應該找跟自己不同的人,還是找跟自己相似的人

女性自述:

關鍵字:共識、互補

我最近在社交網站上非常偶然的遇到他35,191,自認的運動狂,美籍亞裔,自由業,剛剛來到我所在的城市就聯絡到我,跟我之前認識的男生截然不同。我30,164,身材勻成,從小在國外長大,律師事務所助理,談過一次異地戀。彼此都是對方一般不會約的人:他以前談的女生又高又苗條,出門化妝穿高跟鞋;我是理科背景又喜歡打遊戲,所以接觸的男生大多是理工男宅男。

應該找跟自己不同的人,還是找跟自己相似的人 那裡可以聯誼 第1張

我們第一次見面是跟朋友打網球,我打球很拼命的樣子讓他想多了解。但是後來約出來就被他從頭到腳地批評,後來也說我邏輯思維不清晰,思想也不開放。我性格比較直比較保守,不服氣就反駁,但是也學著注意著裝儀表,整理思路。一方面感激他指出我的不足,另一方面因為他說我的改變很慢而感到壓力山大。 現在了解到文化背景不同,溝通實在很不容易,很多事情都要仔細解釋清楚。表達方式不一樣所以經常產生誤會。父母也不看好我跟他在一起,只希望我多接觸了解男生罷了。 在此想問:找到一個能指點自己不足的人是好是壞?我想成為更好的自己,但是不想為了別人變成另一個人。現在糾結是否應該繼續找跟自己不同的人,還是找跟自己朋友相似的人。請指點。謝謝!

我的點評:

你的問題有點多。

你說「一方面我感激他指出自己的不足」,我覺得這沒有什麼好感激的,他也許沒有那麼適合你。因為當你找到一個合適的人的時候,這個人不會一直跟你指點江山,不會對你「從頭到腳地批評」,不會是這種可能在你看來是很直白的指出你的不足的人。他會和你有一個好的溝通,你們能夠彼此接納,關係中存在寬容與容許。真正接納你的人,即便看到了你的「不足」,也不會用這種批評式的方式對待你。

應該找跟自己不同的人,還是找跟自己相似的人 那裡可以聯誼 第2張

找男朋友在某種層面來說,有點像找工作,或者像是尋找新的合作機會,更好的地方大多處在半生不熟的地帶。跟你太熟的人,他和你的社交圈重合太大,本質上他無法給你很多新的資源,他有的你差不多都有。而跟你完全陌生的人,他就有可能會給你帶來各種各樣的問題,比如你所說的信任問題。

所以,我覺得半生不熟的圈子是比較好的,彼此有一個溝通的橋梁就可以了。比如有共同的興趣愛好,或者有共同的背景之類的,就不錯。總之,更適合的人大多來自於社交關係中半生不熟的地帶。至於非常熟悉的和非常陌生的,也許都不是最佳範圍,不過也有機會。有時候也靠緣分。

另外我想問你:你的朋友難道就真的可靠嗎?TA就了解你嗎?即便是父母,都不了解自己的親生孩子,更何況是朋友呢?知人知面不知心。這是我給你的答案。

最後,你問「是否應該繼續找跟自己不同的人,還是找跟自己相似的人」,我覺得比較合理的人選是,始終可以彼此自我成長的兩個人是最佳選擇。關於你說的「我想成為更好的自己,但是不想為了別人變成另一個人」,我覺得「成為更好的自己」,並不是改變自己為了滿足別人心目中的美好模樣。「成為更好的自己」,是始終內心有自己的堅持,始終知道自己要什麼,始終知道自己要往何處去。「成為更好的自己」,不如說不斷地讓自己完成與完整。

有這樣一句話:「愛情有很大的威力,它是一場心靈的還原反應,每個人都會被它毫不留情地打回原形。這是愛情的艱難與迷人之處,也是我們擺脫舊的情感模式,擁有真正深入的親密關係的突破點。」所以,也有人說「愛情,是一場迎向他人的冒險。」

至於你說的「兩個人有相似之處」和「兩個人有互補性」,這兩點並不矛盾。有的人是因為互補而被吸引,然後因為相似而能夠繼續走下去,但這是可遇而不可求的。不過我認為,一對好的伴侶必然會滿足相似(共識)跟互補(補缺)這兩個方面。

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