戀愛雖易，結婚不易，且行且珍惜。
相愛的理由可以千百種，相守的理由卻只能有一個，走心。
當我們一個眼神需要什麼的時候，對方可以get到。
即使對方get不到，依然會和你核對。
是不是你想要表達的，或者是去澄清你所需要的是不是對方理解的？
當你抱怨愛人不懂你，真實的原因可能是：對方壓根就不認識你，更為重要的是你壓根也不認識你自己。（你真實的需要）
有人說，婚姻是愛情的墳墓。
事實是，他們自己才是墳墓，他們親手埋葬了愛情，這才是最大的問題。
戀愛和婚姻不同，戀愛的階段只需要做戀愛階段的事，結婚有結婚的事。
戀愛階段，許多時候走的是腎
1、曖昧不等同於走心，這只是生理的正常反應。
按照生物進化的理論，多數人們提出設想：
男人之所以會努力獲取社會地位，是為了獲得繁衍機會。
而事實可能與該設想相反，社會地位高的男性，極有可能和守貞專一的人結婚，最不願意在一夜情上投入過多，徒耗生命。
談戀愛的時候，究竟是走心，還是走腎？
有的男人故意靠近你，卻不是因為愛情，而是因為想跟你「玩玩」，想跟你玩「曖昧」。
當你真的愛上他的時候，他卻不會願意跟你在一起，因為他的心裡根本就不是真的在乎你。
倘若男人只想跟你「曖昧」，沒想要真心和你在一起。
甜言蜜語，並不是評判一個男人愛不愛你的標準。
尤其是兩個人曖昧著，沒真正在一起的時候，男人說的情話，女生可千萬別太當會事兒！
初期的愛情，大多是生理的。
可能很多人就覺得，我又開始一本正經的胡說了，愛情應該是靈魂的，走心的，怎麼成了生理了？
喜歡一個人是因為荷爾蒙還是多巴胺呢？
其實答案很簡單，荷爾蒙讓愛情發生，多巴胺讓愛情持續。
從生理來說是對的，男人和女生都會分泌互相吸引的一種體香，而且因為體內的荷爾蒙，兩人會互相產生激動和愛慕。
但從心理來說，是因為人想找到屬於自己的另一半，不想再孤獨下去。
如果單純的因為「荷爾蒙」喜歡上一個人不太靠譜，「荷爾蒙」能夠持續的時間並不長，也就是說這種激情很快就會散去。
邊際遞減效應，同樣適用於啪啪啪，邊際效應意思就是，延續地增加某一種投入，所新增的產出或收益反而會逐漸減少。
即使再美好的對象，如果沒有持續註入新鮮感，一來二去就啪厭倦了。
由如膠似漆逐漸變成了應付了事，再不努力給雙方尋找一些走腎的新方法，這種新鮮感就要被第三者代替了。
2、戀愛浪漫，結婚要談錢。
愛情和麵包從來都不是兩個對立的因素，或者換句話說，並不能放在一個天平上來權衡。
造成情人間強烈吸引的原因之一是「完整自我」的追尋。
感覺造物主是最有幽默感的，就像他在自然界中創造磁鐵「異性相吸」的現象。
當戀愛的後期一切變得更加龐雜，婚姻，學歷，相貌，家庭條件。
那麼，愛情到底純不純粹？
人生大概真的比戲還龐雜和冗長，每一種悲哀都是現實，而我們總是在掙紮之後才會承認。
關於愛情的選擇，有太多太多，我們不能否定麵包下的感情會很甜蜜，也不知道擁有愛情之後的道路會否幸福。
但我仍想說，擁有愛情才是最美好的事情。
誰都不想把軟綿綿的愛和赤裸裸的物質牽扯在一起，不得不承認很多時候，這兩樣並不沖突，愛情是基本因素，麵包是必要因素。
而且兩者都有的愛才最幸福。
有多少人打著愛的燈號做許多了自私的事呢？
一旦在感情裡加了交換和索取的私心，就再也沒辦法純粹地看待這份感情。
你會像是一個商人，一點一滴計較自己的付出和回報，你不願意讓自己吃虧，你在一臺感情秤前面細細掂量，精密思量，甚至會提前做好只要得不到收獲就離場的準備。
不是說女生就該弱、男人就該強，不管是男人還是女生，愛Ta，就會和Ta一起披荊斬棘、沖鋒陷陣，而不是Ta在前面廝殺到筋疲力盡，你只是在旁邊鼓掌加油。
