心理學:戀愛不僅僅是走腎,明白這3點,提升感情幸福的概率

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  戀愛雖易,結婚不易,且行且珍惜。

  相愛的理由可以千百種,相守的理由卻只能有一個,走心。

  當我們一個眼神需要什麼的時候,對方可以get到。

  即使對方get不到,依然會和你核對。

  是不是你想要表達的,或者是去澄清你所需要的是不是對方理解的?

  當你抱怨愛人不懂你,真實的原因可能是:對方壓根就不認識你,更為重要的是你壓根也不認識你自己。(你真實的需要)

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  有人說,婚姻是愛情的墳墓。

  事實是,他們自己才是墳墓,他們親手埋葬了愛情,這才是最大的問題。

  戀愛和婚姻不同,戀愛的階段只需要做戀愛階段的事,結婚有結婚的事。

  戀愛階段,許多時候走的是腎

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  1、曖昧不等同於走心,這只是生理的正常反應。

  按照生物進化的理論,多數人們提出設想:

  男人之所以會努力獲取社會地位,是為了獲得繁衍機會。

  而事實可能與該設想相反,社會地位高的男性,極有可能和守貞專一的人結婚,最不願意在一夜情上投入過多,徒耗生命。

  談戀愛的時候,究竟是走心,還是走腎?

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  有的男人故意靠近你,卻不是因為愛情,而是因為想跟你「玩玩」,想跟你玩「曖昧」。

  當你真的愛上他的時候,他卻不會願意跟你在一起,因為他的心裡根本就不是真的在乎你。

  倘若男人只想跟你「曖昧」,沒想要真心和你在一起。

  甜言蜜語,並不是評判一個男人愛不愛你的標準。

  尤其是兩個人曖昧著,沒真正在一起的時候,男人說的情話,女人可千萬別太當會事兒!

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  初期的愛情,大多是生理的。

  可能很多人就覺得,我又開始一本正經的胡說了,愛情應該是靈魂的,走心的,怎麼成了生理了?

  喜歡一個人是因為荷爾蒙還是多巴胺呢?

  其實答案很簡單,荷爾蒙讓愛情發生,多巴胺讓愛情持續。

  從生理來說是對的,男人和女人都會分泌互相吸引的一種體香,而且因為體內的荷爾蒙,兩人會互相產生激動和愛慕。

  但從心理來說,是因為人想找到屬於自己的另一半,不想再孤獨下去。

  如果單純的因為「荷爾蒙」喜歡上一個人不太靠譜,「荷爾蒙」能夠持續的時間並不長,也就是說這種激情很快就會散去。

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  邊際遞減效應,同樣適用於啪啪啪,邊際效應意思就是,延續地增加某一種投入,所新增的產出或收益反而會逐漸減少。

  即使再美好的對象,如果沒有持續註入新鮮感,一來二去就啪厭倦了。

  由如膠似漆逐漸變成了應付了事,再不努力給雙方尋找一些走腎的新方法,這種新鮮感就要被第三者代替了。

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  2、戀愛浪漫,結婚要談錢。

  愛情和麵包從來都不是兩個對立的因素,或者換句話說,並不能放在一個天平上來權衡。

  造成情人間強烈吸引的原因之一是「完整自我」的追尋。

  感覺造物主是最有幽默感的,就像他在自然界中創造磁鐵「異性相吸」的現象。

  當戀愛的後期一切變得更加龐雜,婚姻,學歷,相貌,家庭條件。

  那麼,愛情到底純不純粹?

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  人生大概真的比戲還龐雜和冗長,每一種悲哀都是現實,而我們總是在掙紮之後才會承認。

  關於愛情的選擇,有太多太多,我們不能否定麵包下的感情會很甜蜜,也不知道擁有愛情之後的道路會否幸福。

  但我仍想說,擁有愛情才是最美好的事情。

  誰都不想把軟綿綿的愛和赤裸裸的物質牽扯在一起,不得不承認很多時候,這兩樣並不沖突,愛情是基本因素,麵包是必要因素。

  而且兩者都有的愛才最幸福。

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  有多少人打著愛的燈號做許多了自私的事呢?

