作者：李彎灣
找對象的時候，什麼才是最重要的？
我一直以為，這是個常識，毫無討論的必要。
你把物質基礎、家庭背景、學歷、三觀、長相等等所有你能想像到的條件寫出來，然後一個個劃掉，最後留下唯一一個，你會留下哪一個？
我會留下長相。
當然了，有人會說，呵呵，膚淺，長相有個屁用。
是，長相確實沒什麼用，但是，假如沒有長相呢？
長相就像一個140平米的毛坯房，沒有任何裝修，你當然覺得沒什麼用了。但其他的東西，都是家具，沒有這個140平的空間，什麼都放不下。
有人講「好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬裡挑一」——不用懷疑，這肯定是長得不好看的人安慰自己的一句話。在兩性關係裡，如果你接受不了對方的長相，那你一定不會發現他的有趣。你要是覺得他好看，他吃屎你都覺得有趣。
需要說明的是，「長相」沒有一個統一的標準，各花入各眼，不同種族、不同的人，審美不一樣。
但有個基礎，就是你要看著覺得舒服，最起碼看著不膈應。
要跟一個人在一起，你一旦你嫌棄他的長相，其他一切，都是沒用的，他其他方面再好，也安撫不了你那顆躁動的心。
就像復旦大學社會學博士、現在復旦大學社會學副教授沈奕斐在一次問答中說的那樣。
問：我們談戀愛的時候，到底愛對方什麼呢？有時候我們會產生這樣的疑問。
沈：沒什麼疑問的，我當初愛我先生就是因為他長得帥呀。
她還在上課的時候說：
「這個世界上不存在對的那個人，你只能找到第一眼，讓你產生性沖動的人。性沖動完了以後，三觀合不合，角色合不合，必然要經歷磨合。」
「不知道為什麼現代人會貶低外貌，就覺得愛上一個人的外貌是一件很糟糕的事情。我覺得不是呀，我一直覺得自己很幸運，你看我們兩個孩子長得多好看，那不就是因為基因好嗎。所以其他都不靠譜，好歹外貌的基因還是很靠譜的。」
「我跟我老公談戀愛之前，他沒怎麼追求我，我也沒有追他。他就是有天跟我說，你做我女朋友吧。我說，好啊。然後我回到寢室跟室友說了這事兒，她們說我一點都不矜持。」
「室友們都說，萬一人家就是玩玩你的呢？我說沒關係啊，我跟帥哥在一起我覺得也很好啊，玩玩也很好啊。」
「其實，你會發現，我們即使是愛一個人的容貌，但是在時間長了以後，三觀依然會起作用的，那個是你擋都擋不住的，可是你第一眼喜歡上這個人的容貌，沒什麼錯。」
「怎麼談戀愛其實很簡單的，你就不要怕受傷害，全心全意的愛別人，享受愛他人的過程。如果有一天不行了，那也覺得很值得。」
上面這些引號裡的話，都是沈奕斐的原話。
這些話，看似平平無奇，但其實——大道至簡，就像《皇帝的新裝》裡的小孩，只有他直言不諱。
看長相沒有錯，而且是非常重要的、重要到那時基礎性的問題！
在標題中我也提到了沈奕斐的身份，她最重要的身份其實是復旦大學的副教授，但在這個問題的討論中，她是女性、是專門研究性別、家庭的社會問題的學者，這才是最重要的。
因為一直以來，我們整個文化都是排斥性的，連做個愛都要說，「此為後也，不為色也」——這就是偽君子。男的不敢明說喜歡一個女孩是因為看長相，非得要扯什麼善良不善良的；女孩更不敢說自己喜歡一個男的就是因為帥了，只能說「他對我好」——我也對你好，你為什麼就不跟我戀愛呢？