畢竟，這是現實，不是什麼童話。
一紙婚書不是愛情的保障。
戀愛，結婚，不僅是多了一個人陪伴，而是因為有了這個人，帶給你的未來，無限種可能。
3、要明晰即使結婚後，兩個人依然是獨立的個體。
多數人從小接受的教育是，愛我你就要對我負責。
特別是女性，以為只要得到一個男人的愛，就能過上幸福快樂的生活。
包括兩人即將走入婚姻的時候，女方的父母多數有這樣一份囑托：
我們把女兒交給你了，你要對她。。。。。。
為了獲得那份愛，我們必須具備一些美德，例如息事寧人、寬容忍讓、溫柔體貼。
這樣一種托付心態，是婚姻強有力的破壞者。
盡管我與所愛的人結合，即將或已經組建家庭，首先要明確：我要為我的生命負責，我的身體、情緒、幸福、生命的品質和質量是我的事情。因為我是唯一和獨特的，我要用屬於自己的方式照顧自己。
我不會把這個責任交給愛人，或者其他什麼人。
劉若英的書《我敢在你懷裡孤獨》，這才是婚後應有的模樣。
生下孩子就一手扔給老公不管了嗎？
當然不是，結婚後，每年的中秋節、情人節，雙方父母的生日、春節，劉若英一個都沒落下她的時間，是從自己的睡眠裡擠出來的。
無論睡得多晚，她每天早上五點就起來了，給孩子換尿布、餵奶，做早餐。
忙到下午再出去工作，晚飯的時候，她就回家了。
她沒有錯過孩子成長的任何瞬間，但與此同時，她也不會放棄做自己。
成為妻子和媽媽，是她的一個生命角色，而不是人生的全部。
心理學家溫尼科特研究認為，關於親密關係中最完美的相處則是窩在愛人懷裡孤獨。
剛開始戀愛的情人總有說不完的話，但時間長了以後總會走到無話可說的局面。
有些人碰到這種情況，就會感覺到不安全，生怕兩個人的關係無法繼續，但真正成熟美好的關係，是兩個人暫時無話可說也無所謂。
就算相對無言暫時沉默，靜靜地躺在對方懷裡孤獨，這時兩人相處時相互信任的極致表現，就是最高境界。
她在書中寫到：「孤獨感是與生俱來的，不會因為你是一個人或因為有人相伴就得以圓滿」。
孤獨意味著灑脫，獨立，意味著跟自己相處，跟自己同甘共苦，它是上天賦予的禮物。
孤獨，是與生俱來的生活方式。
如果你沒有經歷過婚姻的磨難，大概認為，婚姻的幸福是依賴於對方的，遇到對的人這輩子就幸福，遇到錯的人這輩子就痛苦。
多數人在親密關係的最初，多數人是動機不夠純粹，只為了滿足個人自戀的需要，填補心中的匱乏：
我需要一個人，來無條件愛我，照顧我、為我負責。
通過他的愛來讓自己感受到優勢和資源，獲得良好的自我感覺，彌補我在婚姻中的孤獨感，創造被愛的幻象。
我需要一個人，讓我不必要面對真實無力脆弱的自己，暫時緩解我內在的無力感和匱乏感，而匱乏感，是直接導接導致婚外情發生的本質。
遇到對的人，未必就幸福，你看多少人並不懂得珍惜，自己親手毀掉了來之不易的幸福；
遇到錯的人，也未必一輩子就痛苦，這時候就看自己能不能，敢不敢為自己的幸福負起責任。
一個能夠為自己負責的人，首先當然是要放棄讓對方來為自己負責的想法。
孩子才會要求別人來為自己的幸福快樂負責，而一個成人懂得要為自己的幸福來負責。
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作者簡介：賢弘老師
心理咨詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。
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重要的是：一個認真熱愛生活的心理師
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