有了伴侶的人,若是足夠在乎這段感情,那就請學著「疏遠」異性

  導讀:異性朋友太多的人,是沒辦法給另一半安全感的,有了伴侶之後,我們應該學著把自己的情緒和心事,都向自己的枕邊人傾訴。人的精力有限,有時候你太注重維系跟所謂的異性知己的關係,反而會冷落了你的另一半,若是一段友情的存在,變成了你愛情的威脅,那你真的應該問問自己,你是不是足夠在乎這段感情?

  

有了伴侶的人,若是足夠在乎這段感情,那就請學著「疏遠」異性 單身約會 第1張

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  成年人的世界,別談什麼「紅顏知己」,若是你足夠愛你的另一半,那你最好的靈魂伴侶應該就是你的枕邊人。

  所謂的異性好友,細細想來,無非就是因為她懂你,亦或是你們陪伴了彼此很長的一段時間,所以你們無話不談,相互幫助,認為對方也是你生命里無法抹掉的色彩。

  當然,單身的時候有這種想法無可厚非,可一旦你有了自己的戀人,或是有了已經結婚的愛情,那你就應該懂得一個道理:在一個深愛你的人眼里,你身邊出現的每一個異性,都有可能成為她的眼中釘,你跟所謂的異性好友的每一次交集,都有可能讓她失去安全感,讓她對這段感情失去信任感。

  你接受一段關係,接受跟她開始談戀愛,那就表示你願意把她視為你生命里最重要的存在,願意為她做出一些退讓,但很顯然,異性好友跟你的伴侶是沒法以同等重要的身份存在你身邊的。

  戀愛中的人,永遠都渴望能被另一半偏愛,而真正對一段感情負責任,或是真正在乎一段關係的人,都應該學會去滿足另一半的這種基本訴求。

  適當的疏遠異性,是感情里的自覺,更是你為自己設下的一個防線。

有了伴侶的人,若是足夠在乎這段感情,那就請學著「疏遠」異性 單身約會 第2張

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  「疏遠」異性,是給伴侶安全感的最佳途徑,也讓你能把自己完全交給伴侶。

  曉峰有個交往一年多的馬子,但馬子對他一直不太滿意,原因就是曉峰的異性好友太多。

  他時常在微信上跟別的女孩談天說地,或是大家組隊一起打遊戲,曉峰不把這當回事,但馬子卻為此頻頻吃醋,曉峰還埋怨馬子小題大做,對正常的朋友之間的互動胡亂揣測。

  後來有一次,曉峰馬子生病住院,曉峰在醫院陪著,但因為實在無聊,便又跟那些異性朋友們聊天打遊戲。

  馬子身體本來就不舒服,曉峰非但不安慰,還在那聊得水深火熱,結果還沒等出院人家就跟他提了分手,曉峰甚至都不覺得自己錯了,還反過來責怪馬子小肚雞腸。

有了伴侶的人,若是足夠在乎這段感情,那就請學著「疏遠」異性 單身約會 第3張

  曉峰這樣的男生,情商真得很低,他根本不懂女人心。

  馬子生病了,她最渴望的就是你能把全部身心傾註在她身上,而你卻還忙著跟所謂的異性好友互動頻頻,這只會給人家一個感受,那就是你的異性好友比她重要,不提分手才不正常。

  跟異性好友來往過密,或是互動太多的人,要不就是不成熟,要不就是根本不在乎伴侶。

  一段感情里,女人的安全感,大部分來自於男生的特殊對待。疏遠異性,其實就是在給你的伴侶釋放一個信號:你比她們重要,我願意為你放棄一些不太重要的人,只有這樣的態度,才會讓女人開始相信你對她的感情。

  而當你不再把太過的精力和時間,放在你所謂的異性好友身上時,你才會轉過頭來開始重視你的另一半,把自己所有想抒發的情緒,和你所有想說的話都交給你的伴侶,這才是兩個人彼此在乎的表現。

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  「疏遠」異性,是防止自己去靠近別人,不給自己變心的機會。

  經營一段感情不容易,尤其當兩個人相處太長時間之後,總會不可避免地迎來新鮮感不再的事實,而這時候你跟異性朋友來往過密,很有可能會讓別人鑽了你們感情的空子,破壞到你跟伴侶那原本脆弱的關係。

  《我的前半生》里,陳俊生跟羅子君的夫妻關係出現了裂痕,而在這種時候,他的身邊出現了凌玲這樣一位異性,細想一下,陳俊生若是真的足夠珍惜自己的婚姻,那他就不會選擇主動去靠近凌玲。

  一個正常的男人,倘若他跟妻子的關係出現了危機,他首先想到的應該是如何化解危機,而不是去跟別的異性訴苦,去尋求安慰,給別人破壞自己婚姻的機會。

有了伴侶的人,若是足夠在乎這段感情,那就請學著「疏遠」異性 單身約會 第5張

  試著想想,當你跟伴侶吵架之後,你在異性朋友那里得到了安慰,這時候你會不會變心?會不會覺得那個異性伴侶才是最懂你的人?

  有了伴侶的人,應該有一種自覺,就是你不能主動給別人走進你內心的機會,更不能對自己太自信,別以為自己會對每一個異性的關心不動心。

  疏遠異性,其實是一種最笨的防止自己變心的手段,因為對自己沒自信,所以主動避免跟伴侶以外的異性來往過密,但也恰恰是這種最直接的方式,會讓你避開很多不必要的幻想,你在別人那里感受不到溫暖,你才會珍惜伴侶給你的溫暖。

  成年人對待愛情,其實最應該學會的就是「主動回避」某些人,不抱任何僥幸心理,不給自己變心的機會,你的愛情之路才有可能開花結果。

有了伴侶的人,若是足夠在乎這段感情,那就請學著「疏遠」異性 單身約會 第6張

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  真正意義上的愛情,絕對不是一句「我愛你」那麼簡單,當你決定要牽起伴侶的手時,你除了要學著為她付出,更要學會自我約束。

  所謂自我約束,就是本著能讓伴侶放心的初衷,相比起單身的時候,對自己的行為再注意一些,尤其在跟異性朋友相處時,你必須得學著把握分寸。

  愛情跟友情不同,愛情需要親密的互動,需要天長地久的陪伴,需要你證明她是你的唯一,可友情不一樣,當你有了自己的伴侶之後,真正懂你的朋友,甚至都等不及你疏遠她,就會主動跟你保持距離。

  為了愛情疏遠異性,這不是對愛情的妥協,而是你真正懂得了要想讓伴侶對你足夠信任,那你就必須得有所取舍,畢竟朋友可以有很多,但能陪你白頭的人只有那一個。適當的疏遠,不光保護了愛情,也給友情留下了不被誤解的尊嚴。

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  作者:西窗燭火,多平台原創作者,擅長分析婚姻,情感中的矛盾問題,你有心事,我來解讀。

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