我們刻意不說長相、刻意強調很多虛偽的東西，什麼對我好不好啦、什麼善良不善良啦，很扯的好不好，搞得很多人還信以為真了，以為自己對一個人好就能得到他的愛、以為人家不跟自己在一起就是因為自己做得不夠好……
我們已經被扭曲了，扭曲到我們以為謊言就是事實。
我們被妖魔化了，不像人、不像動物，特別分裂、特別擰巴，一方面又喜歡帥哥美女，一方面又覺得看顏值很膚淺。甚至男的一看到自己的女同學喜歡上了別的帥哥，馬上就下定論說不靠譜——這分明就是嫉妒好不好？
讓我們回歸人性好不好？看重長相就是最基礎的動物性啊，我們是人，但前提就是個動物啊！
你連動物性都沒得到滿足，還談其他什麼生活和精神呢？
很多人向我咨詢情感問題，巴拉巴拉講了一大堆對方的學歷、家庭背景、物質財富什麼的，問我該不該繼續。
當然不該繼續啊，你講這一大堆，不是說明對方多麼優秀，只是說明你不喜歡他、連性沖動都沒有。
那還談什麼戀愛、結什麼婚呢？
還有人去相親，相了三四個，各種條件都跟我說了，問我該選哪個。
這有什麼好問的呢？你回家問你爸媽不就行了嗎，幹嘛非得要問一個陌生人呢？
講到這裡，我就想說一下，父母們會看重「條件」這個東西，例如男方的父母都說跟兒子說，漂不漂亮不重要、重要的是她對你好不好、脾氣好不好、家庭條件怎麼樣等等；女方的父母會跟女兒說，長相不重要、重要的是這個男的能不能給你好的生活、家境怎麼樣、有沒有房、有沒有車、有沒有錢……
為什麼父母們不在乎長相，卻在乎這些身外之物？
道理很簡單嘛，因為他們又不跟你的對象接吻、不跟你的對象睡覺，所以當然不在乎啦。
可是，如果一個人你看著都膈應、你都不想跟她接吻、你都不想跟他親密，其他的有什麼用呢？
你不喜歡人家的長相，但又要跟人家在一起，這就是貪念！
貪念一定會帶給你痛苦！你要是看重條件而結婚，將來你婚姻不幸福的可能，幾乎接近100%。
你看重條件，只會帶來兩個結果，第一，你得到了滿足，得到滿足你就膩了、就覺得無聊了；第二，你沒得到滿足，你就更難受了。
而且，你想要車想要房，想要榮華富貴，為什麼不自己去打拼呢？自己沒那個能力，就過自己過得起的生活唄。指望別人能帶給你物質，這是一種寄生好嗎？
寄生就是一種賭博，你見哪個常年賭博的人是幸福的？
回歸本性！
喜歡一個人的長相，這不僅不可恥，反而是光亮的、坦蕩的、正確的。
當然，說長相很重要，很可能就會引來杠精，「那像張玉婷那樣的，長得是很漂亮，結果不也很悲催嗎」「很多人喜歡美女帥哥，結果不也輸得一塌糊塗嗎？」
你要搞清楚，喜歡一個人的美貌，和貪圖一個人的美貌，是兩件完全不同的事。
喜歡一個人的美貌，前提得是你是通過你的魅力吸引來的。你喜歡他、他也喜歡你，這樣的喜歡，沒有問題。說白了就是，你不用為他花錢、不用為他做很費勁的事，他也喜歡你，那就是真喜歡。
而貪圖一個人的美貌，是指你為了得到他、為了留住他，不斷花錢、不斷犧牲、不斷討好，你明知靠自己的魅力留不住，然後通過別的手段去留住，這就是貪念。
當然了，按照世俗對愛情的理解，喜歡一個人的外貌會帶來風險、覺得外貌靠不住，但是試問一下，如果你的追求是「靠得住」，那別的什麼能靠得住呢？
關鍵還是要在婚戀觀裡去除貪念。