  一旦在感情裡加了交換和索取的私心,就再也沒辦法純粹地看待這份感情。

  你會像是一個商人,一點一滴計較自己的付出和回報,你不願意讓自己吃虧,你在一臺感情秤前面細細掂量,精密思量,甚至會提前做好只要得不到收獲就離場的準備。

  不是說女人就該弱、男人就該強,不管是男人還是女人,愛Ta,就會和Ta一起披荊斬棘、沖鋒陷陣,而不是Ta在前面廝殺到筋疲力盡,你只是在旁邊鼓掌加油。

  畢竟,這是現實,不是什麼童話。

  一紙婚書不是愛情的保障。

  戀愛,結婚,不僅是多了一個人陪伴,而是因為有了這個人,帶給你的未來,無限種可能。

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  3、要明晰即使結婚後,兩個人依然是獨立的個體。

  多數人從小接受的教育是,愛我你就要對我負責。

  特別是女性,以為只要得到一個男人的愛,就能過上幸福快樂的生活。

  包括兩人即將走入婚姻的時候,女方的父母多數有這樣一份囑托:

  我們把女兒交給你了,你要對她。。。。。。

  為了獲得那份愛,我們必須具備一些美德,比如息事寧人、寬容忍讓、溫柔體貼。

  這樣一種托付心態,是婚姻強有力的破壞者。

  盡管我與所愛的人結合,即將或已經組建家庭,首先要明確:我要為我的生命負責,我的身體、情緒、幸福、生命的品質和質量是我的事情。因為我是唯一和獨特的,我要用屬於自己的方式照顧自己。

  我不會把這個責任交給愛人,或者其他什麼人。

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  劉若英的書《我敢在你懷裡孤獨》,這才是婚後應有的模樣。

  生下孩子就一手扔給老公不管了嗎?

  當然不是,結婚後,每年的中秋節、情人節,雙方父母的生日、春節,劉若英一個都沒落下她的時間,是從自己的睡眠裡擠出來的。

  無論睡得多晚,她每天早上五點就起來了,給孩子換尿布、餵奶,做早餐。

  忙到下午再出去工作,晚飯的時候,她就回家了。

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  她沒有錯過孩子成長的任何瞬間,但與此同時,她也不會放棄做自己。

  成為妻子和媽媽,是她的一個生命角色,而不是人生的全部。

  心理學家溫尼科特研究認為,關於親密關係中最完美的相處則是窩在愛人懷裡孤獨。

  剛開始戀愛的情人總有說不完的話,但時間長了以後總會走到無話可說的局面。

  有些人碰到這種情況,就會感覺到不安全,生怕兩個人的關係無法繼續,但真正成熟美好的關係,是兩個人暫時無話可說也無所謂。

  就算相對無言暫時沉默,靜靜地躺在對方懷裡孤獨,這時兩人相處時相互信任的極致表現,就是最高境界。

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  她在書中寫到:「孤獨感是與生俱來的,不會因為你是一個人或因為有人相伴就得以圓滿」。

  孤獨意味著灑脫,獨立,意味著跟自己相處,跟自己同甘共苦,它是上天賦予的禮物。

  孤獨,是與生俱來的生活方式。

  如果你沒有經歷過婚姻的磨難,大概認為,婚姻的幸福是依賴於對方的,遇到對的人這輩子就幸福,遇到錯的人這輩子就痛苦。

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  多數人在親密關係的最初,多數人是動機不夠純粹,只為了滿足個人自戀的需要,填補心中的匱乏:

  我需要一個人,來無條件愛我,照顧我、為我負責。

  通過他的愛來讓自己感受到優勢和資源,獲得良好的自我感覺,彌補我在婚姻中的孤獨感,創造被愛的幻象。

  我需要一個人,讓我不必要面對真實無力脆弱的自己,暫時緩解我內在的無力感和匱乏感,而匱乏感,是直接導接導致婚外情發生的本質。

  遇到對的人,未必就幸福,你看多少人並不懂得珍惜,自己親手毀掉了來之不易的幸福;

  遇到錯的人,也未必一輩子就痛苦,這時候就看自己能不能,敢不敢為自己的幸福負起責任。

  一個能夠為自己負責的人,首先當然是要放棄讓對方來為自己負責的想法。

  孩子才會要求別人來為自己的幸福快樂負責,而一個成人懂得要為自己的幸福來負責。

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  作者簡介:賢弘老師

  心理咨詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師,自由碼字人,培訓師。

  體會愛的老靈魂,人生路的探索者

  三觀比五官更正,思想比套路更深

  重要的是:一個認真熱愛生活的心理師

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  我遇見你,然後遇見我自己!——實用心理學

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