在感情中不夠幸運的人,就會有這樣的體驗——為什麼越在乎,就越容易失去?
1、要求高回報關於愛情,我最喜歡張小嫻寫過的一段話:我的一切付出都是一場心甘情願,我對此絕口不提。你若投桃報李,我會十分感激;你若無動於衷,我也不灰心喪氣。直到有一天我不願再這般愛你,那就讓我們一別兩寬,各生歡喜。這段話十分灑脫,這樣的人,愛的其實是愛情本身,她所愛的那個人只不過是她愛的載體。但我們,現實生活中,大多數的我們,都是俗氣的,愛的是那個人,並且想和他一起走下去。所以,我們在付出時,都要求有回報。當你越是在乎,那麼你的付出就會越多,你付出的越多,你要求的回報就會越多。我們是不是常常會有這樣的想法:我為了你怎麼怎麼樣,你怎麼就不能怎麼怎麼樣。
前兩天看《妻子的浪漫旅行》,包貝爾帶著包文婧到他們過去租住的出租屋里,條件相對於他們現在住的地方十分簡陋,包文婧說了一句話,你看我為了付出這麼多,我一個花季少女和你住在這樣的房子里,你為什麼吵架的時候不能讓著我點。付出了就要求回報,這是人之常情。但是,當你付出了很多,你所要的回報的預期就會很高。當你所得的回報,沒有達到你的預期時,你心裡就會想「為什麼總是我在付出」,「這段關係里努力的只有我」,這些想法會讓你越來越不平衡,最後,你會猜想,「他是不是根本不愛我」。而且,當你心裡有了這些想法的時候,你會自己去一步步證實自己的這些想法,他今天做得不讓你滿意,你會覺得「他果然不願意付出呢」,他明天沒有達到你的預期,你也會覺得,「他確實不那麼愛我」。這也就是心理學的「自證預言」,當你心裡有什麼想法的時候,你會通過行動無意識地去證實這個預言,直到這個預言變為了現實。等你覺得「只有你在付出」,「他不夠愛你」時,你們的關係就離破裂不遠了。
2、高付出很難有高回報付出了卻沒有相應的回報,我們就會失去繼續付出的希望和動力。但是,越是在乎的時候,很難有高回報。人性很奇怪,你越是在意一個人,他反而越是有恃無恐。吵架時,他知道,就算他不主動哄你,你氣消了也會主動來哄他,所以他不會主動。情人節時,他知道,就算他沒有買禮物,沒有準備驚喜,你也只是會小小的失望,不會發脾氣,所以他想買就買,不買也心安理得。生日時,他知道,就算他忘記了,只要小小地道歉一下,你也就氣消了,所以他也無所謂。因為,反正你也不會離開。他不害怕失去你,就會變得越來越有恃無恐,而你在乎,你付出了很多,你不想失去,所以你對他的有恃無恐無能無力。也注定你的高付出,無法得到高回報。(這點分人)
3、越在乎,越容易讓對方失去空間愛是需要張弛有度的。時時刻刻黏在一起,再相愛也會疲憊。但,當你那麼在乎一個人的時候,你就越希望時刻和他在一起,不能在一起的時候,你也要盡己所能掌控著他,榨取他的生活空間。每一個人都需要有自己的空間,沒有空間,就像沒有自由,會疲憊,會喘不過氣。當他覺得窒息時,就離他跳出這段感情不遠了。
4、越在乎,越容易失去自己太在乎一個人,會漸漸失去自己。失去自己的人,也就漸漸失去了魅力。一個自身沒有魅力的人,怎麼能讓人保持長久的喜歡呢?!愛的本質在於吸引。而吸引靠的便是,你自身的魅力。當你越是在乎一個人的時候,就會處處以他為中心,自己的喜好,事業,生活都放在後面,長此以往,你的魅力,就會慢慢喪失。他原本愛的,也是光彩奪目的你,而不是一味付出的你。綜上,越在乎,越容易失去。但希望,每一份在乎,都不被輕視;每一個人的付出,都能遇上對的人。