談戀愛和結婚，其實沒那麼龐雜，你覺得他長得不錯、你喜歡，兩個人合得來，就可以了。你正常上你的班、正常過你的日子，你可以有情調、你可以浪漫，但沒必要為了談戀愛或者為了婚姻，犧牲一切、付出一切，沒必要花很多錢、更沒必要做牛做馬做舔狗。
這樣的戀愛，或者這樣的婚姻，即便分了，有什麼好難過的呢？你沒傷害誰，誰也沒傷害你，分開有什麼可憤怒的呢？
很多人失戀、離婚後很痛苦，甚至想報復對方，就是因為覺得自己很愛對方，覺得自己付出了太多，犧牲了太多。反過來講，如果一個很愛你的人離開你，未必是因為你的錯，他「很愛」你，這就是錯的。有些人，為了他眼中的愛情，賣車賣房、辭掉工作，遠赴千里之外去跟相愛的人在一起。但是，一旦他為你犧牲那麼多以後，他就不允許你對他不好、你要說兩句不好聽的話，就可能會深深地刺痛到他，因為他一直都會覺得，「我為你付出那麼多，你為什麼要這麼對我」——他為你付出很多，他就絕對受不了你對他不好，假如你不喜歡他了、要離開他，他就可能會報復你。
那個曾經可以為你連命都不要的人，將來的某一天，他可能會要了你的命。
（請牢記這句話。反過來講也一樣，你可以為了某人連命都不要，將來他要辜負你，你可能就會要了他的命）
所以我現在聽到那種「願意為你付出一切」的表白都害怕，這不是喜歡，這是貪念，你試圖通過犧牲來綁定我，不允許我犯錯、不允許我對你半點不好，我真的害怕，我只是一個俗人，我可能將來也會不愛你了，我不愛你了，你可能就要把我吃了。
我不值得任何人付出一切、任何人也不值得我付出一切。
「付出一切」聽起來一點都不感動，我只會覺得這是病態。它的反作用力實在太大了，它爆發起來就是毀滅性的。
我們得像禽獸學習，你看哪個禽獸分開了以後去找對方算帳的？你看哪個禽獸在分手後三五年走不出來的？禽獸是真正的做到了「我心甘情願，你來去自由」。
為什麼禽獸在一起的時候能做到「心甘情願」呢？因為我不圖你什麼，我就是單純喜歡你，我因為喜歡你，所以我願意付出。但我沒想占有你、我沒想控制你，所以我不會把我身家性命壓在你身上，我有我的事情，我有我的人生，我也不期待什麼、不指望什麼，我的付出，都是在我的承受範圍之內的。
為什麼分開了能做到「來去自由」呢？因為我從來都不貪圖你什麼，我也沒為你犧牲過什麼，我們是真正的君子之交，我們喜歡彼此的身體、喜歡彼此的靈魂，僅此而已。
為什麼愛情這麼美好的事，最後都搞得雞飛狗跳、一片狼藉，回頭看都覺得惡心呢？就是因為雜念太多、貪念太盛。很多人各種各樣詛咒前任，太可怕了……
讓我們回歸人性，回歸人的動物性，好好做個人，做個無毛兩足直立行走動物，不要做神仙、不要做高尚的人，就單純一點、自然一點，行嗎？這不難吧。
你要搞好你的生活，你要努力工作，你想要的一切，都得靠你自己親手去打拼，不要想著誰能帶給你幸福，更不要在你孤獨寂寞頹廢的時候有人能拯救你的生活。
你好發展你的興趣愛好，你要充實自己的生活，不要指望「得到」什麼，一旦有想得到的心，那你就一定會痛苦。
愛情就是愛情啊，就是我喜歡你、你喜歡我、我們倆在一起相處很舒服，僅此而已啊。
不要想著占有誰、得到誰，你永遠無法占有任何人、也無法得到任何人，這麼簡單的道理，為什麼那麼多人不明白呢？
我隻愛你的肉身、和你身內的靈魂，不愛你任何身外之物——這是幸福的不二法門。
——完——
