作者:艾聞(情感自媒體人)
一個人生活這一輩子,難免會遭遇各種各樣的感情上的傷害,有些傷害是自己找來的,例如背叛;但有些傷害,卻是別人強加的,例如遭遇了背叛。
自找的傷害,當然是一種咎由自取,怨不得別人;但是,強加的傷害,如果總是無法避免,那麼就要問問自己,到底是哪里出了問題。
如果夫妻之間沒有什麼大的矛盾,也沒有什麼傷害感情的事情,這樣的模式會一直延續,兩個人過得也挺好——但是,一旦發生傷害感情的事情,那麼這種關係就會讓弱勢的一方痛苦不堪。
在傷害乃至背叛感情的情況中,傷害或背叛一方,通常都是強勢一方,如果ta不強勢,也就不敢輕易選擇背叛感情;而遭遇了傷害和背叛的一方,因為長久形成的夫妻互動模式習慣,使得他們在面對背叛和傷害的時候,也忘完採取逆來順受,委曲求全的態度。
某種行為和態度一旦形成了習慣,改變就是很難的——夫妻模式就是一種典型。
長久以來的逆來順受,委曲求全,對於很多人已經習以為常,在夫妻關係沒有顛覆性危機出現之前,並不覺得這樣的模式有什麼不妥,甚至很多人是心甘情願的,他們願意在關係中扮演」犧牲者」、」付出者「的角色。但是,如果有了背叛和傷害,這時候人在內在防禦機制就會發生作用,對應的,弱勢的一方就會想要反抗。
很多人,就是從這個時候開始,才懂得夫妻關係相處之道的重要性,懂得了夫妻關係的博弈和平衡,但是,這個時候他們想要調整和改變的時候,卻發現實在是力不從心,實在是太難了。
你長久以來對一個人好,如果有一天你對這個人不好了,不但這個人覺得不可思議,你都會覺得無所適從的感覺。
最終的結果,往往是「不在沉默中爆發,就在沉默中死亡」。
所以,這也就是為什麼很多人在面對感情的傷害和背叛的時候,常常好了傷疤忘了疼;甚至,傷害都還沒有好,就忘了疼。
他們寧可犧牲掉自己真實的感受,放棄自己的尊嚴和底線,也要去迎合對方,討好對方,根本的原因在於,他們不適應那種對抗的生活,不適應逆來不受、不妥協不委屈的生活。
聽起來很奇葩,對嗎?其實不然,現實中這樣的人並不在少數。
一個簡單的例子是,夫妻之間其實根本就沒有道理可講,所以當兩個人發生矛盾的時候,首先低頭的一方,並不是真正有錯的一方,反而受不了兩個人矛盾而陷入僵局的一方,所以ta只能放棄所謂的對錯,低頭服軟,這樣才能讓問題過去,兩個人才能和好。
若引發矛盾的是小問題,也就罷了,但是,如果兩個人紛爭隔閡的是「大是大非」的問題,這時候,低頭服軟就沒那麼簡單了,例如背叛了婚姻和家庭,這時候,你還可能再服軟妥協嗎?
很多人就是在這裡被困住的——長久的習慣讓他們傾向於妥協;但內在的觀念讓他們想要反抗,這時候,就是我們常說的,「內心住著的兩個小孩打架」的時候。
所以,最終的結果也分為兩類,一類是繼續妥協,一類是堅決反抗。
當繼續妥協不斷重復的時候,就出現了「傷害還沒好就忘了疼」的情況。很多當事人描述自己這一表現的時候,經常說的一句話是,「我是不是特別賤」。
如果自己在面對感情的傷害或背叛的時候,也是這樣的一種表現,這時候該怎麼辦呢?
當然是不能讓自己再繼續妥協遷就了,別人存心要傷害自己,這是別人的事;但是如何避免遭遇別人的傷害,尤其是持續不斷的傷害,則是自己的事。
所以,防禦傷害,對傷害進行抵禦,本身也是感情的一門功課,我們之所以做一個有感情的人,之所以要對別人有感情,目的不是為了最後讓我們遭受傷害的。
面對傷害,自己要努力,提升自己抵禦和反抗的能力,如果自己永遠想不明白這個道理,就注定永遠都會遭受他人的傷害。
「心靈深處」Line公眾號:deepheart2015
關於情感咨詢的說明
願你的人生,沒有白白受苦,寫給每一個遭遇了感情背叛的人